【大纪元2013年11月19日讯】（大纪元记者冯霁月编译报导）人们经常谈到人与人之间的“界线”问题，但这个词到底是何含义？作为家长，您可以解释为您和孩子之间的一条分界线，划清了各自的范围，但这并不是很容易划清的。我们要承认，孩子们每天都不时地试图越界。他们想试试到底可以走多远，这也是他们的本性。
作为父母，我们有时同样会越界地试图为孩子解决问题。要知道，父母最重要的工作之一就是保持爱心并将自己与孩子区分开来。为此，我们要明确自己的原则，担好父母的角色，并坚持我们的底线。
*怎样知道孩子在试图越界呢？下面是一些例子：
– 您13岁的孩子不敲门就走进您的房间，也不尊重您的隐私。
– 您10岁的孩子既不说“对不起”，也没有礼貌地等待就随便中断您与其他成年人的谈话。
– 您十几岁的孩子对您离婚后的生活指手画脚。
– 您年幼的孩子指挥您做事，若不照办就发脾气。
越界时会有什么感觉呢？有时会有明确的迹象，而其他时候，它会很微妙。您可能会感到焦虑不安、愤怒、紧张、尴尬、不满或者感觉被利用。有时候，您可能会感觉被看轻，好像有人从脚下抽走了地毯，或者就是感觉不对。您还可能发觉孩子管一些不该管的事，例如给您约会建议，或把自己当成了管事的。
*为孩子管太多
当我们太担心孩子时，经常会过度干涉他们，这时界限就会变得模糊。就是说我们做的太多了，把筷子伸入了他们的“碗” 里。发生这种情况时，我们就忘记了自己应该适可而止，孩子要有所担当。
这一切的根源是焦虑。当您紧张您孩子是否成功或有能力来处理生活中的事情（无论是学校、交友、运动，还是行为得体），您就可能觉得要通过干涉和控制来帮其减轻压力，而不是让孩子为自己的事情努力。
当然，看着孩子为生活中的事而纠结会很心疼。我们爱他们并对他们有责任，所以我们自然地希望为孩子创造条件和“解决问题”。但要知道，您若不能让孩子通过自己的努力克服困难，您就使他们失去了一次重要的人生经历——怎样克服失落，如何处理与朋友的争论，或怎样跟老师谈自己的成绩。这并不是说我们绝不该帮助、引导、培训和教导孩子；这是父母应尽责任的一个重大部分——当然应该做。但是，我们需要在可能和适当的时候让他们尝试赢得自己的“战斗”，而不是代替他们参战。尊重孩子就要让他们自己完成事情，并小心他们和自己间的界线。
*父母怎样知道界线不清了？以下是一些迹象：
– 为孩子做一些他可以（或应该）自己做的。
– 不断提问，询问关于孩子的一切。
– 让您的孩子侵蚀您的界线——夫妻俩在任何时候都以孩子为中心。
– 跟孩子太过分享您的私生活，把他们当成朋友对待，而不视其为孩子。
– 放弃您为人父母的权威，让孩子在家为所欲为。
– 把孩子的生活当成自己生活的翻版，觉得他们的成就或失败就是您的成功与否。
– 孩子心烦意乱，您就随之崩溃。
当发生这些情况时，做父母的会有怎 样的感觉呢？有时可能不会有难过的感觉。例如，您可能认只是与孩子分享事情，但您其实已经太过了。这种情况下，要问自己的重要问题是：“孩子有必要知道这个特定问题或故事吗？这对她来说太多了吗？这事儿与我的伴侣或朋友分享是不是更好？”如果孩子为您的约会出谋划策，可能是您“请”他参加的。
另一方面，如果您担心可能太在意孩子的生活，问问自己：“我的自我感觉良好是否过于依赖孩子的成功？我是否需要开始多为自己的目标打算？”而如果孩子的情绪、行为或需求控制了整个家，坐下来问问自己：“我有没有负起父母控制大局的责任，或者我因为恐惧或焦虑让孩子成了一家之主？”
以上所有这些情况，父母可能都未察觉，他们有某种程度的焦虑。建议尽量不要随自己情绪而动，而是当好父母的角色，按自己的原则处事。这是用来识别亲子界线并尊重他们的最佳方法。
*过度关注您的孩子？
家长很容易过度寄情于孩子，并把自己的感情投射在他们身上。 “我觉得莎丽不能与她的朋友出去太糟糕了——她一定会担心下一次别人不跟她玩了。也许就这一次吧，我帮她摆脱困境，虽然她没有做完功课。”与其担心孩子会招架不住，不如相信她可以处理好自己的失落、痛苦和伤心。了解好自己为何而痛苦，而与何无关。让孩子在您的同情（而非过度同情）中经历这些情感难题，这将有助于她从经验中学习，面对现实。
然而，可以肯定的是，我们所有人都会或多或少的与自己的孩子划不清界线——这是人之常情！重要的是在它发生时及时意识到，以避免使其成为一个固定模式或一种生活 方式。
那您怎样才能与孩子树立良好的明确界线呢？这里有4个技巧可以助您成功：
一、划定您的界线。要为自己定义界线，您必须了解自己的价值观、想法和立场。这些并不总是容易界定，但让孩子了解您的为人和信念是十分重要的。不是说要您很严苛，而是您应表明您的个人价值观并坚守它。例如，您看重诚实，那么就言出必行。孩子们在生活中是通过观察您的行为来学习的，所以行为留下的印象比言词更深刻。
二、让人了解您的期望。将您对亲子关系的期望自己列个单。想想哪些是您可以和不能忍受的；考虑一下什么对您最重要。是责任、忠诚，还是尊重？如果有需要就写下来。告诉孩子您的指导原则是什么。请注意，列这个单的目的不是要试图控制孩子，而是掌握您自己。如果您的原则之一是“尊重”，那么当孩子频繁对您无礼，并用无礼称谓时，您就要让他们知道每次发生这类情况的后果。让他们看到您尊重自己，并会贯彻始终。这与试图“逼迫” 他们以您喜欢的方式说话不同。您给了他们选择，但您让他们为自己负责。
三、专注于自己而不是孩子。当孩子表现不佳又不听您的时候，想想您怎样能更清楚地表达您的期望——并让他们为不听话时的行为负责。试着用适当的方式表达您是认真的，期待对方倾听和认真对待。虽然公开和诚实地审视自己会有困难，但它会帮您停止做一些不可改变的事，就像您控制不了孩子拿头撞墙一样。而且，它让您更能控制自己。这样做，您也将不断地成长。您对自己的了解和成熟将引导孩子们逐渐独立和成熟。
四、让孩子体会到越界的后果。帮助孩子体验越界后果并使他们了解现实生活。当您侵入了别人的“领地”时应当承认并道歉。当孩子越界时，要让他们知道并令他们为此负责。比方说，您答应孩子他整理好自己的东西后您就开车送他去看电影，但他除了玩电游外什么也没做。如果您遵循原则不开车送他去，孩子就会尝到后果，并对您的期望有一个深层次的了解。他会知道您尊重自己，也言出必行。最终，他将学会管好自己的界线以及如何尊重他人。
*不要被自己打败
有时即使父母知道怎样做才是最有利于孩子的也很难把握自己和自己的界线。这种情况发生时可能仅仅是因为我们太累了。要和孩子“分开”对您来说太难了。我们每个人都有面对困难而放弃的时候，没有人，也没有父母是完美的。与其让 自己被自己打败，不如让自己想开点，也让他们摆脱困境。只是您最好不要把它变为固定模式。您可能无意中使孩子形成了令您疲惫不堪而放弃的习惯。或者您必须想想是否被“磨”得太厉害而无法控制自己了。在这种情况下，您可能需要通过锻练、更多的睡眠来增加您的韧性，并更多地关注自己的生活和目标。
结语：当您了解了自己的立场，就会知道孩子的哪些做法您能或不能接受。划好您的界线，并尽量坚持原则，不要随自己一时的心情而行动。如果让思考和原则作指导，您教养孩子就不会那么容易情绪化了，您和孩子也会更快乐。
