只因父母不同意买新款的手机给他，读国三的孩子就与父母冷战，不仅绝不开口和父母说话，还总是摆个臭脸，一副欠了他多少钱的样子……孩子试图以“把父母打入冷宫”的方法，来达到自己的目的，父母应该怎么办？
教养态度提醒
父母只负责孩子“需要”而非“想要”的东西
亲子间的消费之争，从孩子还小的时候吵着父母要买糖果、玩具，到孩子长大一些，要求想买游戏机、手机、电脑、摩托车等，因为花的是父母的钱，父母自然就觉得有权力给意见、下决定、或是行使否决权。以至于和孩子经常从家里吵到卖场、再从卖场吵回家，最终搞得亲子两不欢，甚至还会刺激、养大了孩子的消费欲望，父母这般“损兵折将”真是何苦来哉？！
我从两个女儿有自行消费的机会(上学校福利社买东西)，亦即在大女儿小一、小女儿幼稚园大班时，就开始给她们零用钱。除了在她们刚有可以自由支配的钱，因为兴奋、再加上缺乏经验而乱花时，我要忍耐着不去介入、干涉她们。其实不用等太久、且耗费极低的成本(六、七岁的孩子能乱花掉多少钱？)，在她们经验过几次不愉快的消费，慢慢学会约束、修正自己的购买欲望和行为后，我就完全无需再去烦心她们的用钱，更遑论和她们为了消费而争执、冲突了。
所以，每当我们母女一起逛街、购物时，她们若看到什么喜欢、想买的东西，我都只需笑眯眯地说：“不错啊，你可以考虑拿零用钱来买。没带钱的话，我可以先借你；金额太大的话，也可以让你分期付款……”，然后就把问题交还给她们自己去伤脑筋、做决定了。因此，两个女儿从小就知道父母没有一定要买什么给她们的义务，只有“爸爸喜欢或妈妈愿意”才买给她们的权力，也就是说，父母只负责孩子需要(need)的东西，至于孩子欲望想要(want)的东西，他们要学着自己满足自己，并学做一个明智的消费者。
同时藉由零用钱，父母还能培养孩子储蓄、理财等方面的能力，更能利用零用钱，让孩子承担起自己行为后果的责任(例如，弄坏别人的东西，就要用零用钱买一个新的赔偿别人)。所以，你给孩子零用钱了吗？如果，你的孩子已经读小学而你还没有给他零用钱，赶快给他零用钱！然后，你也能体会“零用钱”是多么有效又好用的教养工具了。
高效能父母这样做
Step 1 判断孩子的行为目的
因为无法得偿所愿，孩子就试图以冷战迫使父母就范。孩子这样的做法，对于不同想法和观念的父母可能产生不同的情绪，有的父母会觉得生气，认为孩子居然使手段来胁迫父母；有的则会感到伤心、难过，觉得在孩子眼中，自己甚至还比不上一只手机；而有的父母则会觉得失望，认为孩子只会追求潮流、太过浮夸、虚荣。那么针对父母不同的情绪、感受，孩子的行为目的就是争取权力、报复或是自暴自弃。
Step 2 处理父母的情绪
无论孩子的行为目的是想要争取权力、报复或是自暴自弃，父母首要处理的都是先平抚自己的情绪，再来处理孩子的问题。特别是，当孩子想以情绪操控做为武器，父母就更不能显露出“中弹”的模样。一旦，孩子发现父母果然情绪受到影响，就会将这些操控的戏码如火如荼地继续演下去。
Step 3 厘清这是谁的问题
孩子想要新款手机被父母拒绝，因此生气、难过都属合理正常，父母可以同理接纳他，但并无责任要去化解他的情绪(买手机给他，孩子就开心了)，更没有道理要被孩子的情绪绑架，因为这本来就属于孩子自己的问题。
基于希望孩子能以正面的态度及方式处理问题，父母可以运用反映倾听，协助孩子加快走出负面的情绪风暴：
． 朋友中，只有你的手机最旧，让你觉得实在太逊了？！
．因为旧手机功能太少了，所以你想换一只新款的？
．被拒绝确实是令人不爽的事，难怪你会因失望而对我们生气。
然而前面已经多次提过，孩子的情绪如果是由父母所引发，则父母采用反映倾听其实效果有限。甚至，还可能因为父母传达出对孩子情绪、想法的认同，使得孩子又再萌生希望，却因“希望落空”而更加失望及迁怒父母。
Step 4 选择最佳对应策略
所以，即便问题所有权属于孩子、孩子也有强烈的负面情绪，但是父母简单反映倾听孩子后就可以闭嘴了。父母应该做的是，提供孩子一个可以冷静的空间，以便学习如何与现实妥协以及自行消化自己的负面情绪。当孩子逐渐平静下来后，往往就能思考出其他更佳的解决方法。例如，自己出一部分的钱来买、要求改买一个非最新款的手机、承诺力拼更好的成绩作为换新手机的条件……这些方法，都会比继续以情绪操控父母，更能达到自己的目的。
Step 5 随时鼓励孩子正面的行为
当孩子以冷战试图操控父母，父母若是赞赏肯定孩子日常生活中所做出的正面行为，往往会让孩子误以为父母是想要讨好自己，甚至，以为自己计谋就快得逞而更加重手段的力道，例如，用嗤之以鼻的冷淡态度回应父母的赞赏。
父母若因此感到生气，就表示尚未完全释怀此事，才会余气未了又添新怒。此时，父母就应该什么都别做，再回头去平抚自己的情绪，直到能如常地赞赏肯定孩子、且不介意他是以何种态度回应：
． 现在你不用我提醒就会主动练琴，真的很不错！
． 弟弟说你昨天有教他怎么算数学，看来你真是个好姐姐呢。
． 我根本就忘了自己在煮水……幸好你帮我关掉了，真是谢谢你。
． 对面的阿公说你好有礼貌，每次见到他都会打招呼，你真的很棒耶！
父母能够一如既往地赞赏肯定孩子，才能让孩子知道：试图以情绪操控父母根本是无效的。同时，赞赏肯定也能消退孩子的婴儿自我，如此双管齐下─无视孩子的操控行为、消退孩子的婴儿自我，就能更加速且有效地解决此问题了。
─ ─摘自:《孩子为什么会这样？高效能父母学专家教你一招解决80%的教养问题》野人出版提供@
责任编辑：黎薇
