之所以會有母親病或父親病的狀況，其實是因為來自童年的經歷，究竟父母出了什麼問題？ 曾經有一位媽媽哭著對著七歲的小孩喊：「要不是為了你，我早就去死了！」 沒想到這孩子竟然回答：「媽媽，如果妳不能愛妳自己，妳就沒資格愛我。」
誰才是心智成熟的人，高下立判。 利用罪惡感操控他人 家庭中最有智慧的人，到底是誰？誰才是家裡的「大人」？ 媽媽主觀認為自己的犧牲與付出全是為了孩子，所以才說出「要不是為了你，我早就去死了。」這種充滿情緒的話。
但對孩子來說，這句話就像是一種控訴。心靈脆弱的孩子，甚至會產生「媽媽都是為了我，才會這麼不快樂。」「因為我不夠好，才會讓媽媽生氣。」的罪惡感，造成一種「都是我的錯」的認知扭曲，因而開始向對方屈服。
同樣的狀況，也會發生在家庭成員、情侶或是關係緊密的人身上。這種隱藏操控他人的「好意」，就是著名精神科醫師卡倫．霍妮所說的「虐待的愛」。
「我是為你好」這句話，表面上是以他人為出發點的關愛，但其實是一種情緒勒索，為的是達到自己的目的。 如果沒有照著他人的意思去做，就是壞人、就是背叛他人的好意。這樣的言語霸凌往往對接收者造成很大的心理壓力和負擔，甚至開始懷疑、認為自己真的就是這麼糟糕。 受到情緒勒索的人，一方面不想按照他人的意思去做，一方面又不想成為「壞人」。當長期在兩種情緒的拉扯、因為怎麼做都不對的煎熬下，人就會漸漸地失去自信。
有許多家庭會訂立所謂的生活規範，與孩子之間的相處也有所謂的標準或規則。然而，這些規範和標準的成效如何呢？ 我想通常是只有在大家心情好的時候，才比較有可能去遵循。
跟小孩或先生訂遊戲規則，即使訂得再好，只要雙方有一方鬧脾氣，規則一下就打破了。只要有一方生氣或耍賴，規則立刻變得一點用都沒有。當關係緊張到一定的程度時，就會有人說出「不然我去死好了。」這類近似威脅與自暴自棄的話。不少接受心理治療的個案與家人間的互動就是如此。
缺乏理性思考與面對挫折的勇氣，也不願意進行溝通。動不動就說要去死，其實就是一種懶惰與情感的勒索。
藉由死亡要脅來讓對方產生同情與罪惡感，迫使對方讓步，達到自己想要的結果，以獲得關係上的勝利。 這些人雖然總是以生命要脅，卻從沒真的尋死過。不論是以為對方好，或是以死相逼來達到自己想要的結果，而不顧對方的感受，就是以愛之名，行傷害之實。
擺脫情緒勒索的惡性循環
所有講出「我是為你好」的人都是真心的，因為他們本身並沒有察覺到隱藏在潛意識中的惡意。然而這股真心無形中卻破壞了人與人之間的「關係」。
關係如果不好，你希望孩子做什麼，都只會得到反抗。 關係如果好，即使只是叫孩子吃飯這種簡單的小事，也能從中感受到父母的愛，覺得父母是真的關心自己。
曾有位醫師從小的功課就很好。但在他的想法裡，他只是剛好成績不錯，並不代表就此要把當醫生作為人生的最高目標。但他最後還是為了父母那句「我是為你好」而妥協，因而經歷了七年痛苦的醫學院生涯。
這位醫師因為個性好勝，所以小時候並沒有特別感覺到被父母或老師壓榨。直到後來長大成人，回想過往才漸漸醒悟，覺得這其實是一種情緒勒索。 由於當時年紀還小，再加上好勝的心態與父母的期望相符，正好成為彼此利用的關係。
決定是否結婚時也是一樣。有些人會選擇父母覺得「都是為你好」的對象結婚。倘若最後婚姻不幸福，那要誰負責？ 最後往往變成家人間互相責怪與怨恨，倒不如一開始就尊重自己的意願，選擇與自己喜歡的人結婚，就算最後離婚收場，也是自己的選擇，並且自己負責。
職場上也有許多明著「壓榨」，卻口口聲聲說是為了員工的未來著想的老闆。
「都是為你好」，說穿了其實並不是真的為你好，而是企圖利用罪惡感來達到自己的目的。從小被情緒勒索的孩子，長大後自然就成為沒有自信、缺乏安全感的大人。因為非常在意他人的眼光，渴望得到認同，因此無法為自己做決定、為自己而活。
心理隨時都處在警戒的狀態下，當然無法信任他人。長期受到情緒勒索的人，生活是充滿不安與痛苦的。加藤諦三在《道德騷擾》一書中提到：「施虐者雖然是出自於好意，但藏在他潛意識底層的，卻是想要霸凌他人的心。」 從小受到情緒騷擾的孩子因為沒有安全感，經常會為了證明自己是個「有價值」的人，而拚命念書、要求完美、展現強烈的企圖心。然而他們自己可能沒有意識到，之所以這麼努力，其實都是為了得到肯定與認同。
雖然他們表面上看起來是出於自願，但潛意識早已被綁架。在人際關係上，也會不自覺的想要與他人比較與競爭，很難與人建立良好的關係。 有些人正是靠著這樣的企圖心一路向上爬，成為了人人稱羨的人生勝利組，但其實內心非常不快樂，因為缺乏安全感而無法踏實地過日子。
情緒勒索經常發生在家人之間，而且多數人對此幾乎不知不覺，一旦察覺受到這種負面情緒的騷擾，最好的方法就是遠離對方。然而，家人間的關係不容易說斷就斷，就算躲避不了也要想辦法增強自己的意志，不讓自己輕易被他人負面的情緒所影響。
無論心裡有什麼想法，即使會吵架，也應該明白地表達出來，這才是正常的溝通方式。
曾飽受情緒勒索之苦的個案說：「如果你運氣好，有一天也許你會感謝這段經歷，因為這件事就是注定要來磨練你的。」
關係愈緊密的人，所產生的控制與扭曲的力道往往也愈加強烈。但也許正因彼此關係緊密，一旦加害者或受害者一方有了自覺，而且能增強彼此的溝通，就有機會打破情緒勒索的惡性循環。
◎信心補帖：下決心擺脫以愛為名的騷擾，重建自信與自在的人生。病態的嫉妒與懲罰。
有位太太的LINE上有男性友人的留言。這件事引起先生的不滿，甚至威脅要給那位男性友人好看。 我看了留言後，完全相信太太沒有出軌。無奈她怎麼跟她先生解釋都沒用，一口咬定有問題。
因自己想像出來的困境而產生攻擊行為，正是病態嫉妒的可怕之處。 當時我強烈建議這位太太要盡快通知那些遭到懷疑的男性友人，千萬注意人身安全。半個月後，這位太太的兩位男性友人的車子都被砸爛了，甚至還接到斷手斷腳的威脅。 太太得知後驚恐至極，害怕先生再度進行報復。
先生從小家境不好，大概是因為如此，婚前兩人交往時便存在著某種程度的自卑傾向。即使結婚後，也無法抹除心中的那股不安全感，因此時時刻刻都擔心太太會背叛自己，最後演變成失控傷害周遭的人。
自己的幸福，自己決定 你是否曾問過自己：「我是不是不配擁有幸福？」 追求幸福快樂是人類的本能，但是有些人卻會因為罪惡感而認定自己不配擁有幸福。 我經常看到男女朋友或是夫妻中的一方，因為沒有自信、缺乏安全感、害怕對方跑掉，而將注意力全部放在對方身上。只要一見面就是在數落對方的不是、哪裡令人不滿意、懷疑對方的行蹤，對方的一舉一動都牽動著自己的情緒，變得疑神疑鬼。
他們心裡很想牢牢地抓緊對方，但表現出來的行為反而讓對方更想離開他們。這些不顧對方感受的行為只會讓相處變得不舒服，對方當然會更想要逃走。
也許你會問，既然如此，為什麼不離開呢？ 對長期受到精神施虐的人而言，守住「痛苦的現狀」反而比跳脫還令人安心。像這位妻子就是因為不安全感所產生的依賴，而寧可繼續陷在扭曲的關係中也不願意逃開。
如果身旁的人不在適當的時機提醒、提升受害者的自我意識，這個在潛意識裡運作的惡魔，將會無情地摧毀個案的生活，包括工作、婚姻和家庭方方面面都會受到影響。 從自我察覺並願意改變無能為力的想法，為自己的幸福挺身而出，才是轉變的開始。
◎信心補帖：勇於離開帶給自己不幸的人，自己決定自己的幸福。◇
摘自《解憂相談室》／如何出版提供
責任編輯：顏靜蓮
