之所以会有母亲病或父亲病的状况，其实是因为来自童年的经历，究竟父母出了什么问题？ 曾经有一位妈妈哭着对着七岁的小孩喊：“要不是为了你，我早就去死了！” 没想到这孩子竟然回答：“妈妈，如果你不能爱你自己，你就没资格爱我。”
谁才是心智成熟的人，高下立判。 利用罪恶感操控他人 家庭中最有智慧的人，到底是谁？谁才是家里的“大人”？ 妈妈主观认为自己的牺牲与付出全是为了孩子，所以才说出“要不是为了你，我早就去死了。”这种充满情绪的话。
但对孩子来说，这句话就像是一种控诉。心灵脆弱的孩子，甚至会产生“妈妈都是为了我，才会这么不快乐。”“因为我不够好，才会让妈妈生气。”的罪恶感，造成一种“都是我的错”的认知扭曲，因而开始向对方屈服。
同样的状况，也会发生在家庭成员、情侣或是关系紧密的人身上。这种隐藏操控他人的“好意”，就是著名精神科医师卡伦．霍妮所说的“虐待的爱”。
“我是为你好”这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目的。 如果没有照着他人的意思去做，就是坏人、就是背叛他人的好意。这样的言语霸凌往往对接收者造成很大的心理压力和负担，甚至开始怀疑、认为自己真的就是这么糟糕。 受到情绪勒索的人，一方面不想按照他人的意思去做，一方面又不想成为“坏人”。当长期在两种情绪的拉扯、因为怎么做都不对的煎熬下，人就会渐渐地失去自信。
有许多家庭会订立所谓的生活规范，与孩子之间的相处也有所谓的标准或规则。然而，这些规范和标准的成效如何呢？ 我想通常是只有在大家心情好的时候，才比较有可能去遵循。
跟小孩或先生订游戏规则，即使订得再好，只要双方有一方闹脾气，规则一下就打破了。只要有一方生气或耍赖，规则立刻变得一点用都没有。当关系紧张到一定的程度时，就会有人说出“不然我去死好了。”这类近似威胁与自暴自弃的话。不少接受心理治疗的个案与家人间的互动就是如此。
缺乏理性思考与面对挫折的勇气，也不愿意进行沟通。动不动就说要去死，其实就是一种懒惰与情感的勒索。
藉由死亡要胁来让对方产生同情与罪恶感，迫使对方让步，达到自己想要的结果，以获得关系上的胜利。 这些人虽然总是以生命要胁，却从没真的寻死过。不论是以为对方好，或是以死相逼来达到自己想要的结果，而不顾对方的感受，就是以爱之名，行伤害之实。
摆脱情绪勒索的恶性循环
所有讲出“我是为你好”的人都是真心的，因为他们本身并没有察觉到隐藏在潜意识中的恶意。然而这股真心无形中却破坏了人与人之间的“关系”。
关系如果不好，你希望孩子做什么，都只会得到反抗。 关系如果好，即使只是叫孩子吃饭这种简单的小事，也能从中感受到父母的爱，觉得父母是真的关心自己。
曾有位医师从小的功课就很好。但在他的想法里，他只是刚好成绩不错，并不代表就此要把当医生作为人生的最高目标。但他最后还是为了父母那句“我是为你好”而妥协，因而经历了七年痛苦的医学院生涯。
这位医师因为个性好胜，所以小时候并没有特别感觉到被父母或老师压榨。直到后来长大成人，回想过往才渐渐醒悟，觉得这其实是一种情绪勒索。 由于当时年纪还小，再加上好胜的心态与父母的期望相符，正好成为彼此利用的关系。
决定是否结婚时也是一样。有些人会选择父母觉得“都是为你好”的对象结婚。倘若最后婚姻不幸福，那要谁负责？ 最后往往变成家人间互相责怪与怨恨，倒不如一开始就尊重自己的意愿，选择与自己喜欢的人结婚，就算最后离婚收场，也是自己的选择，并且自己负责。
职场上也有许多明着“压榨”，却口口声声说是为了员工的未来着想的老板。
“都是为你好”，说穿了其实并不是真的为你好，而是企图利用罪恶感来达到自己的目的。从小被情绪勒索的孩子，长大后自然就成为没有自信、缺乏安全感的大人。因为非常在意他人的眼光，渴望得到认同，因此无法为自己做决定、为自己而活。
心理随时都处在警戒的状态下，当然无法信任他人。长期受到情绪勒索的人，生活是充满不安与痛苦的。加藤谛三在《道德骚扰》一书中提到：“施虐者虽然是出自于好意，但藏在他潜意识底层的，却是想要霸凌他人的心。” 从小受到情绪骚扰的孩子因为没有安全感，经常会为了证明自己是个“有价值”的人，而拚命念书、要求完美、展现强烈的企图心。然而他们自己可能没有意识到，之所以这么努力，其实都是为了得到肯定与认同。
虽然他们表面上看起来是出于自愿，但潜意识早已被绑架。在人际关系上，也会不自觉的想要与他人比较与竞争，很难与人建立良好的关系。 有些人正是靠着这样的企图心一路向上爬，成为了人人称羡的人生胜利组，但其实内心非常不快乐，因为缺乏安全感而无法踏实地过日子。
情绪勒索经常发生在家人之间，而且多数人对此几乎不知不觉，一旦察觉受到这种负面情绪的骚扰，最好的方法就是远离对方。然而，家人间的关系不容易说断就断，就算躲避不了也要想办法增强自己的意志，不让自己轻易被他人负面的情绪所影响。
无论心里有什么想法，即使会吵架，也应该明白地表达出来，这才是正常的沟通方式。
曾饱受情绪勒索之苦的个案说：“如果你运气好，有一天也许你会感谢这段经历，因为这件事就是注定要来磨练你的。”
关系愈紧密的人，所产生的控制与扭曲的力道往往也愈加强烈。但也许正因彼此关系紧密，一旦加害者或受害者一方有了自觉，而且能增强彼此的沟通，就有机会打破情绪勒索的恶性循环。
◎信心补帖：下决心摆脱以爱为名的骚扰，重建自信与自在的人生。病态的嫉妒与惩罚。
有位太太的LINE上有男性友人的留言。这件事引起先生的不满，甚至威胁要给那位男性友人好看。 我看了留言后，完全相信太太没有出轨。无奈她怎么跟她先生解释都没用，一口咬定有问题。
因自己想像出来的困境而产生攻击行为，正是病态嫉妒的可怕之处。 当时我强烈建议这位太太要尽快通知那些遭到怀疑的男性友人，千万注意人身安全。半个月后，这位太太的两位男性友人的车子都被砸烂了，甚至还接到断手断脚的威胁。 太太得知后惊恐至极，害怕先生再度进行报复。
先生从小家境不好，大概是因为如此，婚前两人交往时便存在着某种程度的自卑倾向。即使结婚后，也无法抹除心中的那股不安全感，因此时时刻刻都担心太太会背叛自己，最后演变成失控伤害周遭的人。
自己的幸福，自己决定 你是否曾问过自己：“我是不是不配拥有幸福？” 追求幸福快乐是人类的本能，但是有些人却会因为罪恶感而认定自己不配拥有幸福。 我经常看到男女朋友或是夫妻中的一方，因为没有自信、缺乏安全感、害怕对方跑掉，而将注意力全部放在对方身上。只要一见面就是在数落对方的不是、哪里令人不满意、怀疑对方的行踪，对方的一举一动都牵动着自己的情绪，变得疑神疑鬼。
他们心里很想牢牢地抓紧对方，但表现出来的行为反而让对方更想离开他们。这些不顾对方感受的行为只会让相处变得不舒服，对方当然会更想要逃走。
也许你会问，既然如此，为什么不离开呢？ 对长期受到精神施虐的人而言，守住“痛苦的现状”反而比跳脱还令人安心。像这位妻子就是因为不安全感所产生的依赖，而宁可继续陷在扭曲的关系中也不愿意逃开。
如果身旁的人不在适当的时机提醒、提升受害者的自我意识，这个在潜意识里运作的恶魔，将会无情地摧毁个案的生活，包括工作、婚姻和家庭方方面面都会受到影响。 从自我察觉并愿意改变无能为力的想法，为自己的幸福挺身而出，才是转变的开始。
◎信心补帖：勇于离开带给自己不幸的人，自己决定自己的幸福。◇
摘自《解忧相谈室》／如何出版提供
责任编辑：颜静莲
