外子和我因为工作的关系分隔两地好一段时间。刚开始，周末碰面的话题不免会提到双方同事间经常问的问题：为什么不想办法住在一起？不担心另一半外遇吗？我们聊着就会互相笑起来，因为我们都会回答：不会啊！
事后，我也好奇为什么大家这么关心，也让我想知道外子为什么有自信维持婚姻关系。毕竟，外子知道我曾经有过一场深刻的恋爱，甚至在论及婚嫁的程度时因为对方家长的缘故而作罢；我那时一连几天都处于睡觉、哭泣的反复循环状态，完全无法做任何事情。对于那个“无缘的人”我曾经是那么依赖。
过去的事情真的过去了吗？如果很多人过不去，在哪一天见面会不会出现外遇等不忠的事情？两性专家常探讨，前男（女）友能再当朋友吗？男女之间有纯友谊吗？男女之间相处的界线在哪里？如果单纯消费彼此，只是满足生理需求没有精神外遇，算不幸中的大幸？这些问题一直没有唯一的解答可以套用在众多的人们身上。
不可否认的，有些亲密关系是不知不觉变质的；可能有一方改变了，另一方却没有感觉。只要其中一人不再包容对方，选择冷处理彼此的关系就容易产生裂痕。可能是我们太熟悉对方，话一出口就知道会得到什么回应；也可能是已经不熟悉对方，话一出口就感觉不到真诚。亲密关系蒙上一层“假面”元素，彼此很少良性沟通、交流，自顾自的做自己的事情，不去关注对方。
所以，婚姻关系是要努力维系和经营的。
那一天，我问外子为什么这么有自信维持婚姻关系。他说：“如果你不爱了，不想在一起生活，我也没有任何办法，因为这是两个人的事情，不是我一个人可以决定。”他讲得冷静，却让我想起结婚前我们曾经分手过一次，他在我面前流着泪说，我对他太不公平。因为，我的分手理由是这么难以让他接受。
人类是有感情思想，时间的疗伤或许是上天最好的馈赠。
可是，如果怎么样都想不开，时间的增长只是一种煎熬。所以，学习放下，放过自己、放过别人，学习给他人祝福是相当重要的。
小时候和父母一起看八点档的时候，总觉得有一幕特别洒狗血，比方丈夫为了讨生活要出远门，当妻子的会说：“你要好好保重”。丈夫则说：“不要担心我，我不会有事情”。比方孩子出外工作回家探望年老的父母，父母会告诉孩子：“不用常回老家，因为我们懂得怎么照顾自己。”
我内心总是觉得八点档的对白“死鸭子嘴硬”“表里不一”，有人真的希望别人不挂念自己吗？
最近，因为工作上遇到很大的困难，我感到需要很大的勇气去职场面对主管和同事；有一天外子跟我说，他从来没有一整天心神不宁，他说他很担心我无法去面对，他真的很想请假待在家里陪伴我几天。
一开始听到，心里其实是窃喜的，因为谁不想被深深的爱着。
但是当我听出外子内心的担心和焦虑，我莫名得升起一种怜悯、觉得心疼。
我看着外子说：“其实我是很自私的，很希望你死心踏地爱着我，但是我也希望你内心平静过得好，下周回去记得好好工作，不要太想念我。”
当我说完这句话，坐在客厅的我们没再说话，只有电视影像的声音在作响，而我内心也很惊讶自己竟然说出了八点档的对白。＠*
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