当妈妈不必完美．不一样的德式教养练习（一）
我们一家是团体，但每一个人也是单独的个体，可以依赖，但也可以独立。（fotolia）
独立与依赖的双人舞
我曾经对自己的父母有着相当强烈的爱恨交织情绪，那些童年，以及与爸妈生活所带来的痛苦如阴影般，让我从很年轻时就离家，愈离愈远，愈离愈远，一直到定居德国。我以为自己摆脱那道阴影了，但其实并没有……
我努力经营着自己的家庭，养育自己的孩子。在孩子出生后，前两年有好多喜悦，但之后却开始出现很严重的焦虑。关于一个女人当了妈妈、成为家庭主妇后没有任何价值的焦虑感，终日侵袭着我。后来，我从瑜伽练习里找到一些安定自己的力量，我自认那份焦虑应该消失了，但随着恩典来到五至六岁，二○一五年到二○一六年这两年，生命又开始发生一连串的心灵地震！
二○一五年一月，我放下曾经练习三年的静心，我发现自己塞不下任何东西了。我惊讶地发现自己好像有强迫症，做很多事时都给自己相当高的标准，尤其在当妈妈、当老婆这两件事上。最后，竟然连静心这件事也一样！
那是一个相当大的瓶颈，但我发现，我除了是妈妈、妻子，还有一个内在的声音──祂从来没离开过我，当焦虑再度上身，那个声音又回来找我了。祂要我继续自由地成为我自己、完成我自己，那个声音令我相当害怕，因为要面对真实的自己，而那里有很多区块被我自己隐藏得相当好，我从来不想让先生知道。
小时候常看到爸妈在争吵，我对自己说，我的婚姻绝对不要跟爸妈一样！所以我在自己的亲密关系里，学习着不去表达自己真实的感受，我尽力去做一个完美的妻子，尽该有的本分及当妈妈的责任。
二○一五年的二月，那个真实的我清醒过来后，让我看见，再不真实表达，继续压抑自己，我会生更多病！我的身体里有很大很大的愤怒，我想到：这个家里怎么只有先生和儿子可以生气？他们情绪不好时，我通常是最冷静的那个人，总对自己说：我是一个有灵修的人，不能跟他们一样。但我其实比他们俩都更可怜，那些我没有表达的情绪及被接纳的感受，全被我压回身体里，所以我常觉得身体很多地方很紧绷，我想，被我压抑进身体的愤怒应该到了一个临界点。
感谢上天让我在一个瑜伽工作坊里结识一位新朋友──J。J跟我分享她的人生故事，她曾是一个佛教徒，持续佛法与禅坐二十多年，结果在四十岁时得了癌症，她很震惊。在医院做化疗的两个月期间，某天先生将她喜爱的画具及以前的画册带来给她，翻开十多年来累积的画册，她突然明白为什么自己会生病了。
“家羽，你知道吗？我的画都是我内心对自我的批判与暴力谴责，我的自画像全是黑色的怪物，打来打去的。”自残的画像，以及母亲带给她的疼痛故事……
她说，她修行修错了，她用那一套东西来管束自己、妆点自己，来看她那个不完美的先生，但她根本不爱自己，她一直携带着从小妈妈传递给她的讯息──她不够好，她怎么那么差劲。有了这个“看见”，她清楚知道不能再去怪妈妈了，要放下，回来改写自己的人生剧本。
她丢下所有修行的书，回到生活里，接纳自己的每一个面向，爱自己的好与不好，没有分别。那些不喜欢自己的念头还是会出现，但她不会再丢刀剑射自己。在每一回情绪出现或自我批评的时候，对自己的内心说：“J，你可以生气，可以有情绪的，不要怕！我跟你在一起，你没有错，也没有不好！你只是有了这些感受！”藉由对自我的接纳，不再无意识自我谴责后，那场病反而救了她的人生，从那年至今，她已经五十六岁了，十六年来，癌症都没有再复发。
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跟J的交谈鼓舞了我，她的故事让我好几夜反复思索，我决定放自己一个假，让身心好好休息。
我选了一个周末的早餐时间向先生坦白，说我在这段关系里其实相当压抑自己，每一回他脾气不好，我就相当害怕，因为他让我想起我爸爸。我对他说，其实我和他在教养恩典的想法上有某些的不同，但为了不想有冲突──如我爸妈那样，所以我都以他的意见为意见。
我对他说，其实每一回他和恩典可以自由地发泄情绪时，我都在内心鞭打自己，我要自己当一个完美、没有脾气的好人，但其实我压抑得很深，我很苦，没有办法再演下去了，继续压抑下去，有一天我们就会决裂。我对他说，我好累，我真的需要一段时间好好休息，我准备去参加一个九天的断食营，这九天就让我重新当回我自己吧！
老实说，要对先生说出自己内心的真实感受，让我相当害怕，我好像一下子退化为童年的我，那个面对上位者、权威者，寸手无铁地发着抖躲起来不让人看见的小女孩。实在是心里太痛苦了！我对自己说，我要改变我的人生，是“现在”，没有“如果”。我已经决定要爱自己，我爱自己是最重要的，我要支持我自己。
我对先生的表达，其实经过很多内心转折，所以我并不是带着愤怒去攻击对方，我不是在抱怨他。就是因为爱他，所以我必须诚实做回我自己，我不只是一个老婆和妈妈，我还有一个自己，渴望去完成这一生来到地球想实践的梦想，我想活出我自己！
我的真实告白，让先生很震惊，他从没想过我有这些想法，他都以为我很好，因为我那么平静。但在很短的时间内，他必须调整老婆要离家九天去休息，我还安排了最好的朋友接送恩典，所以我知道，先生即使不开心，也只能接受。那一个跨出，改变了我，重新认知亲密关系里的本质是什么，在那九天，儿子和先生其实过得相当快乐──即使没有我，他们俩反而拥有另一种单单属于父子的亲密感。
我在那九天里，也很深刻地感受先生对家的承担与付出，我看到他跟我一样──都需要休息，他是我的另一个我，他不只是爸爸和先生，他也被允许去做他自己，只不过他还无法看见这一层。想到他这些年的付出，我很感恩，他是那么尽心尽力，但我们都入戏太深，忘了当初进入婚姻时，我们都许下，要互相鼓励对方继续活出自己，为对方加油打气的承诺！
我决定偷偷帮先生报名了九天断食营，付了一半的费用，准备送给他当生日礼物，在我允许自己充分休息后，我也真心愿意让先生体会这份自由。唯有如此，我们才会拥有更新的力量，回来爱我们的家人。先生在得知我送给他九天断食营，可以不当老公与爸爸的时候，显得相当开心；原来当老婆踏上成为自己的旅途后，并不会迷失，而是会愈来愈有光彩与美丽──他说，他拣到一个新老婆。
就这样，我们的关系跨近了一大步。这两年，我不断在关系里持续对先生说内心的感受，发现每一回当我打开我的心，他就更打开他自己。我终于有机会听到他跟我分享童年的点滴，终于，不需要我再问，他就会主动跟我分享他工作上的欢乐、开心、压力与挑战，我们可以更开心地聊我们都很喜欢的电影、音乐、环保、政治、教育议题……
卸下那个完美老婆和妈妈后，我练习着不再硬逼自己，如果很累，不行了，就对先生和儿子说，我需要休息，不能煮饭，我需要到房间睡觉，或者去跑步什么的。
我们一家是团体，但每一个人也是单独的个体，可以依赖，但也可以独立。@#
──节录自（《当妈妈不必完美．不一样的德式教养练习》／柿子文化）
责任编辑：李梅
