【大紀元5月10日訊】幾年前的母親節前夕，我曾懷著對未來做母親的美好憧憬，揚揚灑灑地寫了一篇文章，題目是《寫給我未來的孩子》，文章中我滿懷激情地設想和孩子在一起時的浪漫場景﹕和孩子一起玩泥巴，一起吹風淋雨……朋友們看到後都很羨慕我未來的孩子。
現在，我已是兩個孩子的母親。前不久還有朋友打來電話，閒聊之餘，好奇地問我﹕我還記得你那篇關於母親節的文章，現在有孩子了，你有沒有做到﹖聽得我一陣臉紅。
是啊，當年的我在寫那篇文章時內心是多麼的溫柔，記得當時我是微笑著寫完那篇文章的。現在的我，臉上的微笑越來越少，平淡而繁瑣的日常家務以及照顧孩子的重任大部份都壓在我的肩頭上，疲憊不堪的我對孩子的耐心越來越少，埋怨與指責越來越多，不要說一起去玩泥巴，吹風淋雨，只要孩子能乖乖的自己玩不來煩我，讓我喘口氣休息休息，我就要謝天謝地了。
當孩子把飯菜掉到地上，我會說﹕怎麼這麼不小心﹗當孩子在家一件一件地換衣服玩過家家時，我會要她馬上停止，並告訴她﹕媽媽洗衣服很辛苦的﹔當孩子把橡皮泥弄得滿地都是碎渣時，我會呵斥她﹕馬上給我把碎渣打掃乾淨，否則以後甭想再玩橡皮泥﹔當孩子要睡覺時，我會長長的換一口氣，終於，世界要恢復寧靜了……
孩子很依賴我，但是也很怕我。但這不是我想要的，我本想要做她的朋友，但現在我只是她的媽媽，一個對她很嚴厲的媽媽，一個處處限制她，限制她嚐試新事物，不允許出錯不允許她淘氣的媽媽。
儘管這麼差勁，孩子還常常莫名其妙的對我說﹕媽媽我愛你﹗每每這時，我的心頭就會有片刻的感動。可是這份感動只是瞬間的感受，很快，當孩子淘氣闖禍時，我的脾氣就又上來了。總想忍住不發火，可總也忍不住，發過脾氣後又後悔，自責。
當孩子睡覺了，我常常坐在她的床邊，看著她天使般寧靜的小臉，我忍不住自問﹕是不是我對她的要求太多了﹖她只是一個三歲多的充滿好奇心的小孩兒。我對她的管教都是站在我自己的立場，我好不容易…你不能…，如果…，你就不乖，我就要…
如果真正站在為孩子好的立場，只要她沒有處在危險中，我就該學習放手，給她成長的自由空間，由她去玩吧，在玩耍中成長，讓她沒有恐懼，沒有擔心，多好。是啊，我真該時時提醒自己，她只是一個孩子， 一個不知輕重深淺的孩子，一個充滿好奇心的小孩子，我們也都曾經是孩子，我們也曾經很淘氣，總闖禍。大不了，她把杯子灑到地上去，我去擦﹔大不了，她把房間搞亂了，我再去整理﹔大不了，我再多做點，辛苦點……沒什麼大不了的﹗﹗﹗當然，還是應該儘量耐心地培養孩子養成自己把玩完的玩具整理好的良好習慣，這將使她終生受益。
母親節又到了，我心裏默默對孩子說，孩子，對不起，我不是一個好媽媽，但是，從現在開始，媽媽要努力成為你的朋友，我要彎下身子，和你站在一個高度，嚐試去感受你的心，嚐試用你的視角去看身邊的事物，對你多一些耐心、理解和鼓勵，少一些指責、埋怨與懲罰，而且我要時時提醒自己，你只是一個小孩子，一個充滿好奇心的小孩子，或許，這一次，我能做得好些﹖
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