（續前文）
你的真假，不須別人來定義
有朋友跟我訴苦，她說自己本來是內向的人，但是想要讓人覺得好相處、受歡迎，總是假裝自己很海派、直來直往、很人來瘋，甚至大聲罵人，她說這樣的女生才受歡迎。但她真的不喜歡「扮演」這樣的自己。
她說，可是大家覺得這樣的女生才「真」。
這讓我想到另一個友人，他寫過很多很有深度的文章，但一直沒有很多人欣賞，直到有一次他情緒失控的批評了一件時事，頓時「大紅」到吸引許多點閱。但是他一點也不開心，他說：「難道要用這種方式表現，才會吸引人嗎？」
有人安慰他：「不會啊！敢大聲批評，代表你很真！」
這讓我不禁思考，我們對於「真與假」的定義。
曾經，我不太喜歡講話娃娃音的女生，我覺得這樣很「假」。但是真正認識了有娃娃音的朋友，我發現她本來就是這樣的人，這才是「真實的她」。那麼，什麼是真什麼是假？我們又憑什麼說別人很假？
其實，人們所謂的真與假，只是一種「個人喜好」。你喜歡的，就認為是真，你不欣賞的，就覺得假。
但是，你認為的真，是真嗎？你以為的假，是假嗎？還是，有些人所表現的真，其實是假的呢？
如果，你沒有真正認識一個人、了解對方，你又怎麼能說他是真還是假？
「真」比較好？「假」比較不好嗎？
有個朋友分享，說自己本性是個難搞、自私的人，這是他的「真」。但是，他想要改進，讓自己變得更好，所以他努力去做一個更好相處、更善良的人。這麼說來，他違背了本性，就是「假」嗎？
有的人說，自己很真，真的很難搞，所以很「真」的去說話傷人，很「真」的去批評、傷害別人，那麼，這樣的「真」又真的比較好嗎？
有些人的「真」會傷人，有些人的「假」是了解自己真實本性的缺點，所以選擇去做一個更好的自己。那麼，願意去假、去改，也沒什麼不好，不是嗎？
其實，你的真假，不須別人來定義。
我們也不要用自己的主觀意識、自己的喜好，去猜測、判定別人是真、是假。
學習不人云亦云，不用自己的價值觀評斷人，是一種成熟。
學會不隨之起舞，不用別人價值觀綁住自己，是一種智慧。
愛你的人，會喜歡真實的你，你也願意為他變得更真、更好。至於不愛你的人，他們連你真正的一面都不一定見得到，又何苦在乎他們對你的「假」想？
是真、還是假？選擇真、選擇假？喜歡真、喜歡假？
其實，那都不重要。如果非要選，就「擇善」吧！
選擇善良的眼，欣賞別人的好，選擇善良的心，努力讓自己更好。
每個人都不完美，都會跌倒、都有傷痕，學會不去為難、傷害別人，或去猜測、論斷別人。
努力當一個更真誠、更好、更快樂的自己，但也不要為了討好別人，失去了自己真實的模樣。
這世界與他人的真假與你無關，唯有不放棄對自己的真心，不放棄對人的真誠。對於不完美，不再畏懼、不再鄙夷，擁有一顆更開闊的心，做一個更勇敢真實的自己，這才是你所需要的「真」。
愛情如人生，你不能兼得，而是選擇！
最近常跟朋友討論到人生是關於「選擇」的課題，愛情、婚姻也是，你選擇要什麼、不要什麼，但是，當你「要」什麼時，你也同時必須承擔可能會遇到你「不要」的。你可以說是選擇題，也可以說是刪去法。但是，沒有人可以「全拿」！
最近聽到兩個男性朋友在抱怨婚姻（沒錯，除了女人，男人也是會抱怨婚姻的），A男抱怨他老婆都說沒時間做家事（重點是他自己也不想做），B男聽了很不服氣的說：「但是你老婆年薪幾百萬耶，老婆會賺錢讓你少奮鬥幾年不是很好？不像我要養家很辛苦！」
B男的老婆是全職家庭主婦，雖然把家庭小孩照顧得好好的，但B男總是嫌老婆不打理自己、身材回不去，沒話聊只會跟他講小孩，所以B男都不想回家。（聽了是不是很欠打？）
聽了這樣的故事是不是很耳熟？每個人都羨慕別人的好，忘了自己擁有的，每個人都覺得別人桌上的菜比較好吃。
有個女生朋友，她交往多年的男友不斷偷吃、不尊重她，雖然她每次都抱怨連連，但最後她原諒男友了，後來聽說她還是嫁給了他。我十分不解，以這女生的條件，她可以遇到更好、更愛她的好男生、可以不必受這種委屈。
但是，最後選擇他的原因是，因為這男生可以給她「不缺錢用」的生活，她一直沒有在工作，都是靠男生養她。過慣了奢華的生活，離開了也無法去找份正常工作，也養不起自己。所以，即使明知道男生愛偷吃、愛玩又不尊重她，她還是選擇了他當飯票。（但是務實的我總想：如果有一天飯票不要你了，怎麼辦？）
我跟朋友說：「我無法接受這樣的對象，一定馬上離開！太不尊重人了吧？」不禁嘆一口氣，朋友聽了就說：「這也沒有對錯，就是人生的選擇。」
也是，每個人都有權利選擇要什麼、不要什麼。朋友說：「你要一個人養你，那麼你就要手心向上，你又怎麼要求他要聽你的呢？」
選擇伴侶也是一個「選擇」的課題，每次遇到想要結婚的女生，我都會問她們，你要的是什麼？你的「優先」選擇是什麼？因為，你不可能遇到一個完美對象（你也不完美啊），不可能他什麼都好，又高又帥、條件好、又專情、又會賺錢又有時間陪你、家世背景好但又不是媽寶、人緣又好又沒有女人緣……這一切，都只是偶像劇。
現實人生就是，你只能選擇你覺得「最重要」的，那麼，你覺得伴侶最重要的應該是什麼？
所有的優點，伴隨而來的就是缺點。每一個好處，背後都有它的壞處。你不可能「全拿」，你只能拿你最想要、最重要的一點！
有人覺得經濟條件很重要，很好！那麼你就要承受對方有錢會做的那些壞事。有人想要跟年輕貌美的女生在一起，但你可能就要承受你Hold不住的風險。如果你想跟一個受歡迎的大眾情人、偶像在一起，那麼你就要承受當他情人所必須吃的苦。
對女生來說，如果你很沒安全感，需要一個時常陪在你身邊的男生，那麼你就不要嫌他不夠奮鬥、工作不認真，因為你可能需要他陪你去做美甲、幫你在週年慶的時候排隊。
如果你只想跟個帥哥在一起，你就要承受帥哥所帶來的痛苦和風險；如果你只想要Sugar daddy，你就不能嫌他不夠帥、身材不好。
對男生來說，你要一個可以跟你共同分擔家計的女生，你同時要她工作、要她又能顧家庭、做家事、顧小孩、顧你爸媽，你覺得有可能嗎？
如果你只想跟一個公主在一起，你就要有伺候她的決心；如果你要的只是一個很會做家事的老婆，你就不要嫌她為什麼變成黃臉婆。
愛情如人生，婚姻更是現實生活，你不可能什麼都要、卻想要不勞而獲。你也不可能「全拿」，因為你沒有那麼好的條件。你只能「選擇」你要的，或「選擇」不要的。
對我來說，我覺得伴侶最重要的就是家庭觀念、忠誠和責任感，也就是人品！簡單來說，「不愛玩」是很重要的。
所以我並不會追求要像偶像劇帥哥、要條件多好、要多高多帥（這些談過戀愛、遇過就好了）因為我很清楚，「優先」順序才是最重要的。所以，我很感謝當時的我早已放下了年輕時「腦袋不清楚的夢幻想法」，腦袋的水都抽光了（婚後才不用掉眼淚），所以才能跟一個與我有相同目標、踏實穩定的一起經營美好的婚姻生活。
人不必貪心，因為我們真的沒有能力、也沒有條件什麼都要。如果你不知道你要的是什麼？你先想想，你「不要」的是什麼？用刪去法，也是一種選擇。
就像連續劇〈荼蘼〉，選擇了方案A或方案B的人生，必定朝不同的方向前進。而既然你已經選擇了你要走的路、你要的對象，那麼，你就不要再去想「如果選了……會怎樣？」而是正視、尊重、認同、接受你的選擇。
當然，如果你覺得失敗了、選錯了，你還可以改變、再來，但是你也必須承受其中的得或失。就像是離婚了，你必定從中學習到錯誤，你才能重新開始。或許，你必須經歷了重要的挫折或失敗，你才會知道：「原來我要的是什麼！」
愛情、婚姻、人生……都是在於你的「選擇」，不要說你「沒有選擇」，因為沒有選擇也是一種選擇。
不要總說你是「被選擇的」，把對錯責任都交給了別人，也是逃避對自己負責的說法。（或許真的有不幸是無法選擇的，但是大部分的人生道路都是你可選擇的。）
當你選擇你要的，就要去面對這個選擇必定帶來的好與壞、這個人的優點和缺點，你無法只要好的、不要壞的，愛一個只有優點的人，這是不可能的！
當你更明白，人生不是兼得而是選擇。你會更了解，怎麼去做「選擇」，怎麼在自己選擇的人生中活得快樂、無憾。◇（節錄完）
──節錄自《你比你想的更勇敢》／圓神出版公司提供
