大多数夫妇来找我，是希望学到更好的沟通技巧，至少第一次交谈时他们会这样说。然而，他们所说的沟通问题，通常是聆听的问题。
实际情况是，我们不是好听众；我们不懂（也没学会）如何相互倾听，至少没有让另一半感到真正获得了倾听与关爱。我们知道怎样用大脑听，却不太会用心听。
“我们知道怎样用大脑听，却不太会用心听。”
然而获得理解是人类最渴求、最需要的生命体验之一。
如果有一个因素能决定婚姻是否成功，那正是倾听。可以很好地相互倾听的夫妇，其婚姻通常是成功的，反之亦然。我们感受到被爱的程度，最终是取决于我们被聆听和被真正了解的程度。
案例研究：琼和乔恩
我最近与“琼”和“乔恩”（化名）进行了一次会谈。琼一上来就说，她觉得自己的体验永远都不能让乔恩“听到”——他从来都不能不加演绎、判断、防御或攻击，也不给出解决方案地加以倾听并且吸收。
乔恩回答说，她不应该有这样的期待。她的要求在他看来不合理，因为他没有义务一定要默默坐在那里不发表意见、也不给出自己的解释。之后他告诉琼，她真正要的（无论她是否意识到这一点）是掌控双方的关系与互动，同时也控制他，“她总是这个样”。
琼没有回应他的评说，而再次重复了她的期望：仅仅以开放的心、不加判断地来听。乔恩反驳琼说，她的感觉是不真实的；他确实听了，也听懂了她的意思，她应该反省一下自己为什么体会不到他的好心和兴趣。
琼然后再一次重复了她的渴望，几乎是逐字逐句重复了一遍。这一次，乔恩的回应则是表达他在这桩婚姻中感觉多么孤独，以及琼对他关心的事如何的不感兴趣。
说到这里，我们开始着手学习倾听。
琼和乔恩之间发生的事并不限于某个性别，也不限于两性关系。这对夫妇身上体现出的是一个普遍性的问题：我们经常在排斥对方的感受。我们这样做，是被教导出来的。那天听着他们讲话，我感觉自己好像正看着一架拚命找地方降落的飞机。所有的控制塔都加以拒绝，它漫无方向地飞着——没人听，没人爱，没有地方可降落，没有办法回家。
这种痛苦是我们每一天都要耐受的，独自品味那种孤零零的感觉。比如说，昨天我在办公室和客户做了一次特别有挑战性、也令人难过的会谈。我带着一肚子的情绪一进家，我的保姆就开始和我争执。我还没放下钥匙，她就开始对我发火，因为我女儿不肯吃她做的意面。就这样，我不得不把自己的感受和需要放下，以照顾当时的局面。
生活总是这样对待我们，要求我们从一种经验转轨到另外一种，不容我们去消化、去获得关切和注意——那是我们真心渴望和需要的。
我们的真心需要
我们习惯于以“我该怎么做？”的语气来和他人谈论体验，以便他人能进入情境。但多数时候，我们并不真想知道别人觉得我们应该怎么做、怎么解决，或者别人觉得我们有什么不对。我们可能已经被来自他人和自己的无数好心建议给淹没了。
问题是我们向别人要的并非我们实际想要的，而是我们觉得我们可以要求的。对于我们的经验，我们其实并不期待别人做什么，只是想被听到、被理解和关心。我们希望有人了解我们在这一刻、这一生的感受，与我们做伴。
另一方面，最难的一件事就是听我们关心的人谈论痛苦经历，而不去伸手帮助、不提建议，也不试图去解决。有一件事同样难，就是听某人说出他们觉得应由我们来负责的问题，而不去为自己辩护。还有第三件难事：听一个人讲述我们认为是他自己造成的问题，而不去说服他们去为此负责。
“真正地愿意了解对方的状态，并且可以无私到不加任何观念，这是我们能给对方的最棒的礼物。”
或许你会觉得有悖常理，但仅只是把我们的同理心带给对方，真心愿意了解对方的状态，并且可以无私到不加任何观念，这是我们能送给对方的最棒的礼物。
看起来我们没做什么（但真正去聆听了），我们让对方有机会发现他们需要领悟的东西，创造了让对方可以自己解决问题的空间（解决之道很少是我们想出来的）。愿意保持无为，实际上是最有深度之举。
另外，当我们遭到指责的时候，如果我们只为了他人能一吐为快而加以退让，而不去保护自己，才是真诚勇敢的表现。这样做时，我们才是深深地关爱他人，深到能够放下自我，去全然了解他人的痛苦。在这个意义上说，虽然反求诸己很不容易，我们却得以通过倾听而非自卫，达至积极的效果。倾听是最好的防卫。
最终，当我们不加评判地听别人诉说时，即使我们觉得对方负有责任，他也能感觉到我们的慈爱之心。这经常会促使他们发现自己在经历中扮演的角色。
另一方面，指责只会他们加强戒备心理，使他们不太可能为自己负责。要给他们创造一个安全的空间，让他们承担起我们想要他们承担的责任，唯一的途径就是沉静而专注地聆听，让他人感受到我们的善心。
实践倾听
我们所有人都渴望他人重视、听到并且理解我们的体验，但我们已习惯于相信，仅只是倾听太消极被动，帮助他人必须有所行动。殊不知，真正的倾听是我们能做的最积极、最疗愈的事，可以带来最深远的影响。我们在他人身边，远比我们能为其做些什么更有力量。
下一次你听他人说话的时候，不妨体会一下，专心当下、仅只是聆听，不作阐释也不提建议，是怎样的感觉。看看你是否可以只是和对方在一起，并且心怀同情。
同样，下一次当你分享自己的某种经历时——特别是当你受到刺激时，可以友善地问问对方，是否可以只是听，不用建议，留些思考空间给你。
这个要求可能有点让人尴尬，但是如果对方能够真正满足你的请求，这个让人不舒服的要求就没有白提。留意体会他人的倾听与理解。我们需要重温帮助他人真正意味着什么，以及我们实际上需要、想要对方给我们什么，那就是和我们在一起。同时，我们也需要认识和表达我们真正的渴望——被深刻地了解、真正地倾听，而不是“被修理”。
这种经验，究其核心，是爱。
南希‧科利尔（Nancy Colier）是一位心理治疗师，著有《关机的力量：在虚拟世界中保持真实的正念方式》（The Power of Off：The Mindful Way to St aane in a Virtual World）。欲了解更多信息，请访问她的个人网站：NancyColier.com 本文只反映专家观点，不代表本社立场。
责任编辑：茉莉
