有次我在醫院電梯口看到一對母子，媽媽氣得跳腳，兒子在一旁哭哭啼啼。媽媽說：「都是因為你一直哭，才害醫生和護士阿姨那麼辛苦。唉唷！真丟臉……」那孩子看上去大概小學二年級，他邊跺腳邊跟媽媽哭訴：「嗚嗚嗚……好可怕！我討厭看醫生！」
那位媽媽雙手抱胸盯著孩子，目光相當嚴厲：「到底有什麼好怕的？生病本來就要看醫生啊！你是男生耶！都這麼大了還不敢看醫生？」可能是因為媽媽一直生氣，所以那孩子對媽媽的愛產生了疑惑。雙方僵持了幾分鐘，兒子終於開口問：「媽媽，你討厭我嗎？你是不是不愛我？」
這時媽媽的回覆相當重要，無論再怎麼生氣，面對這類可能從根本上影響彼此關係的問題，一定要明智地回答。不過，怒氣已經讓那位媽媽的理智斷線了，她沉默了一下，繼續用強勢的態度大吼：「你害媽媽這麼辛苦，媽媽當然討厭你啊！」
孩子原本急著想確認媽媽的愛，聽媽媽這麼一說，心都涼了半截。其實只要瞬間說句：「媽媽怎麼會討厭你？媽媽只是一時生氣才會這麼說。」這樣至少能先消除孩子的疑慮，錯過挽救的機會真的太可惜了，情緒化的言語一旦出口，不只沒辦法順利帶孩子去接受治療，還會導致親子關係出現裂痕。
生氣跟發脾氣不一樣，生氣是一種情緒，我們沒辦法選擇，但發脾氣是一種行動，屬於可以選擇的範圍。人們每個行動的背後都有期盼能達成的目的，沒有例外，當然發脾氣的時候也是一樣。
媽媽們會發脾氣，背後通常都藏著兩種正向的用意，第一種是想糾正孩子犯的錯，讓孩子長大之後能成為一個正直的人。當媽媽覺得孩子的問題越嚴重、越急著想改，生氣情緒就會越強，表現的方法也越容易顯得粗暴；而媽媽們會採取強勢的手段，為的是希望可以立刻阻止孩子的錯誤行動。
第二種是為了自我保護。如果個人領域常被別人侵犯，沒辦法擁有自己的空間和時間，無論是誰都會生氣，就算對方是「自己的孩子」也一樣。
媽媽畢竟也是人，不管再怎麼愛孩子，當最小限度的個人時間和空間無預警被侵犯時，還是會生氣。尤其是在太過疲憊的狀況下，平常認為沒什麼大不了的事也會覺得礙眼，這時為了確保自己的休息和舒適，下意識就會選擇發脾氣。
重點來了，最初的正向用意真的透過發脾氣達成了嗎？我們稍微閉上眼睛，回想一下最近對孩子發脾氣的情形吧！
‧我當時為了什麼事生氣？
‧我希望透過發脾氣傳達什麼樣的訊息？
‧根據那次對話的結果，孩子接收到什麼訊息？
‧我想傳達的訊息，跟孩子接收到的訊息一樣嗎？
‧假如我的用意沒有傳達給孩子，原因出在哪裡？
可能沒多少人能確實回答這些問題，因為大部分的人一生氣就會直接發脾氣，很少仔細反思，而生氣情緒如果沒有經過反思，就會一再地出現。
為了能好好表達生氣情緒，發脾氣前一定要先釐清生氣的原因，我把這個動作稱為「復盤」。復盤原本是圍棋術語，意思是下完一盤棋之後，把雙方所下的棋從頭開始再擺一遍，針對整個對弈過程加以探討、研究。
而我說的把生氣情緒「復盤」，是指把當時的生氣情形再重演一次，仔細觀察「在那個狀況中，究竟是什麼刺激了自己的生氣情緒？」、「當下自己心裡發生了什麼事？」，藉由這些問題跟自我產生共鳴，這個過程就是「復盤」。
這個復盤的工程一定要由自己執行，因為每個人對於外在刺激的反應，都具有非常大的個別性。大家面對同樣的刺激時，產生的情緒不一樣，呈現出來的反應也都不同；即使是同一個人，面對相同刺激也有可能出現不同的情緒和反應。所以只有自己才能回答這個問題：「我在那個狀況下為什麼會生氣？」
比起著重於孩子的問題行為，更要找出「生氣的真正原因」，自己期待孩子做出什麼行為？是不是因為太疲憊才生氣的？是不是累積了其他壓力（例如婚姻問題、經濟問題、家族問題、職場問題等），才會連孩子無關緊要的行為都看不順眼？
透過「復盤」的過程釐清自己真正的情緒和需求之後，因為了解了自己的心情，所以生氣情緒馬上就能減輕一大半。雖然問題還沒解決，但光是負面情緒能被理解，就能讓人輕鬆許多。如果想傳達想法給對方，一定要像這樣先自我整理過再表達，對方才不會淪為我們傾倒情緒垃圾的受害者。
我們把醫院裡那位媽媽的心情「復盤」一下，會發現她對孩子發脾氣是因為孩子膽小不敢看醫生讓她覺得失望；另一方面也可能是因為在醫院引起騷動而感到抱歉又丟臉。那位媽媽一定很希望能趕快安靜地看完醫生，然後開心回家、不要造成別人的麻煩。此外也可以看出來，她心裡一直堅信：「再痛也要忍耐」、「男生應該要勇敢」。
那如果換成下面這個說法來跟孩子溝通，你們覺得結果會怎麼樣呢？「媽媽不想在公共場所打擾到別人，雖然有點不舒服，還是勇敢地看醫生吧！看醫生，你的病才會好起來嘛！」
對孩子失望、生氣時，如果能掌握一下自己真正的心意，就能避免脫口說出單方面發脾氣、指責或挖苦嘲弄的話。
還有，復盤時要注意別陷入自責。如果心裡想著：「我竟然說出那麼重的話，我根本沒資格當媽媽。」這就不是復盤，而是自我折磨。
復盤的重點是要釐清：「當時的我需要什麼？」然後找出答案。「我當時急著想做卻沒做到的究竟是什麼，我才會那麼生氣呢？」關於這個問題，就由我們當自己的辯護律師來回答吧！
找到滿意的答案之後，接下來也試著把對方的心情「復盤」吧！找出對方那個刺激自己生氣的行為中，藏著什麼樣的正向用意。不管是孩子還是先生，他們會做出那些舉動也都是因為他們本身有需求，而不是為了折磨我們，只是那些行為跟我們自己的需求不一樣罷了。
有位媽媽來參加發火指導課程，她的例子讓我印象深刻。這位媽媽是幼稚園老師，國小三年級的女兒每天一到下午三四點就會打電話給她，讓她很生氣。
因為下午三四點都是她最忙的時間，女兒卻常抓著電話不放。一開始她還可以好聲好氣地跟女兒說：「媽媽現在得去工作了，晚上回家再聊吧∼」不過現在只要電話一響，她就會非常煩躁，而且孩子說的話大多都無關緊要。自己都快忙死了，還要聽孩子講一堆雞毛蒜皮的小事，怎麼可能不生氣呢？
課程中我帶著她找出當下的真實情緒及需求。其實她不是生氣，她主要的情緒是焦躁與著急，腦中充滿了「我得趕快去工作」、「其他老師會討厭我」、「孩子們都在等我」之類的想法，所以女兒說什麼她根本聽不進去。之所以會產生這些情緒，是因為她非常重視「在職場上要為自己的角色負責」。
在「復盤」了自己的情緒和需求後，她也試著更深入女兒的情緒冰山一探究竟。為什麼女兒會做出那些舉動？是覺得無聊，還是想煩媽媽？這位媽媽把排在桌上的需求卡瀏覽一遍後，拿起了寫著「愛、關心」的卡片。亮出那張卡的同時，她已經熱淚盈眶。她對我說：「我一直嫌煩，但仔細想想，孩子一定是很希望被媽媽關心才會那樣做吧？」
只要先讓自己的心脫離深陷泥濘的狀態，再把對方的心情「復盤」，就能清楚了解雙方真正的期盼。彼此了解再進行對話，跟陷入膠著狀態進行的對話相比，兩者的層次完全不同。
當然不會因為「復盤」，就能馬上知道自己真正的內心；雖然如此，還是建議大家花點時間觀察自己的心。心裡竄出來的怒氣別一下子就發洩出來，就算只是在做出反應前稍微停頓一下，也等於是踏出了守護家人間親密關係的第一步。⊙
<本文摘自《高情商媽媽的說話術：薩提爾模式×非暴力溝通，第一本教你將怒氣轉為正向教養力的親子對話指南》，台灣廣廈提供>
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責任編輯：曾晏均◇
