试着长大，试着理解，即使爱让你泪流满面，也要继续相信。
──珍‧维查奇瓦
1999年5月某天的午后，是我生命中重要的日子，我的生命从那刻起变得不同，我清楚的看见自己生命的巨恸，却也因此拯救了我日后的生命。
一切从这里开始
这一天是我走进临终病房工作的第一天。我遇见了一个17岁的男孩，他才刚刚被接到病房，背在背后的书包甚至还没放下，他就哭倒在他刚离世的母亲身上，他来不及见他母亲最后一面，他只能哭喊着：“妈妈、妈妈……”
他的父亲与其他人站在床尾，默默流着泪，却没有人走向前靠近他。
我很讶异，怎么一个孩子如此悲恸却没有人能靠近一步？我虽然鼻酸也心疼，却仍走近他，把他扶起来后，坐在一旁。我一同陪他注视着他母亲的脸，他仍流着泪，神情有说不出的哀伤。在静默片刻后，他转头对我说：“你说，妈妈等一下会不会醒过来告诉我，她是开玩笑的。”
我心里感受到一阵心疼，鼻子与眼眶也瞬间感觉到酸痛，但我没因此回避他的问话，我回答他：“不会的，妈妈她不会再醒过来了，她是真的离开你了，离开这个世界。”
男孩听了，泪水更是流不止。
妈妈，请好好的走
然后，我告诉他，母亲刚过世，耳力听觉尚未完全消失，我问他是否愿意把最后想对母亲说的话告诉她。
男孩想了一下，点点头，然后起身走到母亲耳边，弯下腰来，轻声的说：“妈妈，我知道你要走了，我很舍不得你。但如果你一定要离开，请好好的走。我会学会照顾自己和爸爸。”
在这一刻，病房内的冷空气瞬间凝结，不再流动，一切都静止住，整个空间变得好安静好安静，好像全世界都冻结在这一刻。我清楚的听见自己的心被撞击的声响，男孩与母亲道别的这一幕，让我的思绪一下子倒转，回到14岁时，我在殡仪馆见父亲最后一面时的记忆。心痛的感觉突然变得清晰可触摸，不再只是说不清楚的巨大黑影。
生命中巨大的黑洞
我掉入时间的漩涡，瞬间我的脑海浮现了当年的自己，充满了哀伤向父亲告别。在此刻，我明白了对14岁的我来说，那是巨恸，和永恒的失落。我也意识到了，我失去了一个对父亲亲口表达不舍与道别的机会。父亲就在某一天，彻彻底底的消逝在这世界上，也在那一天，我成为一个没有父亲的小孩。就因如此遗憾，我才会在这一刻引导了男孩好好与母亲道别，好好的为这一刻哀悼。即使，我知道那有多么的心痛与多么难承受。
但或许不全然是我在帮助这个男孩好好的与母亲告别，而是这男孩出现在我生命中，告诉了我，我的生命有个巨大的黑洞，黑洞里是满满的悲恸与我不敢面对的生命缺憾。
他的生命失去了母亲，我的生命失去了父亲，我和他因着这份失去，有了连结。我对他每说一句话，都好像在对十四岁的我说话。我对他说，失去母亲后，是条很孤单的路，会有失落，会有思念，也会有无法让别人懂的心情。但不要忘记，母亲曾经好爱你。如果可以的话，她会愿意陪你成长，但即使现在她离开你了，她的爱还是伴着你。
男孩点点头。
那是一个很短暂的相遇，在我和他的生命地图中。
丧父小女孩借体还魂
男孩后来和父亲离开病房，送母亲至殡仪馆，于是，我告别了他们。离开病房后，我的眼泪开始无法抑制的从眼角落下。我那压抑许久的伤痛，假装不存在的失落，像触电般的惊醒过来，它们像无助受伤的小孩等着我回应，等着我安抚，等着我有所表示。
那男孩的现身，像是深埋在我内心暗处的丧父小女孩借体还魂，哭喊着自己有多心痛，还有道不尽的失落，与被遗弃的哀伤。
我并不知道该怎么办，复杂的感觉糊成一团，让人分不清楚究竟是什么。但至少我知道一件事，这伤痛与失落既然被掀开来了，就无法再撇过头去，用蛮力掩盖住，假装不存在。我清楚的知道，如果我无法回应我的失落，也无法与我的悲伤相处，我又怎么有可能去与他人的悲伤共处，我又怎么有可能有力量关怀他人的悲伤。我该去面对也该去处理这长久忽略的伤痛，不仅为了我自己，也为了在工作中我所陪伴的病人与家属们。
领受一份生命的礼物
我再也不能以忽视与冷漠来对待自己，也做不到再以坚硬刚强的压抑方式来处理伤痛。如果我再对自己残忍，对自己无情，对自己不理不睬，我怎么可能对他人仁慈、对他人有情，对他人的伤痛有所回应？
虽然一时之间，我不知道如何能有不同的力量与慈悲之心来抚慰我内在受伤的心灵，但隐约中，我感受到我将领受一份生命的礼物。这是生命意外的安排，领我到生离死别的交界处，让我好好的正视这份失落，也好好的学习这门生死智慧的奥秘。虽然，我知道自己的无知与无能，但我亦明了，生命既已苏醒，就没有再昏睡的道理。
我的内在，因着伤痛被揭开，而感受到巨大的裂缝与空洞。那裂缝与空洞是由于长期的不要感受、不要回顾、不要碰触所造成的生命创裂。我的生命像被剖开似的，断裂成两半，不，或许是更多段，零零散散的，不成一体。
碰触深沉的失落
清楚的感受到这巨恸，让我心惊胆跳。生活本来习以为常的轨道都变得扭曲，极不稳定，过去与此刻形成了左派与右派的极端意见，让人无法决定要凭着过去的习性过日子，还是要勇敢的探寻新的。
我也不确定碰触悲伤后的自己是否能就此不同，事实上，在这一刻，我对失落与悲伤的概念十分模糊，似懂非懂。但无论如何，我清楚的感受到自己的心碎，像是心被挖掉了一大块，好疼好痛。
带着这痛的感觉，我决心参加了一个生命重整的工作坊，希望在心理专业工作者的协助下，让我有勇气碰触内在深沉的失落。
但要勇敢的碰触伤痛没那么容易。三天的工作坊，大部分的时间我都处在挣扎中。即使，我清楚的知道我来的目的就是碰触尘封已久的伤痛，但是，我无法有把握这么做是更好的选择。如果，尘封的伤痛打开之后，负面的情绪是淹灭了我，那么我好不容易建构起来的生活世界，可能会因此崩毁。如果我再也无法运转下去，我怕我会发现，其实我一点儿活下去的勇气都没有了。
靠近内在的恐惧
碰触伤痛与回避碰触变成两个强大的拉力，拉扯着我往不同的方向去。
一直到第三天的最后一个时段，工作坊的带领老师问了在场唯一还未成为主角的我，内在是否发生什么事，以至于我一直到工作坊最后一个时段仍还犹豫。我点头，表示自己确实很害怕，想处理生命未竟之事的动力，与害怕处理的恐惧感在我内在严重拉扯与搏斗。
后来，在老师一步一步的引导下，我一层层靠近自己内在的恐惧，那恐惧包裹着深层与沉重的悲伤，而那悲伤是我长期否认，不敢承认的失落──我失去了我的父亲，他再也不会回来，他已经死了。
我听到自己在痛哭中呼喊着：“他已死了，他已死了，没有用了，不管我说什么，他都听不到了，他已死了……”
接着我又听到自己说：“我还没告诉他我很爱他，我还没告诉他我一直在等他带我回家。”
摘自《因爱诞生》宝瓶文化 提供◇
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