我們常聽到一句話：「要當情緒的主人，不要當情緒的奴隸。」說得很有道理，但什麼叫做「當情緒的主人」？恐怕很多人都誤解了，以為我們得學會去「控制」自己的情緒，是嗎？
早期很流行「情緒管理」，但這四個字卻誤導了我們三十年，讓我們以為：「我們應該控制自己的情緒，管理好自己的情緒，不要亂發脾氣，這才是高EQ的表現。」真的是這樣嗎？
「情緒管理」這四個字現在已經不太流行了，因為心理學家警告我們，任何想要管理、控制情緒的意圖都將徒勞無功。因為情緒如流水，它必須流動，情緒只能疏導，無法控制、阻攔或禁止。
因此，所謂「當情緒的主人」不是要你去管理情緒、控制情緒，而是你要去「覺察情緒、回應情緒」，我們都搞錯了。
情緒是無法管理的，因為只要是「管理」，必定牽涉到「控制」。一旦想控制，你就會回到「頭腦」的理性層次，如此就無法覺察情緒。無法覺察情緒，你就無法回應情緒。
情緒是一種情感展現，屬於內心的感受層次，不是頭腦的理性層次。所以你無法靠頭腦去「管理」情緒，其實情緒本身沒有好壞對錯，所以任何想用頭腦去控制情緒的意圖，都將徒勞無功（那是「情緒壓抑」）。
那我們要如何覺察情緒呢？安靜、放鬆、回到呼吸、回到身體、回到內在，安靜感覺自己的身體。這樣就好。
「我感覺悲傷」「我感覺憤怒」「我的手在抖，我感覺很害怕」……當你能夠覺察到當下此刻情緒的發生與「存在」，不批判、不逃避、不否認，進而去「理解」當下那個情緒，並去「回應」那個情緒背後的渴望與需要，那麼此刻，你就是「情緒的主人」了。
如何回應情緒？──當孩子鬧情緒時，該怎麼辦？
一旦情緒可以「自由流動」、不阻塞，它就自然慢慢消融。有一次，我在網路上看到一組照片，十分驚訝。第一張照片裡：一個大約三十多歲的白人父親，帶著一個五歲的小女孩到大賣場逛街，旁邊跟著一個五、六十歲的中年男子，看起來應該是祖孫三代。
後來，可能是因為小女孩想買某樣東西，但父親不肯，於是小女孩就生氣地直接躺在賣場地上鬧彆扭、不肯走。
照片中只見那兩個大人（父子）就在一旁等待，他們「允許」小女孩鬧彆扭、躺在地上抗議。這兩個大人不勸阻、不安慰，就站在原地，神色自若地「等待」。
這個畫面叫我看呆了。我在想，要是我們這邊的父母會如何反應呢？不用想也知道。大人一定會覺得很沒面子，他們會罵孩子，叫孩子趕快起來。如果孩子不聽話、再不起來，父母就會硬拖、硬拉，把孩子拉起來。這樣處理方式的結果是──孩子哭鬧得更大聲。
我們這邊處理情緒的方式，只在顯示一件事：「孩子哭鬧、有情緒是不被允許的。」而照片裡白人父親的反應卻告訴我們：「你不高興、不爽、鬧脾氣，沒關係的。那是你的事，我尊重，但不介入。」他們看待情緒是如此平常心，教人咋舌（這就是情緒界線）。
同時，我也佩服照片裡那個年紀大的祖父。當下他並沒有「介入」兒子管教女兒的方式，他也是一個界線清楚的人，他尊重兒子的管教方式，不介入、不插手。
要是在我們這邊，就算我們想要這樣對待自己的兒女、尊重他們的情緒，但如果剛好我們的父母在一旁，老早就出手介入了。他們不是立刻去哄孫女「乖乖、聽話、不要鬧了」，不然就是去罵兒子或媳婦：「你們怎麼不管管，讓她在這裡哭鬧、丟人現眼。」
故事還沒完。
當這兩個男人「允許」孩子哭鬧、不介入孩子的情緒時，你猜怎麼著，不久後小女孩發洩完情緒、鬧夠了，她就自己站起來，然後左手牽著爸爸、右手牽著祖父，開心地走回家，彷彿一切都沒發生過一樣。
當你不阻攔情緒、允許它時，孩子的情緒來得快、去得也快，像一陣風。讓情緒自然升起、自然落下，讓情緒流動，一旦情緒可以自由流動、不阻塞，它就自然慢慢消退了。
於是我說：允許情緒、尊重情緒、讓情緒流動，這就是對待情緒最好的方法。
允許別人可以有情緒，允許別人可以悲傷、憤怒、害怕。這就是最好的情緒界線練習。
當你「允許」時，你就不會抗拒情緒，或急著介入、想當別人的「拯救者」。
而且你有沒有想過：別人真的需要你的拯救嗎？其實只要你不要去阻斷別人的情緒，允許別人的情緒可以流動時，這就是對別人最大的幫助了。
與情緒同在 就是最好的陪伴
父母安穩了，孩子就安穩。有一次在網路上看到一段影片，讓我十分揪心。影片裡一個大約一歲左右的小女孩，坐在地板上一直哭，後來甚至嚎啕大哭。
孩子旁邊坐著一位英俊男士，應該是她爸爸。爸爸在旁邊「看著」小孩，「安靜地」陪伴她鬧情緒。小孩一直哭，爸爸想要抱她，但她不讓爸爸抱、推開爸爸，於是爸爸也不勉強，他就繼續在一旁安靜地等待著，不插手、不介入，持續用溫柔的眼神看著在地板上哭鬧的孩子。
孩子好會哭，哭了好久、越哭越傷心。不久，孩子哭夠了，慢慢走向爸爸，她願意讓爸爸抱了，於是爸爸就把她抱在懷裡，這一抱，孩子哭得越大聲。
這個年輕帥爸爸抱著孩子、輕輕拍著她的背，讓她繼續哭，完全沒有阻止、沒有發聲叫她不要哭，從頭到尾都沒有表現出不耐煩的樣子。不久，孩子的哭聲漸漸停歇，最後終於安靜下來了，安穩地趴在爸爸的懷裡，年輕爸爸終於成功地「陪伴」了這個哭鬧的小女孩。
這部影片充分地示範了「如何陪伴情緒」這件事。我很喜歡，經常拿來當做教學教材。
這個爸爸教會我們：不要阻止情緒，允許情緒發生；允許孩子鬧脾氣，不要太快介入，你只要在一旁安靜陪伴，就像等待一場暴風雨過去一樣。記得，父母安穩，孩子就安穩。
孩子的情緒不會一直都在，不用擔心。當它來的時候，只要接受它就好。當你接受它，它就會過去。當你不壓抑情緒、允許情緒流動，一旦情緒釋放完畢，馬上就歸於平靜。
有一回，我在課堂裡放這支影片，一位婦人看完後淚流滿面，她好感動，感動這個爸爸怎麼可以這麼溫柔。她有感而發地說：「如果小時候我們也有這樣溫柔的爸爸，那該有多好。」
確實，在我們的文化裡鮮少有父母可以允許我們生氣。大部分的父母都會說：「不准生氣、不准哭，給我閉嘴。」如果我們繼續哭，父母就倒數「1、2、3」，然後一巴掌打下去。我猜，這就是許多華人的童年經驗。
如果我們的父母也可以像影片中的爸爸那樣「陪伴」我們，允許我們可以有情緒，不指責、不介入，我在想，或許現在的我們會活得更開朗快樂一些吧，是嗎？
情緒只是一時的狀態 情緒不等於你
「我與我的悲傷同在」這是外化的語言，一旦「外化」了悲傷，我們就可以跟悲傷產生對話了。
覺察情緒、表達情緒很重要。情緒的「在」，有時不能光靠「感覺」，還須透過語言或文字表達出來，讓情緒被「看見」，這是表達情緒最好的方法。
語言給出一種「看見」。就像你說「哇，這朵玫瑰花好漂亮喔」時，在你給出這個語言的當下，這朵玫瑰花就立刻被「看見」，它就「在」了。
因此，當你說「我現在很生氣」「我感到悲傷」「我好害怕」時，此時在你身上的情緒，立刻被你看見了，同時也被別人看見。
語言帶出情緒的「看見」，情緒被看見很重要，因為情緒就像小孩子一樣，需要被看見、被重視、被撫慰。
一旦看見，你就能夠去回應它、處理它。如果你對情緒視而不見、忽略它、否定它，它就會鬧得更凶，就像哭泣的小孩沒人理一樣。
其實情緒只是一種情感的表現，沒有好壞對錯，不用大驚小怪。
生命是流動的，情緒也是流動的。情緒不是一個固定的東西。情緒是一種情感的流動狀態，情緒不等於你。當你說「我感到悲傷」時，你只是在表達「此刻」我的生命狀態是悲傷的而已，但不等於你永遠都是悲傷，因為悲傷是會流動的。
此刻你很生氣，也不代表你就是一個容易生氣的人。情緒就像你身上穿的衣服一樣，你今天穿黑衣服，明天可能穿紅的、後天穿白的，我們每天都在換衣服，你不可能每天都穿同一件衣服出門。情緒也是，你不可能每天的情緒都一樣，除非你患了憂鬱症，那另當別論。
當我們可以覺察情緒，覺知自己的悲傷時，你就可以運用「外化」語言跟情緒產生「位移效果」。例如，當我們說「我與我的悲傷同在」「悲傷在我的肩膀上哭泣」時，此時「悲傷」彷彿是我們的朋友、寵物，讓我們可以去陪伴它、與它「同在」，這同時也表示了「你不等於悲傷」「悲傷不等於你」。
一旦「外化」了悲傷，我們就可以跟悲傷產生「對話」。對話中，你就可以凝視悲傷，感覺它、省視它、理解它、陪伴它，這就是我們對待情緒最溫柔的方式。＠
本文摘自<情緒治療：走出創傷，BEST療癒法的諮商實作>方智出版社提供
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責任編輯：陳真◇
