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【爸妈必修课】(23)

【爸妈必修课】孩子用头撞地 到底发生什么事?

——相册的故事(下)

如果和孩子有心结,或是解决的疑问,孩子可能会用激烈的反应的表达不满。(Shutterstock)

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【大纪元2020年03月30日讯】作者:陈彦玲博士 / 整理:曹景哲・大纪元
和孩子一起看相册能够帮助孩子发现自己、打开心结,那么看照片时的八字口诀是什么,你知道吗?如果一下子学不来所有的技巧,可以按照一个基本原则来与孩子沟通,就是让孩子感受到家长的诚意。在孩子发脾气的时候,家长可以告诉孩子,虽然生气解决不了问题,但我愿意陪你度过现在最生气的时刻。

在重新建立孩子与父母的信任关系时,需要借助相册,在讨论照片的时候,可以运用八个W,上期已经讲了第五个W——“why”为什么。这期开始,我们讲“how”如何进行的。

听听孩子怎么说

比方说有一张孩子踢足球的照片,孩子那天回来后向家长抱怨,本来进球是我的,但功劳却被记到别人头上了。孩子跟你讲的时候,你可能觉得已经处理完了。过了几年,孩子已经长大了,但是那个结还在那里。

当我们利用这个照片回到那个时候,我们可以很有耐性地,不带批评他的心态,来听听他说“how”,这件事的经过是怎么样的。

有的时候,大人在处理事情的时候,不太有耐心去听孩子告诉我们这件事情的发展过程是什么,然后就用自己的认知,去强加地下结论。这样做,会让孩子的心灵与大人的心灵越拉越远。

孩子很聪明,他甚至能猜到你要的答案是什么,他会告诉你想听的答案。小孩子会被发现,在父母面前表现一个样子,在外边表现的又是另外一个样子。

其实,这样的现象表现在孩子身上,也是蛮普遍的。但这也提醒我们,家长在处理孩子的问题时需要有更好的技巧,与孩子的心灵更接近一些。这只有好处,没有坏处。当与孩子在心灵上更紧密的时候,家长会成为更有自信的父母。在职场上,与人愉快的感觉会更踏实。

家长不要害怕,不要担心,只要好好地去尝试一下,真的把自己的观念打开,让孩子钜细靡遗地告诉你,当年这件事情是怎么发生的。

在孩子说这件事情的时候,家长可以说:“等等,这件事情太重要了。我要把所有的事情放下,仔细地听你说。”家长最好能把手机关上,并拿来纸笔做些记录。

当孩子在讲这件事情的时候,会感觉爸妈非常重视我,而且愿意听我的真实感受。孩子当时或许是被误解了,有人愿意听他诉说的事实的细节,他的心结就会一个一个解开了。

环境很高大 孩子却很娇小

还有一个W是“where”,在哪里发生的。地点是很重要的,而且对越小的孩子越重要。孩子很小的时候,看到周围环境都很高大,甚至都很恐怖。家长需要理解孩子,换位思考,尝试以孩子那个年纪的身体大小,以那么小的身体去看待,当时事件发生的环境带给他的心理感受。

比如那件事情是在餐厅发生的,那个时候孩子只有1、2岁。你想像把自己身形缩到那么小,看到那么大的地方,看到那么多人来来往往,发生了一件令你难受或不解的事情,你的心理会有什么反应?

用你的语言,把那个时候孩子的心理状态,帮助他把它说出来。孩子就会认为家长真是理解我的,就会把当时自己的真实想法告诉给大人。

其实,如果你愿意真正去面对的时候,真把自己的感受说出来的时候,不怕别人笑话的时候,问题已经解决一大半了。

人有时会处于恐惧的心理状态里面,这种心理状态是手抓不到的。情绪是看不到摸不着的东西,无法用药物来治疗,也无法用制度来处理,只能用感同身受的方式,把心结一个一个地打开。

后来发生了什么事?

最后一个W是“while”,后来怎么样了。和孩子一起看照片,带领他回忆发生了什么事件,这些又对他后面的发展,产生了什么样的影响?循序渐进地找到这件事情带给他的错误观念,这种观念又带给他不好的行为习惯,还有后果。

就这样一路找下去,按图索骥地把这个问题解决了。这样即使孩子长大了,家长也可以把他们丢失的环节都补回来,把现在孩子出现的问题给解决了。

真诚才能解开心结 不是特效药

在做这套节目的时候,有读者反馈,自己很着急,不想听陈老师讲婴幼儿的事情,自己的孩子已经长大了,很想知道现在自己需要怎么做才好。

有很多家长在遇到孩子的问题时就到网上寻找答案。现在,很多专家给出的建议就像药方一样,强调很多技巧。但陈老师却强调,要从最根本的地方着手,不赞成马上给出答案,一定要追根溯源地找到根本原因,这里边有什么区别呢?

这里边的区别太大了。因为马上给出技巧,有很多诀窍,这是速效的。可是产生这个问题的根本,并没有改变,有点像是通过吃药把症状压下去了。

一个学校的老师亲口告诉我一个例子。她一直使用专家建议的这些技巧和诀窍来处理和孩子的关系,结果有一天,她的孩子与她争执的时候,她就用了其中的一招,就是因为她控制不了自己的情绪,于是暂时离开了现场。过了没多久,她听到了很大的声音,她循声找去,发现自己的孩子正不断地用头撞地。

她虽然暂时控制了局面,但没有从孩子的内心解决他的心结。只是用速效的方法立刻制止了他的行为,但是孩子压根儿就不服气。当孩子发现自己无法让大人屈服的时候,他就用更加极端的方式来抗议。用头撞地,不断地撞,撞得你非得出现不可。

我和她探讨的结果,发现这个孩子有一个很深的根子。因为母亲去工作,把孩子送到保姆家去。结果她找错保姆了,找了一个很爱玩的保姆,经常不及时换孩子的尿布。

孩子经历了那样痛苦的感受,根本没有得到妈妈的关怀,他非常不满意自己,变得很不安,非常不安定。当时孩子已经上小学,他的很多行为让老师非常的头痛。再加上妈妈本来就是老师,有一些面子上的问题。对孩子打也不是,骂也不是,怎么好意思去和同事谈这些事情,她觉得非常苦闷和困难。

陪孩子度过最生气的时刻

如果一下子学不来所有的技巧,可以按照一个基本原则来与孩子沟通。当你和孩子一起看到照片的时候,你要告诉孩子:妈妈关心你。之前是不是有哪些事情,妈妈做错了,或者没有做的,我也不一定回忆得起来,我们有一个公共的工具,就是这张照片。

如果你暂时无法回忆起什么事情,我们一起来想一想,可能在哪一天呢?可能发生了什么事情呢?有哪些人呢?为什么呢?可以慢慢地把这些东西拼凑起来,还原当时的大概状况。

这个过程,孩子会感受到你的诚意。如果当孩子感受不到家长的诚意的时候,他就会抵抗。

当孩子用发脾气的方式发泄时,专家可能会建议家长暂时离开他,避免矛盾激化,但这无法解决孩子的心结。这时家长可以告诉孩子,虽然生气解决不了问题,但我愿意陪你度过现在最生气的时刻。#(待续)
视频:陈彦玲博士【爸妈必修课】(23):看照片的八字口诀是什么?相册的故事(下)

本文刊载于旧金山3月21日教育版

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责任编辑:李欧

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