原则5：顺势运用孩子争取主控权的内在驱力，不要与之对抗
孩子很早就想要控制自己的人生，他们追求主控权、想要什么就努力设法得到。父母大都乐于看到孩子争取主控：小婴儿试着自己站起来、爬楼梯，不消几年他们就会学着骑单车，再过一些年，他们会学开车。
孩子努力用各种方法得到他们想要的，父母却常会产生矛盾情结，因为有时孩子所要的，会和父母所要的相互冲突。不过，你还是有方法既支持孩子，又让情况维持在你的控制范围之内。这些方法包括：
• 制定日常作息时间表：让孩子知道什么时间该做什么事，把它视为日常生活的一部分。像是：用餐时间、就寝时间、做家事、做功课等等，作息表设定了每天特定的时间或活动，孩子了解那是父母先订下的时程。父母先把时段给“占”下来，孩子就比较不会去动它，也比较不会拒绝遵守你既定的计划。
• 提供选择，让孩子拥有部分主导权：你可以让孩子选择做什么家事、什么时候做、以及先做什么再做什么。
• 困难的任务一步一步来，用渐进的方法增加对孩子的要求。
• 运用协商技巧。协商的目的是不让孩子出现反射性拒绝，又能确保孩子“先做到什么”才能“得到他所想要的”。
原则6：把工作任务调整成符合孩子的能力
有些任务需要付出比较多的心血，这点对大人和孩子来说都是事实。想一想办公室里那件一直是被你拖延的工作！说真的，有两种工作很费力：一种是你不擅长的，另一种是你有能力却不喜欢做的。孩子也是如此。所以碰到这两种情况，就各有不同的因应策略。
若是孩子不太拿手的工作，你可以把工作分割成一个个小小的步骤，从第一步开始，再逐一做到最后一步，也可以从最后一步开始，再倒着做回去；总之，先等孩子成功做完一步之后，再接着做下一步。
以整理床铺为例，从最后一步开始做，意味的是除了把枕头放在床头这最后一个步骤之外，全部工作都要做好（床单要先铺好才能放上枕头）；如果是从头开始做，则可以只是先要求孩子把床单前端拉直。你赞美孩子事情做得很棒，并且暂时把他要负的责任局限在第一步，等他闭着眼睛都能做好这一步时，再做第二步。
其实，第二种费力的工作让父母感触特别深；正是这些工作，让父母责怪孩子“就只是不喜欢做而已”。但我们觉得如果一项任务到最后成了亲子大战，理由大概不会只是“孩子不爱做”这么简单。我们的建议是，如果你们已经为此争执多时，而父母并没有取胜，那最好是改变这场战役的本质。
父母的目标是教导孩子尽力去做，杜绝他半途而废或转头去做喜欢的事情的念头。该怎么做？要让孩子觉得第一步够简单，并在他完成第一步时立即给予奖励，让他确信自己付出一点点努力、完成第一步之后，就会有所回报。之后，你可以要求孩子付出更多的努力，才能获得奖励。
与父母研习时，我们发现，要求那些孩子不愿付出努力的家庭使用评分表，效果很好。例如，我们要求父母以一到十分，精确估计孩子觉得任务有多难。十分，表示孩子有能力做到，却觉得任务非常非常困难；至于一分，则表示那件事完全不费吹灰之力。评分的目的是要把任务调整或设计成符合三分的程度。
父母可以用类似的方法帮助孩子使用这个评分表，规划如何进行必须完成的工作。例如父母可以请女儿根据她觉得每一项作业有多难，来计划自己的功课进度。然后她可能会决定依据这些作业的评分高低，先后排出自己希望的作业顺序，而你则可以对那些难度评分较高的作业，订出一些小小的休息时段（或依作业的难易程度交替着做），来鼓励她再接再厉。
原则7：运用诱因鼓励孩子
奖励就是诱因，既简单又明了。它们可以只是一句赞美，也可以复杂到运用积点制度，让孩子每天、每星期或每个月赚取奖赏。
对某些孩子来说，能够把某些任务驾驭得很好，就已经构成充足的诱因。孩子大多天生就想驾驭一些事，但许多我们期待儿童进行的任务，并不存在内建的诱因，而且每个孩子的回应也未必相同。我们遇过一些孩子，喜欢帮妈妈整理家务、帮爸爸清理车库。对他们来说，奖励可能是有机会和爸妈一块消磨时光、有机会做一些“大人做的事”；有些只要看到成果就感到满足，不过这比较不常见。
有些任务可能很多儿童都不喜欢，能不做就不做。家庭作业即是一例，但有些孩子觉得把功课做好会得到好成绩（或是不想得到烂成绩让自己丢脸），这样的诱因就足以让他们回到家立即把功课做好。不过，与我们合作过的许多孩子，显然认为和家庭作业有关的奖励和惩罚，都不足以让他们主动做好功课，所以经常产生亲子争执。如果你的孩子也是如此，你可能得想出更多诱因来让孩子做功课，才不会天天都要为此大战一场。
有了诱因，就会有效果，包括了努力学习一项技能，以及努完成一项不那么讨厌的任务。奖励还会对行为产生激励的效果。奖励让我们想要向前看，刺激我们面对困难、坚持下去，帮助我们击退任何负面的想法或不快。工作完成之后获得奖励，其实也是在教孩子要怎么收获先怎么栽，这种把满足感延后的技能本身十分宝贵。在第八章，我们会详述一套配合技能教学，设计出诱因制度的流程。
原则8：提供刚好足以让孩子成功的支持
这项原则看起来理所当然，但真要付诸实践却可能有很多吊诡之处。它有两个同等重要的组成元素：一、刚刚好的支持；二、让孩子得以成功。
此外，父母和其他与孩子相处的成人很容易犯下两种错误：一是提供太多支援，孩子的任务完成了，却没能成功发展出独立执行任务的能力；一是提供的支援太少，所以孩子的任务失败了，同样没有发展出独立执行任务的能力。
举例来说，当孩子准备好学习自己转动门把开门时，就不再帮他开门，而是等在旁边；一旦他无法成功打开时，才给予协助。也许孩子会把手放在门把上，却不知道怎么转动它，这时父母就能轻轻把手盖在孩子的手上，转动他的手和门把，将门打开来。下一次孩子遇到门关起来时，他或许会试着转动它，但也可能没有足够的力气，这时你再次把手盖在他的手上，协助他开门。重复多次后，孩子一定能学会自己开门。不过，要是你常常直接帮孩子开门，他就永远学不会。或者你就只是站在旁边看着孩子一试再试却徒劳无功，他也永远学不到怎样才能把门打开。
这个原则适用在任何一项你希望孩子自己掌控的任务上。你要决定孩子能自己做多少，然后你再出面协助。记住，不要替他执行这项任务，而是提供刚刚好的支持（口头上或实质上的支持，视任务而定），让他能跨过障碍，朝成功迈进。这或许需要一些练习，而且一定要有近距离的观察，不过你一定会抓到诀窍的。
─ ─摘自:《聪明又过动，这样教就对了！》／野人出版社提供@
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