如何正確責罵孩子

作者:黃金源 (特教博士,兒童問題諮詢專家)

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有一天我看到我太太罵外孫,雖然我聽不懂她在罵甚麼,但是可以看到她很生氣的表情,手中拿著雞毛撢子作勢要打外孫。我對太太說:「外孫很聰明,有不好的行為用講的就好了,何必罵他、打他?」

我太太回答說:「他很皮」。

我說:「他很皮也是你罵出來的!打罵的方式不是管教孩子的好方法。」

教育孩子最好是避免使用責罵的方式。任何人包括兒童或成人受到責罵,通常都會有三種反應方式:反擊對方、否認犯行、將犯行合理化。

我曾經對二十歲到六十歲數百位的大學生做過情境測驗,我先說出情境,情境的末尾是:你收到好友來信,並被好友在信中痛罵了一番。我要求學生在五分鐘內完成一封回覆信。因為回信時間短,內容通常是真實反應。

學生回覆信的內容可以說是琳瑯滿目、妙趣橫生,但都歸類為三種:

一是反擊:鐘鼎山林,各有天性,吹皺一池春水,干卿何事!(這種方式年紀大的用得多)。

二是否認:老兄好久不見,我現在已經不當老師,改行當調查局員,那天是和一位同事去旅館調查一個案件,您的想像力太豐富了。(這樣的反應各年齡層都有)。

三是合理化:唉,老兄您有所不知,沒有愛情的婚姻味同嚼蠟,食之無味,棄之可惜,我有不得已的苦衷。(年輕的大學生多使用之)。

所以小朋友遲到通常會說:家裡鬧鐘壞了或者是爸爸的車輪胎破了,以合理化其行為。

這三種反應方式都沒有承認自己的錯誤行為,當然更談不上改善行為。不好的責罵方式,不僅效果不彰,它還會造成孩子心靈的的創傷,甚至比用打的方式還來得嚴重,棒打只是傷在肉體,但是責罵卻會造成心靈的永久性的創傷。因此,管教孩子盡可能不要使用責罵的方式。話雖如此,任何兒童都會有不正確的行為,為人父母在管教孩子時,實際上無可避免地會使用責罵的方式。因此如何正確責罵孩子是父母必須學習的課題。

以下幾個原則供父母參考:

第一:父母責罵孩子的時候,必須保持冷靜的心情。

不要在被孩子惹毛了才破口大罵。人一生氣就無法冷靜思考,這時候往往口無遮攔,任何傷害孩子心靈的話都說得出口。相反的,如果父母心情冷靜、頭腦清晰,這時候表現應該是溫和教育孩子,不是責罵孩子。

第二:責罵孩子之前,好好思考一下,你所責罵孩子的事情,能否改善?

如果責罵的事情,孩子本身想要改善也無能為力,那麼,此時父母最好三緘其口。例如罵孩子「矮冬瓜」「呆瓜」,孩子根本無法改善,他再怎麼努力,都改變不了身高或智商。還有罵女兒皮膚黑,像黑肉雞,她無論如何努力,都無法使皮膚變白,這種責罵只是徒增心靈的傷害,卻於事無補。

第三:具體說出要孩子改正的行為,不要使用形容詞。

(例如:你這壞蛋;你這無可救藥的孩子)責罵孩子。形容詞是抽象的,孩子不容易理解父母真正的要求是甚麼?你要他改善甚麼行為?

第四:責罵孩子時最好不要口出惡言,而是直接告訴孩子如何改善,以及改善到甚麼程度。

例如避免罵孩子「頭髮亂七八糟,好像貴賓狗一樣」,而是指導或告訴孩子:「去把頭髮梳理整齊。」

第五:責罵孩子時最好在口氣上顯得平和溫柔。

一般而言,語言可以分為主體語言和副語言。主體語言是指你所說出的話,副語言是指說話時的陰、陽、上、下;快慢急徐;高亢暴躁,輕柔溫馴,更包括表情、動作、姿勢。副語言有時候會改變主體語言的意義。例如:一位女孩子對男友撒嬌說:「你給我走開!」,和生氣時說的同一句話,彼此的意義卻是天南地北;父母對孩子大聲說:「下次小心不要再把盤子弄破了。」,這和口氣平和地說同一句話,孩子的感受也會完全不同。大聲地說,孩子感受到被責罵;輕聲細語地說,孩子會理解這是父母的教導,當然孩子的反應也截然不同。

第六:如果可能與孩子同罪。

也就是當你指正孩子某個行為不好時,如果能夠加上爸爸(媽媽)以前也是如此,這樣孩子的心理負擔會比較小,同時覺得爸爸可以改善,我也能,增進孩子改過的決心。例如你要孩子不要抽煙,你可以告訴孩子爸爸以前也是老煙槍(當然說的要是真話,如果自己沒有,也可以舉別人的例子,如名人等),後來醫生要我戒煙,我就決心不抽煙。

第七:最高級的責罵孩子的方式是使用「我的訊息」替代「你的訊息」。

一般父母責罵孩子大都使用「你的訊息」,例如「你這壞蛋!」、「你這壞孩子」、「你去死掉算了」,這些例子都是使用「你」做開頭的責罵。如果使用「我的訊息」會獲得好多好處。

先說明「我的訊息」的意義。一般而言,我的訊息包括三個部分:(一)你的行為,(二)對我的影響,(三)我的感受如何。

例如,我要我的女兒不要說髒話,使用我的訊息:「莉莉妳剛剛隨口說出髒話,我這當老師的爸爸,臉要往哪裡放?我覺得很丟臉。」這種責罵方式效果很好、孩子容易接受,並努力改進。

輔導員跟學生說:我跟你約幾點見面,我在那裡等了一個半小時,不見蹤影,你害我在那兒喝西北風、痴痴的等,我覺得我很不受重視。

推薦使用「我的訊息」,前提是父母已分析說明過這是錯誤的行為,孩子已知道錯在哪裡。用「我的訊息」去說,是因為它沒有責罵的味道,能避免孩子用上述那三種防衛行為,孩子容易接受與認錯。

再者說出你受到的影響以及感受,久而久之,會不斷反覆地增強孩子理解他的行為讓對方受到的傷害(影響和感受),日子一久,他每做一件事情都會考慮是否會傷害對方,這樣就能促進他的同理心的滋長。如此一來,一方面避免了責罵孩子造成的傷害,另一方面又能養成孩子未來良好的品格,是一舉多得的上策的責罵方式。@*

責任編輯:黎薇

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