有時候形單影隻的人，表面上是孤獨的，但內心卻毫不寂寞；有時候在繁華都會裡終日穿梭不停的人，心底卻是無限的孤寂。
人生的每個階段，不管願意或不願意，有的時候是因為他人，有的時候是為了自己，常常周旋在生活、事業、學業的林林總總之間，很容易陷入匆忙與紛亂的糾結中。有的時候我會快樂地與大家分享，有的時候我卻苦於彼此牽扯不清。
幼時，家裡總是冬冷夏熱，那種感受，讓我有著多年的困惑。老家鑲嵌在泥牆的那幾扇木頭窗子，冬天，總是關不住凜冽的北風，夏日，卻總是擋住和暢的南風，我不解地問了在忙碌中掙錢討生活的父親：「為什麼要裝一些那麼不聰明的窗子？」父親只用淺淺的微笑帶過，疑惑卻停駐在我心。夜晚，我望著窗子，面對天空的星子沉思，那是我第一次認識了面對無解時的孤獨，回憶裡，那是一個被黑暗包圍得緊緊的無奈。
唸小學時，廚房的大灶，要由專人燒柴火，才能煮飯、燒菜及煮熟一大鍋牲畜吃的食物，而小孩當然就是扮演燒柴火的角色。而薪柴裡，除了有稻草、竹子、樹木之別外，還分全乾的和半乾不溼的柴火，所以大灶裡呈現的有悶燒的小火，和熊熊烈火。母親所需要的火候熱度，和我所表現的結果常不相當，所以有時難免會遭致一頓責怪。望著窄小口徑的大灶，任憑我弄黑了滿臉，還是無法達到母親所期待的，蹲坐在一角，人孤獨，心無奈，童年裡有好多好多那種黃昏。
初次離家求學的時候，常到學校操場邊的客雅溪畔獨行、觀望。因為家裡窮，我沒有上街消費的能力，因為人生地不熟，我沒有親朋好友可以造訪，所以只好找上了不會排斥我的客雅溪。眼珠望遠望近的，步履來來回回的，當下並不是尋找詩情畫意，內心只是想找到與孤獨的對話窗口；有時候是想開了點，但也有不少時間，反而增添了些許落寞。
進入社會工作，離家到異鄉異域打拚，「孤獨」更是如影隨形般的緊跟不放。當告訴自己離開故鄉是必然的一條道路時，原本的懼怕與躊躇，便漸漸的轉化成堅定與勇氣。面對「孤獨」，只能選擇孤獨的奮戰，孤獨的沉思，孤獨的仰望；因為孤獨而走出了孤獨，因為不畏懼孤獨，心裡變得自在與自信。「失敗的人，沒有悲觀的權利」，這句話，對失敗的人，看似有點嚴苛無情，但若非如此，失敗的人將一敗塗地，萬劫不復。
一個無法面對孤獨、享受孤獨的人，心底很難擁有寧靜空間；一個無法與孤獨相處的人，很難發現自己存在的價值。一個無法在孤獨裡與自己對話和妥協的人，將很難真正認識自己的真相。為了追求寧靜，有時候我會關緊房門，拉上窗簾；我會轉移視線，終日不語；我會走向無垠的沙灘，踽踽獨行在林間小徑；我會凝神在枝葉搖動中，定神在霞光薄霧裡；我會設法逃離群眾，把自己隔絕在孤獨的世界裡。
我不是消極的逃離，而是想積極的面對，想面對的不是繁瑣的糾纏不清，而是企圖在混沌中，靜靜的等待清澈。我在孤獨中，娓娓的與自己對話，有激辯，有衝突，有妥協，甚或有讚美，有微醺，然後享受那一份獨有的靜謐。@
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