我們小時候不能選擇自己置身於什麼樣的關係，也不能選擇讓誰的聲音在我們腦海中反覆播放。但隨著我們逐漸成熟、發現自己可能走到極限時，我們有機會選擇自己想要的關係、想內化的聲音，讓我們走得更遠、爬得更高。所幸，神經學研究證明我們可以真真正正地重焊我們的腦。只因為腦裏有聲音讓你意氣消沉，不表示你不能將它打掉、灌進新的聲音。腦的軟體可以下載、更新，不過就像你的手機一樣，它需要與一個好的網路連線，這個網路要有無盡的數據，而且沒有病毒。
最讓我難以忍受的是，儘管內化是一切成長的根本，幾十年來，許多（並非全部）很熱門、甚至專業化了的心理學科研方法與技術，竟對內化隻字不提。試想一想以下這些膾炙人口的名言：
‧ 改變你的思考，就能改變你的人生！
‧ 你若不能先愛你自己，又怎能愛其他人！
‧ 找出「內在力」
‧ 用正面的「自言自語」克服恐懼
‧ 正面思考是成功之鑰
‧ 你有力量！
問題是，所有這些標語口號都忘了「R」（關係〔relationship〕）的力量。但所有的研究都認定「R」是「G」（成長〔growth〕）的關鍵。不要誤會我的意思。這些心理學方法確實各有真理。舉例來說，我們知道內心的毀滅性「自言自語」能讓我們痛苦，能在人生每一領域侷限我們的表現，必須用正面自言自語加以取代才行。我們確實也有屬於我們個人的力量。但這些說法的問題在於，它們假定我們可以憑藉一己之力完成這一切。就像我們可以像一種封閉式系統一樣自我改進，就像一切全靠我們自己的思考與選擇，就像儘管我們從未做過，只要我們做就能做到一樣。但這一切都是「就像」！最讓我冒火的口號是「你若不能先愛你自己，又怎能愛其他人」。當你的車子油料將盡時，你得開進加油站加油，不能憑自己空想變出汽油。
歸根結柢，這又得談到從失敗中求成長。除非我們獲得其他人照顧與關愛，就算我們的生理需求得到滿足，我們發展不出關愛他人、與他人結合的能力。這是「他人」的力量。若是少了那種讓關愛內化的關係，你不可能關愛他人。心中無愛的人不可能無私地愛人。這樣的人處於一種沒有安全感的真空狀態。婚姻的美滿需要溫情與關愛滋潤，一個從未享有溫暖、關愛關係的人一旦結了婚，結果不言可喻。那行不通。只是要他們「先愛你自己」也行不通。
從未內化關愛的人，往往以不成熟、自我安撫的方式尋求關係。一旦關係生變，他們不具備解決問題的內在關係裝備或能力，關係於是破裂。在那一刻，當他們掙扎著想讓關係運作時，要他們「先愛自己再說」不僅幫不上忙，而且錯得離譜。一旦關係失敗，他們必須向他人求助，由他人支持、關愛他們，教他們如何愛人，像父母對子女一樣監護他們。他人得施予他們一些東西，讓他們可以有所施予。愛的開端不是自我。愛的開端是接受愛、得到愛、內化愛，然後才能將愛轉給他人。
且聽我說，我的論點是這樣的。一開始，建立深度聯繫的能力來自我們身外；之後我們透過好的聯繫、模式，運用神經、生理、心理等系統加以內化。一旦一種外來安撫系統內化，我們也學會如何安撫、規範我們的情緒。當他人督促我們、讓我們超越我們自以為的極限時，我們學會如何挑戰自己，學會如何自我超越。有了他人對我們的監督，我們才會自我監督，才懂得如何以不同方式思考，才懂得思考我們的思考方式。想做到以上這一切，我們需要裝備，而這些裝備的電路、模式以及其他零組件，在一開始的內化主要來自外界。
這是最好的訓練與績效提升課程的基本因子。所謂自我改善（讓人做得更好的程序），實際上是一種「關係」課題，不是一種「自我」課題。談到競爭在績效提升過程中扮演的角色，《心流》一書作者契克森米哈伊（Mihaly Csikszentmihalyi）注意到英文裏有一個字很令人玩味。當個人在競技場上尋求成長與自我改善時，真正鼓舞他們的不是取勝本身，而是其他選手同場競技。「compete」（競賽）這個英文字源出於拉丁文動詞「competere」，意思是「尋求同在」。督促我們向前的其實是「同在」。我非常贊同這個觀點。他在《心流》中指出：
每個人都想發揮自己的潛能，當他人迫使我們做得最好時，我們也發揮得最好。當然，只有當全神貫注於活動本身時，競賽才能改善經驗。如果參賽人關心的是外在目標，例如打敗對手、讓觀眾留下深刻印象、或爭取巨額職業合約；競賽不但不能讓人全力發揮潛能，反而令人分神。
競賽，尋求與他人同在以達到目標，這段文字真是將他人的力量闡述得淋漓盡致。我們需要與他人一起競技，為的不是要擊敗他人，也不是要向我們自己或他人證明我們很行，而是讓我們加足馬力、實現競賽為我們帶來的內在價值，讓我們與他人一起追求我們真正、真實、內在的最佳表現。麥可．菲爾普斯（Michael Phelps）所以能再創高峰，靠的是教練，或游在身邊水道的另一選手為他帶來的督促。想做得更好，他人是重要關鍵。
<本文摘自《他人的力量：如何尋求受益一生的人際關係》，經濟新潮社 提供>
責任編輯：茉莉
