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【大紀元12月5日訊】
在工作和生活中，基本上我們大部分時間都處在兩種心理模式之下：反彈和回應。在反彈中，我們感到壓力，而且很快下判斷。我們沉不住氣，耿耿於懷，以為事情是衝著自己來的。──理查•卡爾森（RichardCarlson）
開店的朋友們對一些“奧客”（買東西態度很差或殺價很厲害的客人）很不屑，而我們這些消費大眾，則常因一些態度很壞的店家而生悶氣，大嘆招誰惹誰，我花錢還來這兒買氣受。
有回跟一位開服裝店的朋友到中盤商集中地去挑貨。做零售的朋友總希望價錢能少一點，跟中盤商討價還價已是常態。走到一家店，她看上了一套衣服，想問店員多拿幾套可否便宜一點。
店員的口氣一開始就很不耐煩，當我動手挑衣服時，她警告我：“模特兒身上都有，你先看看好不好？”意思是，要我別動手挑揀，免得弄亂了她的排法。店員可能沒想到，擺出來就是要賣的。
“拿兩套可不可以算便宜一點？”朋友輕聲問。這位店員大概是情緒不好吧，她板起臉僻裡啪啦罵起客人：“不可能，這樣我沒辦法，生意做不下去，你再講也沒用，我說這已經夠便宜了……”
朋友揪住我馬上退出戰場，非常生氣地說：“喂，我是顧客，她憑什麼對我兇？我又不是罪犯在請法官從輕量刑，幹嗎被削？老實說，她若不算我便宜，我也會要；她對我擺晚娘面孔，我還跟她買，就不是人！”
說的也是，批發區商店有數百家，又不是只能向那家進貨。這位小姐脾氣不好，人家隨便講一句，她就像守城的武士一樣，一邊拿起盾牌，一邊還射出暗箭。也許剛剛被老闆譴責過業績不佳吧！
有位朋友是個中型企業老闆。他說，近來他看到的社會新鮮人，“低能力高自尊”的越來越多，指正他幾句，就以為老闆在罵他，嘟起嘴來就算了，還會理直氣壯地解釋自己“為什麼沒做對”的原因，只想把錯誤彈開，往往越描越黑，還口若懸河。大伙兒開會，越來越不容易有任何建設性，只要A說了幾句可能影射到B工作問題的話，B就忙著為這杯弓蛇影辯解，或更針鋒相對地指出A捅的婁子，冤冤相報，模糊了主題，徒然浪費時間。
生活中也是如此，很多人會把所有的話想成是針對自己而來的矛頭，把別人的一點小小意見都當做惡意攻擊，非得像彈回力球一樣讓那人嘗嘗後坐力不可。
比如，先生稍微點醒太太一下：“這菜太咸了。”太太馬上把一句話想成婚姻中不可承受之重，痛擊回去：“不滿意？那你來煮啊！你知不知道我有多累……”有人則採取消極反彈，就是以無聲的淚水反彈，這也是情緒暴力之一。
動不動就反彈的人，發散出一種“別想和我和平共存”的磁場。“注意看，他們的相貌都變了，好像臉上文著‘天怒人怨’的刺青一樣。”一位朋友如此批評辦公室中最不好惹的傢伙。太會反彈的人常使人動輒得咎，打從心底怕了他。
而完全沒反應的人，自以為“海納百川，有容乃大”，事實上也在用冷漠傷人。我想，精神正常的人，可不願意跟這麼一道冷冷的牆壁說太多話。
不要把所有的話都幻想成衝著自己來的，人際關係的壓力就會少得多。
是的，我們感到的壓力未必是真的壓力──搞不好只是誤會一場，何必急於反彈？
我們可以先用大腦想想，自己是不是可以有所改進，再做反應。
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