打開溝通的管道〈9〉:協助孩子說實話

南西‧薩梅琳、凱薩琳‧懷特尼 譯/ 郭妙芳
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大部分我認識的父母都深深覺得,孩子應該要說實話。他們知道誠實的人,會贏得信任和自信。它是一個重要的價值觀,也是必須做的事,因為父母需要得到值得信賴的訊息,特別有關孩子安全的事情。你要如何鼓勵家中誠實的氣氛呢?這裡有一些建議。

◎自己要說實話

教導誠實最好的方式之一,就是做良好的示範。如果有時候,孩子會看到你說謊,他們就不會尊重事實。而且,他們通常都非常敏銳,能夠注意到你的言行不符。 許多大人會在某些特殊情況時,將說謊「合理化」。但是,他們卻不知道即使只是一個小謊,也可能對孩子造成負面的影響。

一位我認識的男性朋友仍然記得在他六歲時,有一次,他的爸爸告訴司機他才五歲,因此讓他拿到一張比較便宜的車票時,他有多麼戰戰兢兢。另一位朋友也記得,她的媽媽習慣開快車,但是,每當她被警察攔下來時,她總會否認自己超速。

儘量不要在孩子面前說謊,即使當時的情況,說半真半假的話會比較容易。舉例來說,不要用生病當藉口,來推辭一個社交活動,只要說:「我今天不太適合參加」,或「對我來說,這真不是個好時機」。

◎對於小小的謊言,不要反應過度

大部分的孩子都會說小小的謊,藉此逃避被處罰或讓父母生氣。這是正常的自我保護行為。 如果你抓到孩子說「是的,我洗手了」之類的謊言時,不要急於長篇大論。相反的,你可以冷靜的告訴他,誠實是你們家的重要價值,你希望他能誠實。但是,不要過分誇大它的重要性。

記著把重點放在不誠實的事件上,而不要斷然為孩子的人格下定論。與其說:「你是說謊的人。」倒不如說:「你沒有說出蛋糕為什麼會從冰箱不見的事實。」當家長覺得自己的信任遭到踐踏時,他們通常會非常生氣,而讓孩子覺得自己是人格有所瑕疵的說謊慣犯。

舉例來說,如果孩子告訴你,他已經把功課寫完了,但是後來,你卻發現他只做了一部分時,不要概括性的指控,例如:「我知道我不能相信你。」你最好說:「當我問你一個問題時,如果我不能相信你會告訴我全部的事實,我會很難過。」這個方法比較可能可以打開沒有恐懼、誠實的大門。

◎不要處罰誠實

雖然有時候,說實話表示得要面對不愉快的後果,但是,你必須讓孩子有足夠的安全感,可以把事實告訴你。舉例來說,當孩子真的告訴你某件,他知道可能會讓你難過或失望的事情時,你可以說:「你告訴我真的發生了什麼事,這對我來說很重要。」藉此鼓勵孩子培養誠實的能力。

當孩子誠實的說出了某件讓他難以承認的事情時,把重點放在承認上。雖然那並不表示,他不需接受處罰,但你對他誠實或勇敢承認的讚美,將能鼓勵他在未來的情境中說實話。 如果一個負面的後果緊接而來,讓孩子清楚的明白,處罰是針對違反家裡的規定而來,而不是因為他說了實話的關係。

舉例來說,如果孩子很爽快的承認,他把你的手機弄丟了,你可以說:「我知道那需要你多大的勇氣,才能說出你做了什麼事。我真的很欣賞你的誠實。然而,我們需要討論一下,你要如何幫忙買一隻新手機。」

◎不要設圈套

如果我們不希望孩子說謊,就必須注意,不要設圈套,讓他們跳下去。我把它稱為提出「第五修正案的問題」——你明明已經知道答案了,但你卻問了會鼓勵他們說謊的問題。 如果你看到孩子的臉上有巧克力的痕跡,不要問:「你是不是吃了我要給客人的糖果?」如果他和大部分的孩子一樣,我敢打包票,他一定會否認。不要讓他必須為自己辯護,你只要簡單的陳述事實就好了:「那個糖果,只有客人才能吃。」 明白有時候孩子很容易說謊。協助你的孩子誠實,是一個需要你的耐心和敏銳感覺的過程。

轉載自: 新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》@(http://www.dajiyuan.com)

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