我知道你可能已經試過各種方法來修補親子關係，因為我知道長期承受悲傷、懊悔、被遺棄、內疚與憂慮是多麼沉重而難以擺脫的負荷，任何人都會不知所措。多數父母為了顧全親情或出於絕望，都會竭盡所能擺脫這些感受。無論你如何努力或多麼無辜，都必須先接受孩子的觀點，就是你可以做得更好：可以多愛一些，多拉他一把，少憂慮一些。即使你自認已盡力而為，也看了很多教養書籍，請教過其他父母、小兒科醫生、教育專家、社交技巧專家、你和孩子的心理治療師，孩子還是有權利抱怨你做得不夠。
教養方式的弔詭
其中一個殘酷的弔詭是，即使父母最盡心的時候，也可能會傷害孩子。例如很多父母想避免和上一代犯同樣的錯誤，反而傷害了子女。我有個同事在1960年代的公社（commune）裡長大，他說：「我爸媽對祖父母的保守作風很反彈，因此從小讓我自由得不得了，唯恐紀律與限制會破壞我的天真與創意。我記得我十歲時問過爸媽，可不可以和他們一起抽大麻，他們說：『你自己決定，你覺得好就好。』我才10歲耶！我哪知道好壞？現在我自己當了父親，對孩子超級嚴格，連眨個眼都需要我同意，他們恨死了，但總比我受的教養好。」
採取與自身經驗完全相反的極端教養方式或許能避免一些問題，但往往也會製造出另一種問題。有對夫妻冒著生命危險到美國，希望給孩子更好的發展機會。兩人基於望子成龍的心理，把孩子逼得很緊，常大聲批評孩子，孩子成績好時會被批評不夠好，成績差時更被貶得一無是處，結果孩子長大後充滿內疚，價值感低落。
這對夫妻用他們所知的方法盡力扮演稱職的父母，但他們太害怕下一代和自己一樣貧窮，因而看不到孩子受到的傷害。子女長大後批評他們太嚴厲，兩人完全無法理解，覺得被背叛。
父母不要急著辯護
他們的子女（目前已成年）應該原諒與遺忘嗎？當然，可以做到最好。但美國社會文化總是告訴我們要「走出陰影」、「繼續往前走」、「趕快長大」，任何人若停下腳步回顧童年的缺憾，便可能會被嘲笑不成熟，因此很多人只會為內在的匱乏與心理衝突而自責，卻不明白問題的根源。父母也要明白：即使我們為孩子做了很多犧牲，也盡力扮演稱職的父母，還是可能造成傷害。你必須體諒自己已盡力而為，也要試著體諒孩子抱怨父母做得不夠好。
在心理治療中，常聽到案主自責不該為了連自己都說不清的童年傷害而痛苦、憤怒。他們常說：「父母其實沒有打我或虐待我，只是比較冷淡，從不曾說愛我。很多人的問題比我嚴重，我沒理由陷入沮喪。」但有些人確實會因此陷入沮喪，感覺與父母疏離。父母若能體認孩子的心聲，不急著自我辯護，比較有機會修補親子關係。
若孩子對你不滿，或你自認某些教養方式做得不夠好，你總希望能坦然地說：「我正在盡最大的努力」，或者「那時我已盡力而為，只是很遺憾沒有成功。每個人都會犯錯，我自認應該獲得原諒與同情，即使孩子不能諒解我，至少其他人和我自己可以。我不能再繼續懲罰自己。」
孩子到底在想什麼？
有時你可能會懷疑孩子是不是故意要傷害你，實際狀況要複雜得多。孩子有時是要看看父母能否優雅地接受子女的責怪，從而找到處世之道：在過程中，他會了解你的苦心、付出與心理衝突。年輕人面對挫折時，可能會用別人對待他的方式來對待父母，希望從中學習因應之道。
舉例來說，青少年的社交經驗往往充滿羞愧、被拒絕、被輕視的感受。讀者可能在想，沒錯，這就是孩子給我的感受。孩子為何要這樣對待自己的父母？原因之一是他要知道當他在週末派對、學校走廊或放學後被人拒絕或嘲弄時該怎麼辦。最理想的狀況是你被孩子「虐待」時還能泰然處之，當孩子下次碰到類似待遇時，能夠以你為榜樣。
還有一種心態也很常見：孩子必須把責任歸諸父母，才不必責怪自己。有些孩子因性格較彆扭或其他問題，內心有沉重的羞愧與自厭感，把責任推給父母多少能減輕一些心理壓力。聽起來似乎不太公平，但教養子女原本就不是付出等於回收的公平交易。通常你只能盡量付出，靜觀其變。
摘自《是誰傷了父母？ 傷心父母的療癒書》張老師文化 提供◇
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