（续前文）
你的真假，不须别人来定义
有朋友跟我诉苦，她说自己本来是内向的人，但是想要让人觉得好相处、受欢迎，总是假装自己很海派、直来直往、很人来疯，甚至大声骂人，她说这样的女生才受欢迎。但她真的不喜欢“扮演”这样的自己。
她说，可是大家觉得这样的女生才“真”。
这让我想到另一个友人，他写过很多很有深度的文章，但一直没有很多人欣赏，直到有一次他情绪失控的批评了一件时事，顿时“大红”到吸引许多点阅。但是他一点也不开心，他说：“难道要用这种方式表现，才会吸引人吗？”
有人安慰他：“不会啊！敢大声批评，代表你很真！”
这让我不禁思考，我们对于“真与假”的定义。
曾经，我不太喜欢讲话娃娃音的女生，我觉得这样很“假”。但是真正认识了有娃娃音的朋友，我发现她本来就是这样的人，这才是“真实的她”。那么，什么是真什么是假？我们又凭什么说别人很假？
其实，人们所谓的真与假，只是一种“个人喜好”。你喜欢的，就认为是真，你不欣赏的，就觉得假。
但是，你认为的真，是真吗？你以为的假，是假吗？还是，有些人所表现的真，其实是假的呢？
如果，你没有真正认识一个人、了解对方，你又怎么能说他是真还是假？
“真”比较好？“假”比较不好吗？
有个朋友分享，说自己本性是个难搞、自私的人，这是他的“真”。但是，他想要改进，让自己变得更好，所以他努力去做一个更好相处、更善良的人。这么说来，他违背了本性，就是“假”吗？
有的人说，自己很真，真的很难搞，所以很“真”的去说话伤人，很“真”的去批评、伤害别人，那么，这样的“真”又真的比较好吗？
有些人的“真”会伤人，有些人的“假”是了解自己真实本性的缺点，所以选择去做一个更好的自己。那么，愿意去假、去改，也没什么不好，不是吗？
其实，你的真假，不须别人来定义。
我们也不要用自己的主观意识、自己的喜好，去猜测、判定别人是真、是假。
学习不人云亦云，不用自己的价值观评断人，是一种成熟。
学会不随之起舞，不用别人价值观绑住自己，是一种智慧。
爱你的人，会喜欢真实的你，你也愿意为他变得更真、更好。至于不爱你的人，他们连你真正的一面都不一定见得到，又何苦在乎他们对你的“假”想？
是真、还是假？选择真、选择假？喜欢真、喜欢假？
其实，那都不重要。如果非要选，就“择善”吧！
选择善良的眼，欣赏别人的好，选择善良的心，努力让自己更好。
每个人都不完美，都会跌倒、都有伤痕，学会不去为难、伤害别人，或去猜测、论断别人。
努力当一个更真诚、更好、更快乐的自己，但也不要为了讨好别人，失去了自己真实的模样。
这世界与他人的真假与你无关，唯有不放弃对自己的真心，不放弃对人的真诚。对于不完美，不再畏惧、不再鄙夷，拥有一颗更开阔的心，做一个更勇敢真实的自己，这才是你所需要的“真”。
爱情如人生，你不能兼得，而是选择！
最近常跟朋友讨论到人生是关于“选择”的课题，爱情、婚姻也是，你选择要什么、不要什么，但是，当你“要”什么时，你也同时必须承担可能会遇到你“不要”的。你可以说是选择题，也可以说是删去法。但是，没有人可以“全拿”！
最近听到两个男性朋友在抱怨婚姻（没错，除了女人，男人也是会抱怨婚姻的），A男抱怨他老婆都说没时间做家事（重点是他自己也不想做），B男听了很不服气的说：“但是你老婆年薪几百万耶，老婆会赚钱让你少奋斗几年不是很好？不像我要养家很辛苦！”
B男的老婆是全职家庭主妇，虽然把家庭小孩照顾得好好的，但B男总是嫌老婆不打理自己、身材回不去，没话聊只会跟他讲小孩，所以B男都不想回家。（听了是不是很欠打？）
听了这样的故事是不是很耳熟？每个人都羡慕别人的好，忘了自己拥有的，每个人都觉得别人桌上的菜比较好吃。
有个女生朋友，她交往多年的男友不断偷吃、不尊重她，虽然她每次都抱怨连连，但最后她原谅男友了，后来听说她还是嫁给了他。我十分不解，以这女生的条件，她可以遇到更好、更爱她的好男生、可以不必受这种委屈。
但是，最后选择他的原因是，因为这男生可以给她“不缺钱用”的生活，她一直没有在工作，都是靠男生养她。过惯了奢华的生活，离开了也无法去找份正常工作，也养不起自己。所以，即使明知道男生爱偷吃、爱玩又不尊重她，她还是选择了他当饭票。（但是务实的我总想：如果有一天饭票不要你了，怎么办？）
我跟朋友说：“我无法接受这样的对象，一定马上离开！太不尊重人了吧？”不禁叹一口气，朋友听了就说：“这也没有对错，就是人生的选择。”
也是，每个人都有权利选择要什么、不要什么。朋友说：“你要一个人养你，那么你就要手心向上，你又怎么要求他要听你的呢？”
选择伴侣也是一个“选择”的课题，每次遇到想要结婚的女生，我都会问她们，你要的是什么？你的“优先”选择是什么？因为，你不可能遇到一个完美对象（你也不完美啊），不可能他什么都好，又高又帅、条件好、又专情、又会赚钱又有时间陪你、家世背景好但又不是妈宝、人缘又好又没有女人缘……这一切，都只是偶像剧。
现实人生就是，你只能选择你觉得“最重要”的，那么，你觉得伴侣最重要的应该是什么？
所有的优点，伴随而来的就是缺点。每一个好处，背后都有它的坏处。你不可能“全拿”，你只能拿你最想要、最重要的一点！
有人觉得经济条件很重要，很好！那么你就要承受对方有钱会做的那些坏事。有人想要跟年轻貌美的女生在一起，但你可能就要承受你Hold不住的风险。如果你想跟一个受欢迎的大众情人、偶像在一起，那么你就要承受当他情人所必须吃的苦。
对女生来说，如果你很没安全感，需要一个时常陪在你身边的男生，那么你就不要嫌他不够奋斗、工作不认真，因为你可能需要他陪你去做美甲、帮你在周年庆的时候排队。
如果你只想跟个帅哥在一起，你就要承受帅哥所带来的痛苦和风险；如果你只想要Sugar daddy，你就不能嫌他不够帅、身材不好。
对男生来说，你要一个可以跟你共同分担家计的女生，你同时要她工作、要她又能顾家庭、做家事、顾小孩、顾你爸妈，你觉得有可能吗？
如果你只想跟一个公主在一起，你就要有伺候她的决心；如果你要的只是一个很会做家事的老婆，你就不要嫌她为什么变成黄脸婆。
爱情如人生，婚姻更是现实生活，你不可能什么都要、却想要不劳而获。你也不可能“全拿”，因为你没有那么好的条件。你只能“选择”你要的，或“选择”不要的。
对我来说，我觉得伴侣最重要的就是家庭观念、忠诚和责任感，也就是人品！简单来说，“不爱玩”是很重要的。
所以我并不会追求要像偶像剧帅哥、要条件多好、要多高多帅（这些谈过恋爱、遇过就好了）因为我很清楚，“优先”顺序才是最重要的。所以，我很感谢当时的我早已放下了年轻时“脑袋不清楚的梦幻想法”，脑袋的水都抽光了（婚后才不用掉眼泪），所以才能跟一个与我有相同目标、踏实稳定的一起经营美好的婚姻生活。
人不必贪心，因为我们真的没有能力、也没有条件什么都要。如果你不知道你要的是什么？你先想想，你“不要”的是什么？用删去法，也是一种选择。
就像连续剧〈荼蘼〉，选择了方案A或方案B的人生，必定朝不同的方向前进。而既然你已经选择了你要走的路、你要的对象，那么，你就不要再去想“如果选了……会怎样？”而是正视、尊重、认同、接受你的选择。
当然，如果你觉得失败了、选错了，你还可以改变、再来，但是你也必须承受其中的得或失。就像是离婚了，你必定从中学习到错误，你才能重新开始。或许，你必须经历了重要的挫折或失败，你才会知道：“原来我要的是什么！”
爱情、婚姻、人生……都是在于你的“选择”，不要说你“没有选择”，因为没有选择也是一种选择。
不要总说你是“被选择的”，把对错责任都交给了别人，也是逃避对自己负责的说法。（或许真的有不幸是无法选择的，但是大部分的人生道路都是你可选择的。）
当你选择你要的，就要去面对这个选择必定带来的好与坏、这个人的优点和缺点，你无法只要好的、不要坏的，爱一个只有优点的人，这是不可能的！
当你更明白，人生不是兼得而是选择。你会更了解，怎么去做“选择”，怎么在自己选择的人生中活得快乐、无憾。◇（节录完）
──节录自《你比你想的更勇敢》／圆神出版公司提供
