觀念4步驟,打造自立小英雄(上)

李佩芬、陳念怡
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四大觀念,放手更容易

放手的過程,其實就是創造「選擇並承擔後果」的機會。美國知名教養專家芭芭拉•柯盧梭(Barbara Coloroso)曾要父母自問兩個問題:這事是否攸關生命或關乎道德?若答案肯定,那就該干涉;但若不是,那就是孩子自己的問題。大人的任務,是把必備的生活技能教給孩子,至於孩子做得如何,責任與後果就還給孩子。

親子間的關愛與擔憂,是天性。歸納學者說法,在孩子逐漸從幼兒成長到學齡兒童的過程中,大人無法放手讓孩子自己做的原因不外乎:對孩子的能力缺乏信心、擔憂孩子受到傷害、怕孩子做不好受到評價而感到沒面子、甚至是難以面對「孩子不需要我」的失落等。

總是難以克服「讓孩子自己做」的盲點?以下四個觀念,或許能有效幫助你跨越障礙:

觀念1. 鼓勵參與,多一點

掌握孩子的發展階段,順勢而為,是讓放手得以站在「借力使力」起點的重要關鍵。艾瑞克森(Eric H. Erickson)的人格發展八階段理論指出,學齡前孩子的發展重心在「自主與進取」,學齡孩子則是「勤奮與好奇」。若能善用孩子在這些階段所展現的天性,用鼓勵、邀請的方式,請他們共同參與,孩子較能樂在其中。而這也是為什麼諸多教養理論均指出,「培養習慣從小開始」的原因。

蒙特梭利教育也以「學習敏感期」來稱呼幼兒「某段時期內,對某些事物特別感興趣,且反覆操作樂此不疲」的天性。在台中教育大學幼教系開設蒙特梭利課程的程鈺菁指出,學齡前正值感官敏感期階段,這段期間孩子會什麼事都想嘗試「自己做做看」;但若大人一味阻止,從蒙氏理念來看,則是剝奪了孩子學習的大好 良機。

例如許多蒙氏園所會捨棄不鏽鋼材質,而採用陶瓷杯碗做為孩子的餐具,甚至放手讓大班孩子使用筷子。這是因為蒙氏教學認為,學齡前孩子天性就是愛用「跟大人一樣」的東西,所以會儘量採用與現實生活相似的器具;就算不慎打破,也認為背後蘊含莫大的機會教育。如小小孩子無法自行善後,但老師把碎片用報紙包起來後,「最後丟到垃圾桶的動作,也一定要求孩子自己去做,」程鈺菁說,即使是看似微不足道「丟掉」的動作,也是學習參與、自我負責。

在家庭裡,總動員式的親子參與,則是讓家事生活變好玩的誘因。

根據發展心理學家維高斯基(Vygotsky)的理論,大人的陪伴可提升兒童學習效果,萌生躍躍欲試的動力。父母也是孩子的榜樣,如果大人對家務採取逃避敷衍心態,便很難激起孩子對家事的熱情。

像日本親子家事專家辰巳渚便建議,父母可事前與孩子進行分工討論,妥善分配工作內容與分量。如可從分內生活自理的事情開始,接著再鎖定孩子有興趣、且能力所及的家事,以免孩子因負擔太大或沒興趣,讓家事變成苦差事。

觀念2. 具體與正向,多一點

語言具體步驟化,態度積極正向,可讓放手的過程更容易。

著有《媽媽是最初的老師》等多本親職心情札記,也為國小孩子設計「小廚師」一日活動的蔡穎卿,愈來愈能體會「具體溝通」的重要。

如她帶小廚師活動後,逐漸不再用類似「整齊、乾淨」的模糊字眼,而改說:「麻煩把這二十個杯子,從那兒端到這個檯子上,然後每三個一排,每個杯子的耳朵都朝向同一邊。」透過具體描述,讓第一次參與廚事的低年級孩子,也能成為「可以交託重任」的一日員工。

強調生活自理的蒙氏教育中,也不時可見這種「拆解」的精神。程鈺菁指出,培養自理能力,「生活中處處是機會」。不必花大錢買教具,只要掌握慢、具體拆解、關鍵處清楚示範的原則,當一步步看到孩子從「不會」到「逐漸會」的成長,父母就比較能累積對孩子能力的信任。

除步驟具體外,在鼓勵孩子的自立與獨立行為上,隨時保持正面鼓勵的態度很重要。

梅德哈絲在揭舉父母鼓勵孩子獨立的二十個好習慣中,第一條便是「避免悲觀的言語」。與其說「那沒有用」,倒不如說「那值得一試」;與其告訴孩子「這麼重,你搬不動」,不如改說「假如你覺得太重,我可以幫忙」。

友緣基金會副執行長黃倫芬也觀察到,當孩子無法表現出自立行為時,若家長的想法是「我只是還沒有找到適當方法、策略需要調整」,父母就比較能持續鼓勵孩子。同樣的,當孩子將自己的好行為歸因於「我很努力、我是可以的、我做得到」的自我能力上,帶動其他自立行為的機率就大大增加。

觀念3 .幽默與裝懶,多一點

忙碌的母親,如何不再被「母性本能」壓得喘不過氣?面對滿屋子待辦事項,用點「調皮、找樂子」的心情與智慧,有助為人父母者改頭換面。

淡江大學心理與諮商研究所教授柯志恩,曾帶女兒看「灰姑娘」芭蕾舞劇,沒想到女兒就此愛上角色扮演,經常要求媽媽配合演出。角色從天使、王子或南瓜都有,直到有次,她被女兒指定演「壞後母」,發覺那真是一次「愉快無比的演出」。

她回憶,壞後母只要插著腰、動動嘴,就能「天經地義」要求女兒收好玩具、吃飯不得離席。即使心有不甘,但她只需提醒「灰姑娘要聽從壞後母指令」,女兒便會認命呈現女主角前半期卑微無奈的遭遇。

「既然當『壞媽媽』可喘口氣,現實中為何要處處受限於『好媽媽』的框架?」那次經驗,讓柯志恩幽默寫下「完全惡媽守則」一文,鼓勵媽媽抽離油麻菜籽形象,優雅的撐把洋傘,走在孩子後面。

如「絕不多做」守則提到,幫孩子多做一點,是剝奪他們學習的機會,影響往後大肌肉小肌肉甚至大腦發展,這個罪可擔不起。所以千萬克制點,不要手癢!更重要的是提醒父母不必與「完美主義」畫上等號,適性的「馬馬虎虎」才是生活最佳狀態。

類似這種「懶父母教出好小孩」觀點,黃倫芬詮釋,可說是一種「策略性的懶」或「裝傻」,多留點機會讓孩子自己負責,你會發現孩子的潛力,其實超乎你的想像。

觀念4 .適性適齡,標準低一點

孩子的學習能力和年齡呈現正相關,在生活訓練時應該給予適齡的挑戰。與其要一個二至四歲的孩子幫忙洗碗拖地,不如先從排碗筷、拿報紙、擦桌子等簡單的練習做起。不妨事前幫孩子準備合適的工具,例如小刷子、小塊抹布、兒童圍裙等,讓孩子做起家事來更順手。此外,事前大人可先示範一遍,教導步驟和要領。

台灣台北教育大學幼兒教育系教授林佩蓉強調,培養小小孩的良好生活習慣與自理能力,父母需要的是時間和耐心,以及能「忍受」一段混亂期的心胸。

如孩子想抓著湯匙吃飯,有些長輩或外傭會因小孩容易把飯菜掉滿地,增加善後清潔工作負擔,乾脆自己餵比較省事;有些則肇因不信任,哄著孩子「你不會拿,大人才會」而阻止動手。

事實上,像舀湯、扣扣子等肢體精細動作,都需透過日常反覆練習才會純熟。林佩蓉建議,父母應善用孩子每一個「我想學、讓我試試看」的時機,順水推舟讓他練習,並把腦筋花在「如何減少後續麻煩」上,才是根本之道。

像怕孩子吃得亂七八糟,可在桌上或地上鋪報紙,方便收拾;若覺得孩子舀液體的能力還不好,可先給他小米果等固體食物練習,掉在地上也較易清理。

面對已經進入青春期的大小孩,家長要懂得分封「領地」,並適度降低預期標準,學會更有效率的方式,提升主動做事的動機,才能適度放手,有效減低衝突。

人稱「家事女巫」的林素芬舉例,如經常成為家庭衝突點的「襪子」,一定就有家庭成員不會乖乖放到洗衣機旁,她的解決之道就是「買個漂亮的垃圾桶放在客廳或浴室,讓大家就近丟」;嫌配對襪子很麻煩?她就一次買同樣顏色二十雙,「媽媽時間寶貴得很,不能把時間都花在配對襪子上,」她這樣告訴孩子;孩子房間總是亂七八糟?她的應對之道就是「亂裡面,別亂到外面」的界線,由小孩自己負責面對自己房間髒亂的結果。

隨著孩子年紀漸長,林素芬愈來愈體會到:只要確認孩子「非不會也,只是不為也」,那麼唯有激發孩子自己想改變或學習的動機,才是根本的解決之道。林素芬當年從連洗衣服都讓同學傻眼,變成今天知名的家事專家,就是在擔任日商公司祕書時,接觸到日本《家庭畫報》雜誌後,書中一頁頁精緻無比的文章與照片,激起她追求美好生活的動機與熱情,成為她鑽研各式家事妙法的動力。@

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