劉如:父母的過度保護反而害了孩子

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【大紀元2014年10月16日訊】現在的孩子,表面看非常幸福,父母大都盡全力滿足孩子的物質生活,讓他們吃好穿好玩好,然而這樣長大的孩子,卻往往變得非常自私也非常的敏感和脆弱,人們在孩子長大後吃驚的發現,他們不但對父母不知感恩,同時自己在社會上面對突如其來的矛盾也不知如何處理,心理上非常容易受到打擊和傷害。對孩子過度的保護,其實反而害了孩子,這樣的孩子,只會一味的抱怨別人,很難擁有真正的幸福。說白了,今天的孩子,雖然擁有豐富的物質生活,人性的成長上卻最為可憐。

為了孩子心靈上的健康成長,我們必須改變觀念,教會孩子在矛盾中以積極的正面的思維方式來解決問題,懂得換位思考,體諒別人。這樣長大的孩子,心靈上就一定是健康的善良的。

其實,要做到這一點並不困難,生活當中處處都是學問。關鍵是,為人父母,能不能在孩子與他人遇到矛盾時,把矛盾看作是教會孩子健康妥善處理問題、得到成長的好機會。千萬不要一味地害怕孩子受到委屈,總是在孩子遇到矛盾時本能的擔心自己孩子受到傷害。儘管這是人之常情。

一位生活在海外的朋友,閒談中告訴我她與孩子經歷的一件小事,聽來很受啟發。

朋友說,她孩子6歲了,有一天,她上保育園接孩子回家,領著孩子正要離開,走到保育園大門,正要出去,回頭一看孩子並不在身後,心裏正覺的奇怪,四處張望,發現孩子還在事務所走廊前跟班主任在一起,就返回孩子身邊招呼趕緊走,以為孩子纏著老師說話呢。沒想到走近一看,對面是孩子平常非常要好的小女孩和她的媽媽,看看老師,好像表情有些嚴肅,這才意識到,可能孩子與小女孩發生什麼矛盾了。於是趕緊問老師發生什麼事了。原來,昨天孩子與小女孩玩兒的時候,可能不小心用手拍疼了這位女孩,卻沒有道歉。女孩回家後,把自己的委屈告訴了媽媽,問媽媽為什麼好朋友打疼了她卻不在意,也不見對自己道歉呢?看起來很傷心。於是媽媽告訴了老師,說自己孩子很在意這件事,可能是因為平時關係很好,以為對方不把她放在心上,所以傷心吧,希望老師問問為何不道歉,好讓孩子之間解除誤會。

這原本是很小的一件事,朋友說:「一開始聽到這個原委,頭一個反應是,那女孩兒也太計較了,又不是故意的,不小心拍了一下,何必在意,還告訴媽媽,弄到老師來處理這件事。轉念又一想,雖然是小事,畢竟自己的行為讓別人不舒服了,不管是否故意,都是自己的錯在先了,都應該道歉,無法要求別人對自己寬容,於是我讓孩子跟女孩道歉。沒想到孩子說,我沒有故意打人為何要道歉,就算道歉,也不會原諒我。聽到孩子的話,我嚇了一跳,馬上意識到自己平時可能條件反射的維護孩子,在言行上不自覺的教會了孩子這些推卸責任、埋怨別人、維護自己的負面思維方式,一下感到問題很嚴重,再不能把這些生活當中的小事當成無所謂的事而忽略過去。

但是孩子不理解,雖然道歉了,好像內心不服。儘管我不停的強調不管是否故意,不管對方是否原諒,道歉是應該的。孩子就是覺得無法理解。這一次,我把這件事重視起來了,雖然一時無法馬上想出辦法,心裏卻時時留意有機會一定要讓孩子發自內心的理解這件事。

不久機會來了,一天開車送孩子上保育園,在拐彎處,我一下拐急了,由於我沒讓孩子繫上安全帶,一下被甩倒在座位,碰疼了腦袋,輕輕哭了一聲。我馬上道歉,孩子也馬上帶哭聲說不要緊。我突然想到,這就是教育孩子的機會。我跟孩子說,媽媽不是故意的,但是真的就是因為媽媽不小心的錯使你碰疼了腦袋,媽媽就應該道歉,如果媽媽不道歉,還對你說,哭什麼,又不是故意的,你會不會難過呢?媽媽道歉了,你心裏覺得媽媽在意你的感受,就會很安慰,對不對啊?你看看,你馬上就原諒媽媽了,知道媽媽不是故意的,對不對?所以做錯了,不管是不是故意的,都要道歉,體諒別人的心情,別人也會因為您的善心原諒你的。所以上次媽媽讓你給小朋友道歉。這一次孩子感受到了那位女孩的心情,終於接受了,明白了。我感覺自己跟孩子都在這次的矛盾中得到了成長。」

朋友的故事很平常,看起來微不足道,但是卻讓人感受到難得的深意:在矛盾中學會理性的教育孩子,把矛盾當成好事,培養孩子換位思考、正面處理問題、善心對待別人的思維方式,真的很積極也很重要,這應該就是古人說的嚴於律己,寬以待人,與人為善的寫照吧。這樣地用心培育孩子,孩子絕不會變成自私自利、不懂感恩、過分敏感脆弱的孩子,長大後才會懂得妥善處理問題,真正的擁有朋友,擁有幸福。

責任編輯:米亞

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