不再怀疑

作者:周平沙
如果能拒绝“再安排”,只有放下那些禁锢自己的宿命,寻找纯净无为的天地,不再怀疑。(fotolia)

如果能拒绝“再安排”,只有放下那些禁锢自己的宿命,寻找纯净无为的天地,不再怀疑。(fotolia)

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卡通《面包超人》里有一个“反话精灵”──心地好却被角色赋予说反话的本性。有时会怀疑丈夫是否是“反话精灵”上身,对我说话总是反著说。我们结婚超过二十年了,两人仍然“话不投机半句多”,对他说话的习惯,不但不能习惯,还越来越“怀疑”他的“用心”。

星期日,我语带妒嫉与讽刺地对他说:“小妤儿真的是你的女儿喔!为什么星期六她妈妈打电话通知你:小妤儿感冒去看医生,而不是通知我?再怎么说,平常带她的是我,又不是你!她是你生的吗?”

“反话精灵”终于不说反话了,无辜地丢出莫名其妙的话:“你不知道他们星期六要加班吗?”他们是谁?加班跟打电话报告干女儿感冒看医生又有什么相关?这个“反话精灵”怎么越来越难理解了?过一会儿他又加上半句解释:“重点就是小妤儿生病要看医生,她妈妈带她看完医生再去加班!”

小妤儿的母亲虽然是先生多年的同事,但我从不过问他们工作的内容。他的下属星期六要加班我如何得知!但是,后半句话我突然听到了“重点”,他关心的是干女儿生病去看医生,所以只挑重点跟我说,我却用不信任的“疑心”看待他们的互动!

真相是:平日白天由我照顾的干女儿,星期五晚上回家后半夜发烧了,她的母亲星期六加班前先打电话向我先生(上属)请假。我想听的重点落在母亲“请假”这件事上?而先生一开始只说“小妤儿生病去看医生了”。

我在害怕什么?担心什么?早已认定丈夫变成陌生人,这样的结果,是随着角色扮演后之必然!?而我的“疑心”又起始于何时?何地?

突然明白了一点–我们的冲突、话不投机来自对他的怀疑。曾经发生的“不信任事件”让我对他不再信任,害怕被背叛的恐惧转为愤怒,近十年来,他不被信任的自尊被我的讪笑污辱著;被我歇斯底里的发怒痛扁著。他在忍让赎罪,而我也觉得自己已忍无可忍。

似乎,一生被安排著,循着某个轨迹前行。我的原生家庭对我的冷漠忽视,令我不知如何学习爱人。从小孤僻、多愁善感的我早有自知之明──不可爱的我不会有人爱。长大后,不相信能得到幸福的我,赌气跟着当时年纪稍大的同班同学走下去,心里面想着自己并不是一个可爱的女生,不理想的对象正可以抵销自己的劣势,让自己不那么自卑。

年轻时总有算命的说,将来我会嫁个“好丈夫”,不信命理的我姑且听之。但是,我错了!二十多年后才发现他是老天赋予的那个“好丈夫”。下班在家的他看见我熬夜赶稿写东西,白天睡大觉。洗衣、烧菜,家里的杂事他会全部捡起来作;对外则认真工作,怕被裁员,深怕妻小没有好日子过。

安逸变多疑?其中的傲慢令人难以忍受,他却忍受至今。没能设身处地从他的讲话逻辑理解他,总是拿自己的习惯、逻辑去分析他,结果自然是误解频生,哀怨四起。而“怀疑别人的真心”、“怀疑自己值得别人疼爱”是我与生俱来的宿命?

从小就不喜欢自己,厌恶自己,也害怕亲近别人,想当然耳,觉得别人不会喜欢我这个不起眼的丑小鸭!长大后还以为自己比别人放得下自我,放得下情,但隐约怀疑自己如果是个无私、无我者,为何生不出慈悲心来,那种大善的心性?

为何计划跟不上变化?因为老天的安排自有其道理。要跳出这个安排,首先得明白自己被哪些情绪障碍著,这些情绪或者来自原生家庭,或者来自前世的记忆,或者是源自生生世世无名的业障,如果能拒绝“再安排”,我想,只有放下那些禁锢自己的宿命,寻找纯净无为的天地,不再怀疑!◇#

──原载自看杂志

责任编辑:方远

 

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