有时候形单影只的人，表面上是孤独的，但内心却毫不寂寞；有时候在繁华都会里终日穿梭不停的人，心底却是无限的孤寂。
人生的每个阶段，不管愿意或不愿意，有的时候是因为他人，有的时候是为了自己，常常周旋在生活、事业、学业的林林总总之间，很容易陷入匆忙与纷乱的纠结中。有的时候我会快乐地与大家分享，有的时候我却苦于彼此牵扯不清。
幼时，家里总是冬冷夏热，那种感受，让我有着多年的困惑。老家镶嵌在泥墙的那几扇木头窗子，冬天，总是关不住凛冽的北风，夏日，却总是挡住和畅的南风，我不解地问了在忙碌中挣钱讨生活的父亲：“为什么要装一些那么不聪明的窗子？”父亲只用浅浅的微笑带过，疑惑却停驻在我心。夜晚，我望着窗子，面对天空的星子沉思，那是我第一次认识了面对无解时的孤独，回忆里，那是一个被黑暗包围得紧紧的无奈。
念小学时，厨房的大灶，要由专人烧柴火，才能煮饭、烧菜及煮熟一大锅牲畜吃的食物，而小孩当然就是扮演烧柴火的角色。而薪柴里，除了有稻草、竹子、树木之别外，还分全干的和半干不湿的柴火，所以大灶里呈现的有闷烧的小火，和熊熊烈火。母亲所需要的火候热度，和我所表现的结果常不相当，所以有时难免会遭致一顿责怪。望着窄小口径的大灶，任凭我弄黑了满脸，还是无法达到母亲所期待的，蹲坐在一角，人孤独，心无奈，童年里有好多好多那种黄昏。
初次离家求学的时候，常到学校操场边的客雅溪畔独行、观望。因为家里穷，我没有上街消费的能力，因为人生地不熟，我没有亲朋好友可以造访，所以只好找上了不会排斥我的客雅溪。眼珠望远望近的，步履来来回回的，当下并不是寻找诗情画意，内心只是想找到与孤独的对话窗口；有时候是想开了点，但也有不少时间，反而增添了些许落寞。
进入社会工作，离家到异乡异域打拼，“孤独”更是如影随形般的紧跟不放。当告诉自己离开故乡是必然的一条道路时，原本的惧怕与踌躇，便渐渐的转化成坚定与勇气。面对“孤独”，只能选择孤独的奋战，孤独的沉思，孤独的仰望；因为孤独而走出了孤独，因为不畏惧孤独，心里变得自在与自信。“失败的人，没有悲观的权利”，这句话，对失败的人，看似有点严苛无情，但若非如此，失败的人将一败涂地，万劫不复。
一个无法面对孤独、享受孤独的人，心底很难拥有宁静空间；一个无法与孤独相处的人，很难发现自己存在的价值。一个无法在孤独里与自己对话和妥协的人，将很难真正认识自己的真相。为了追求宁静，有时候我会关紧房门，拉上窗帘；我会转移视线，终日不语；我会走向无垠的沙滩，踽踽独行在林间小径；我会凝神在枝叶摇动中，定神在霞光薄雾里；我会设法逃离群众，把自己隔绝在孤独的世界里。
我不是消极的逃离，而是想积极的面对，想面对的不是繁琐的纠缠不清，而是企图在混沌中，静静的等待清澈。我在孤独中，娓娓的与自己对话，有激辩，有冲突，有妥协，甚或有赞美，有微醺，然后享受那一份独有的静谧。@
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