安慰人千萬別說「加油!」這讓對方更有壓力

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戀人近來處於艱難的時刻,很少和你聯絡,你也因為幫不上忙而深感無能為力。雖然很想每天跟對方多說幾次:「加油!」但這樣好像反而讓對方更有壓力了……

對方在工作和人際關係上不怎麼順遂,還得知父親被診斷出椎間盤突出的消息。兩個月內接二連三發生的這些事,使他深受煎熬,每天顯得精疲力盡。

我們常在生活中不經意地犯下的失誤,就是對心情沮喪的人說:「加油!」

雖然能理解這是希望正面情緒能鼓舞朋友,但這樣的說詞,實際上無法為對方帶來任何力量。

「你看起來好累,黑眼圈都要垂到膝蓋了。」這樣的話語也安慰不了人。套句時下年輕人的說法,這更像是「真相暴力」,像是再次被踩到自己的痛處,所以聽起來格外刺耳。

倒不如說:「你的氣色還不算太糟啊,再撐一下,情況應該會好轉啦。」這種話還比較中聽,也能發揮到安慰的作用。

安慰的話語沒能切實地傳達到對方心裡並不是你的錯,而是當一個人正好處於挫折和不安的狀態下,任何人都會陷入過度的「自我關注」(self-absorption),不停反覆思索過去,試圖為眼前的狀況找到合理的解釋。但在這過程中,不僅會放大自身微不足道的小失誤,甚至於陷入貶低自己的負面情緒。

一面擔心眼前的問題,一面絞盡腦汁的設想A 計畫、B 計畫、C 計畫等各種方案,平時很自然會去關注周遭環境或人群的正常能量會被吞噬,才會像失魂了似的,聽不進任何安慰話語。

這種過度的自我關注像是躲進自己的殼裡,甚至會突然開啟自我防禦的機制。其實這是因為麻煩事占據了所有心思和情緒,已經沒有多餘的能量可以放在他人身上,所以取消了約會,卻連向戀人說明原因的力氣都沒有。

那麼我們能為戀人做什麼呢?不要急著安慰,而是讓對方知道你感同身受。先傾聽對方的心聲聽上去好像很容易,其實一點也不簡單。

人多少都會有自我關注的傾向,對於擅自取消約會並疏遠的戀人容易心生怨懟,忿忿不平地等對方解釋,但這樣的心態卻讓人很難放開心,用靈魂真正去傾聽。

我們會習慣將對方的話語轉變成自己的思考方式來解讀,所以自我關注不只是在情侶關係中,也可能會在和其他人的對話中造成阻礙。

在談話時不自覺地啟動自己的想法,很多時候這個想法主要是評價某一件事,但評價卻多半是負面評價,所以會引發負面情緒。

聽到戀人抱怨「上班好累」時,卻回答「最近工作難找,再忍一忍吧」,這是將他人不符合自身價值觀的想法和行為,賦予「不對」的「道德主義的判斷」。

此時對方可能會防禦性的完全不予回應,或堅持自己的立場開始抵抗,結果這樣的「道德主義判斷」傷害了對方的自尊心。

我們都需要好好練習在對待某人時,先想想這個人的一生中最重視的是什麼。

用心傾聽完,接著是以自己的說法傳達理解的誠意,並由對方確認下一個步驟。到這一步,才是確實的做到了認同。

例如對一個說「最近我覺得心好累」的人說:「哦,是嗎?」並不是認同,應該要誠懇的說:「這樣啊,那你這陣子還好嗎?看你臉色不大好,原來如此啊。」

多試著理解對方的想法和感受並表達你的認同,最好還能顧及到對方在事後的感受。不只是對方說話的內容,更要觀察臉上的表情和肢體語言的含意。

經過這個階段後,最極致的認同表現,是能夠體察對方的隱藏情緒和需求。

「其實你知道該怎麼決定,但是媽媽卻那樣說讓你很不好受吧?我知道你覺得媽媽好像不信任你,讓你很傷心。」

「你希望得到部長的肯定,但是他沒有,所以你很不開心。」

這種高水準的認同表現,能使對方放下自我關注的態度,開始期待和你一同面對艱辛,並勇於坦然展現自己,向你尋求精神支持。

就像美國知名心理學家卡爾.羅傑斯(Carl Rogers)說的:「認同是當一個人處於困境時,另一個人給予的最好的禮物」。⊙

<本文摘自《你的愛情就像你自己:SBS常駐心理師,集15年諮商經驗,找到愛的解答》,如何版社>

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責任編輯:曾臻

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