父母团队合作十法

冯霁月

(图片来源:Fotolia)

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【大纪元2013年05月08日讯】(大纪元记者冯霁月编译报导)大多数夫妇都经历过这种情况:有时你认为应以某种方式管教孩子,而你的配偶却想以不同的方式处理。你们各执己见,因而开始了争吵。

大多数夫妇总会在某些时候争论如何管教自己的孩子。毕竟,你和你的配偶是不同的人,自然会或多或少的有不同的养育方式。要知道,有分歧是必然的。婚姻毕竟是来自不同家庭背景和信仰的人的结合,这很容易导致教养关系紧张。

父母之间的分歧可能导致小冲突或严重的家庭战争。以下10个简单法则可帮你在抚养孩子问题上避免争斗。

*一、给予支持

订一条规矩,如果父母一方在教训孩子,另一位家长即使意见不一样也必须给予支持。如不这样做,孩子会觉得父母都不是个统一的团队,因而影响家长的权威;你的孩子会发现他可以避开你所有的奖惩规定。(注:这条不适用于父母忽视或虐待自己孩子的情况。如果你觉得你的配偶做的事不利于孩子的身心健康,你必须制止道:“我不会坐视不理。”然后采取必要的步骤以确保孩子的安全。)

*二、教育同步

教育孩子时,就如何进行下一步努力达成一致。请注意,您若在如何教养的问题上有冲突也会让孩子烦恼。孩子不喜欢看到自己的父母争吵,而这些争斗对其可产生长期影响。要知道每次你跟伴侣的争吵,都将削弱对孩子的重视。你的重点由如何教孩子做人和解决问题变成了父母间的抗争。即使你不能完全同意,关键时刻也要彼此支持。过后,当风平浪静时(听不到孩子的喧闹了),你可以与配偶讨论一下如何更好的处理事情,而后达成统一战线。

*三、谁对当前问题最敏感?

如果你和配偶真的不能达成一致,而且任何一方都不能理解对方,那么更敏感的一方可以打破僵局。比方说,你觉得12岁的孩子到好朋友家参加过夜派对没有问题,但你的配偶仍怕让孩子独自在外。你可以说:“我对此很在乎。我真的希望你能支持我,尽管你可能看法不一样。”或者,“我虽然不确定这是否是最好的方式,但我的直觉告诉我应该尝试一下。你能支持我吗?”

*四、心情平静时谈育儿对策

平静地聆听对方的观点而不找茬,你会有更大把握影响配偶的决定。请记住,没有人的想法会是绝对“真理”。思考事情的方式有很多,不是非你的方式不可。你若能尊重这个事实,承认别人的不同想法,你也有机会让伴侣敞开心扉接受你的想法。否则,你的态度让隔阂加深,你们在此问题上两极分化而争吵,那就偏离重点了。

*五、同情你的孩子 但不要贬低配偶

如果你的配偶对某事很坚持,你又决定给予支持,你可以同孩子说:“我知道妈妈不准你去过夜派对让你很难过。我知道你的烦恼是因为你觉得自己已经可以独立了。”你同情孩子的感受,但不破坏统一立场。当你表示同情,孩子也会觉得有人理解他/她,而不孤独。孩子仍旧要遵守你和伴侣的共同决定。过后,爸爸可以和妈妈一起讨论不同意见,也许他们会为下次出现类似情况而制定不同对策。

*六、了解配偶家庭背景

也许你很难理解伴侣抚养孩子的方式,因为它同您自己的方式大相径庭,所以你对他的思维方式嗤之以鼻。建议你去了解一下他的家庭背景,以及为何某些信念根深蒂固。这可以帮您更客观、更就事论事,而且可以少一些偏激的结论。尝试在不断变化的安全问题、环境问题和文化规范上互相帮助。你配偶童年时有效的方式,现在可能没有什么用了。或者他家人以前的处事方式不再适用于你现在的家庭。害怕改变和差异常会引起父母间的冲突而让人忽略了最适合目前情况的措施。

*七、父母争吵让孩子们逃脱

有时,孩子们会利用父母不是意见分歧来操纵你。他们甚至可能用挑拨离间来脱身。比方说,你的丈夫对儿子的功课要求非常严格,但你觉得他给了孩子太多压力。想一下这个场景:

做功课时你儿子说他“数学很烂”,并抱怨老师。你的丈夫责备他,要求他提高数学成绩。孩子没有理会而找你帮忙。就在这时,你跳出来说:“放开他,他做的很好。”你丈夫答道:“如果他做得好,他会有更好的成绩。”现在矛盾就升级了。你回应:“你太严格了——这就是为什么他会这样,因为你对他太苛刻。”同时,您的孩子在一边看电视,没有做他应该做的功课。这种情况就是焦点摆错了地方。当孩子惹出这些争论,他们就逃避了应遵守的纪律,也没有被追究责任。此外,紧张的争斗造成家庭气氛紧张,这往往导致孩子更加冲动。如果你更专注互相争斗而忽略了让孩子为自己的行为负责,那他们是不会进步的。

*八、花时间独处

花时间较量谁对谁错不如着重制定一个计划。如果你需要时间考虑,试着去散步、做的别的事情,或开车兜风。回来后再找时间谈心。你可以说:“让我们每人花几分钟谈谈这事。我要听你说,我不会出声。我不会打断你。只要让我知到这事对你为什么那么重要,因为你通常对事物不会如此执著。”

*九、如何倾听

夫妻最好给对方几分钟的时间说说为什么某些问题很重要。每个人都有自己的意愿,自己的渴望,自己的传统,自己对未来的展望。如果我们能花几分钟时间不急不躁地倾听别人——不辩护或指责,或试图说服我们的伴侣同自己一样——听他们的原由,很多时候,你们就可以找到共同点。你可以说:“我们可以怎样协商一下呢?”或者“我了解了。现在我明白为什么这事对你那么重要。我虽然感觉不那么强烈,但我会支持你的决定。”最重要的是,你们知道有人理解自己。

*十、需要专业人士帮助吗?

如果你觉得已经尝试了一切,但仍然不能得到伴侣的认同,你可能需要治疗师的一些个人化帮助。一个好的治疗师会帮你想办法与对方沟通,而不是为每一育儿问题争吵,并找出是否还有其他事情把你“套牢”。

不管你相信与否,配偶之间的天然差异可以视为优势,而不是引起争吵的原因。差异可以帮助我们扩大自己的眼界和更好理解彼此。底线是我们每个人都有不同的沟通方式和不同的信仰系统,这是没有关系的。没有两个人有完全相同的意见和价值观。最重要的是找到一种方式共处,并不要让孩子夹在中间。

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