转念看人生:解开沟通的死结

黄金源
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以前有位家长跟我说过这样的话:“她和先生一星期讲话的时间不会超过十分钟。”我当时立即回应说:“这未免说得太夸张了吧?”她解释说:“先生是军人,平常上班没回家,周六、日回家时,整天看电视,夫妻很少说话。”我当时开出的处方是:可以在假日泡茶或煮咖啡,做双向沟通;或者周六、日固定时间到公园或咖啡厅聊天。

这位家长进一步说:“这些方法她早就尝试过,问题在夫妻沟通经常出现打结。”什么是夫妻沟通打结?心理学有一派理论,通常称为P-A-C理论,专门分析人际沟通的问题。

P-A-C理论中:P代表父母(parent);A代表成人(adult);C代表儿童(child)。该理论认定:每个人的人格中都有这三个部分。父母通常代表威权、命令、教条、专横;成人代表理智、判断、抉择;儿童代表天真、浪漫、欢愉、享乐、幻想。

人际沟通时,每个人会根据不同情境,从父母、成人或儿童发出讯息。健康的人格的人,这三个状态是流动的,不会固着于那一个状态。在人际沟通时,通常由成人发出讯息,在必要时候会由父母发出讯息,有时候也可能由儿童部分发出讯息。如果一个人固定由某一部分发出讯息,那就是病态人格。

一两年前,台湾电视上出现一位叫做许X美女士,她在萤光幕前所有的表现,都是从“儿童”出发。依我估计:她都已经上了三、四十岁的年纪,但是说起话来,总是幼稚、天真、不切实际、不着边际,举止也令人喷饭,惹得众人不屑、嘲笑的眼光。依照P-A-C理论来说,她的人格是固着在“儿童”的状态。

底下用几个例子说明沟通打结的情况:

从前我在台东服务,经常要搭金马号汽车往来高雄和台东,有一次我的身旁坐着一位年轻女子。我一眼望去,她满脸长着很大又带脓的青春痘,这对女孩子而言,无疑是莫大的伤痛!刚巧我女儿以前也长过相同的青春痘,被一位中医师治疗痊愈。我曾将药方抄录下来。我想这是派上用场的时候。

于是我打开沉默的僵局,开口说:“小姐,请问您住台东吗?”没想到她的回答是:“我住哪里,与你何干!”这就是沟通打结。

我们之间沟通打结的原因,在于我的人际沟通技巧笨拙。一般而言,当我们面对陌生人时,沟通进程通常要经过三个阶段:首先是说一些“陈腔滥调”的话,譬如“今天天气很好”、“车子里好闷热!”等等,这是沟通的前奏;接着才能进到“事实交换”,如“你家住哪里?”“你这件衣服哪儿买的?好漂亮!”最后当两人取得互信之后,才能进入“交换意见、观念、想法、态度”阶段。

我们两位之间沟通打结的原因是:因为我省去沟通的前奏,直接进入交换意见阶段,勾起对方的自我防卫系统。

至于这对夫妇沟通打结的原因,很可能是因为先生是军人,在部队当长官久了,习惯用父母的状态发出讯息。

我曾试想:他们之间谈话:太太对先生说:“我们到咖啡厅喝咖啡,重温往日温馨时光好吗?”丈夫生气的说:“部队里的事情让我烦死了,哪有心情喝咖啡?要喝咖啡你自己去!”这种情况的对话,就是沟通打结。

正常的沟通应该是顺畅的,P-A-C理论把沟通顺畅的情况称之为平行式沟通。

有一个笑话很能表现沟通顺畅、不打结的状况:一位儿童向爸爸要求说:“我要抱抱!”;爸爸说:“你长这么大了!还要我抱抱?”小孩很不服气的说:“妈妈长那么大!为什么还要爸爸抱抱?”这种沟通是平行的,没有打结,沟通可以顺利进行。

恋爱时光的男女沟通,往往是“儿童”对“儿童”的沟通,但是沟通状态也是平行的,也就是沟通顺畅。

男生问:“我们去咖啡厅喝咖啡好吗?”
女生:“只要你喜欢,任凭天涯海角,我都跟随你!”
男生回应说:“是啊!我也是耶,我可以发誓:海可枯、石可烂,此情不渝!”
女生应和:“真希望我们终此一生,活在这样的浪漫、幸福温馨的日子里!”

P-A-C理论帮助我们检视我们日常与人沟通的状态,以修正并避免沟通打结,在沟通的世界里畅行无阻。

底下我用一篇高度浓缩的网路文章,来阐释P-A-C理论如何帮助我们自我省察:

周末午后,无故被点名训话,心情一下跌落谷底。上了公车,仍为自己的际遇不平而怨天尤人。想着他人凭着家世背景,一进公司便在众人之上,我为公司卖命多年,仍只是别人的出气筒。

下车前,刚巧找不到零钱,只好拿出千元大钞,颤抖着手准备投入“恕不找零”的投币口 。突然.一位婆婆丢进十五元,告诉司机:“两票”,便拉着我下车。

下车后,我才知道婆婆搭车免费,零钱只是随时为有缘人准备。而且今天也为了我提早两站下车,只因看我脸色不佳,想陪我一下而已。

后来我发现她走路不太方便,竟然为了一个陌生人,辛苦地多走一段路,我的泪水滑落,自己的任性造成了别人的不便,原来自己也处处给别人惹麻烦哪!

原文的作者(他)被上司责骂:上司对部属责骂是父母对儿童的沟通,他的回话自然是成人对成人的沟通,沟通因此打结。所以只能听训、没有回话或解释的余地,为此产生一肚子怨气,并转成怨天尤人。

他和那位婆婆的沟通是成人对成人平行式的沟通,因为沟通顺畅,他可以得到真实的资讯(婆婆搭车免费,随时备零钱帮助他人。阿婆走路不便,为了他提早两站下车。)让他从“怪罪别人”,转成“向内自我反省”。

在我一生有无数次当过各种口试委员,口试中我习惯用“钓鱼”方式,检核受试者是否经常埋怨他人?我的想法是“鲁人多怨”。沟通能力越差,沟通打结的情况自然越多,愤懑、怨天尤人的行为也会相对增加。如果能改进沟通方式成为平行式沟通,越容易了解真相,并且时常向内自省,那么怪罪别人或无辜的老天爷的情况就会大幅减少。@*

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