我学习心理学的初衷是想让心理学变得工具化。我坚信，心理学知识是有力量的，它可以改变人的命运，至少改变了我的命运。
在我看来，心理咨商师应该重视自己和个案之间的平衡性。平衡性就像心理咨商师和个案之间的跷跷板，心理咨商师可以抱着高高在上的态度“医治”个案，不和个案分享自己的任何资讯，在咨商中扮演绝对的主控角色；也可以是抱持一起探讨的态度，注重引导个案运用自己的力量，那么这个跷跷板就是有来有往的，是更趋向于互相平衡的。
这两种方式并无高下之分，各有利弊，心理咨商师也可以在两种方式之间自由切换。但我自己比较倾向于后者，一种相互探讨和交流式的心理咨商。
在成长的过程中，我和大家一样，犯过很多错，走过很多弯路，体验过很多辛苦和挣扎。而这些挫折曾经让年轻的我多次产生自怜的情绪，经常觉得世界不公平，也觉得自己永远不会快乐。我羡慕别人的原生家庭，也一直对身边的人抱怨：为什么自己不是那个“幸运”的人？很多好朋友看不过去，给了我一些建议，但我总觉得命运不可能改变，总是在和自己、和别人较劲。有一个好朋友回想起过去的我说：“你那个时候真是充满负能量啊，好多次都不想理你了。”
年纪大了一点之后，责任也加重了，而生活却并没有变得更容易。但是，只因为一个关键的心态改变，我不再抱怨，甚至变得对未来充满热情。因为我终于跳出了“我是受害者”的恶性循环。
为什么不幸的人会越来越不幸？
让我们仔细想想，身边有没有这样的朋友、家人、同事。
一开始，他们一副楚楚可怜的样子，能激发我们最深的同情。但是时间一长就会发觉，他们习惯将一切不幸都怪罪于其他人，包括原生家庭、霸凌他的同学、势利的老师、糟糕的伴侣、无人性的上司、难处的同事……处处表现出一种“我是受害者”的姿态。而当你想要帮助他们的时候，却发觉他们根本不会听取你的建议，只会继续陷在自己的情绪里。他们一直在抱怨，却从来不改变。这就是受害者心态的体现。
奥地利心理学家费尼切尔早在一九四五年就提出了“受害者心态”理论，同时注意到了“受害者心态”和忧郁症之间的联系。与拥有受害者心态的人交流时，我们通常都会有巨大的无力感，那是因为他们对自己生活的无法控制，会不自主地投射到我们身上。他们被迫接受生活里经历的一切不幸，却找不到任何一件愉悦的事情。
他们的谈话总会以“我好不幸”开始，然后又以“我好不幸”结束。这种无力感非常具有传染性，哪怕带着愉悦的心情去见面，在谈话结束之后你也会觉得好像被生活痛扁了一顿，浑身无力，内心充满绝望。
他们的不幸，通常也都是有理由的。他们可能在成长过程中经历过许多苦楚甚至灾难。但是我们都知道，人生哪有那么多玫瑰花园，我们也都不是小王子和小公主。当我们深陷泥坑的时候，只能自己从泥泞里爬出来。很多时候，生活并没有给我们很多选择，我们也都在尝试着、挣扎着。但是对于有着受害者心态的人来说，这是不可能完成的任务。他们经历的痛苦，变成了一出注定的悲剧戏码，而他们是这场悲剧的唯一主角。
虽然对白都是悲惨的，场景都是苦难的，灯光都是暗淡的，别人都是非奸即盗的，但是这种戏剧性很容易让人上瘾。而在自己的悲剧里做主角的时间越长，就越难回到正常世界里，与社会和人群建立健康正常的关系。所有的交流，都会自动带上“悲惨”滤镜，更容易让陌生人同情，也更容易让熟人敬而远之。
我的一位个案艾米就是这样的人。她最近很困扰，多次绩效评估的时候，都被同事评价为“缺乏合作性，工作态度消极”。她很郁闷，便来接受心理咨商。她一进门就说：“公司性别歧视，因为我是女人，才要求诸多。公司也根本没有人性，明明知道我刚离婚，已经很痛苦了，还要雪上加霜。”
我说：“你不妨用这个机会来了解自己。心理咨商可能对你会有些帮助！”
她带着不屑一顾的语气说：“你和他们也是一伙的吧？想开除我就直说！我知道你们的伎俩，反正肯定不是我的错。”
我微笑了一下说：“我也没有说是你的错啊，我们可以谈一下责任吗？责任和错误，是同一件事情吗？”
她愣了一下，然后冷冷地说：“你不用来教育我，我就是这样的人。我的人生注定就是不幸的，你不可能理解我。”
“既然你已经来了，那就让我尝试一下吧！”我用邀请的语气对她说。
唯一的出路是对自己负责
之后，艾米的人生画卷慢慢在我眼前打开。她是在母亲的抱怨，甚至诅咒中成长的。母亲总是向她传递对婚姻、生活、孩子的怒气和怨气。小时候的她，也曾经努力想让自己变得优秀，好让母亲快乐，但是她发觉这么做完全是徒劳，世界上没有什么东西能够让母亲满意。
后来，她想透过结婚和生孩子来找到人生的意义，但是丈夫越来越让她失望，孩子让她觉得自己被困住了。于是，她开始抱怨生活不公平、丈夫没本事、孩子是累赘，别人都是走了捷径才成功。她变得敏感刻薄，无法接受任何拒绝和批评，觉得每个人都在针对她，于是为自己穿上了厚厚的带刺盔甲，摆出一副“我不好惹”的架势。
受害者心态的养成是有迹可循的。通常是因为我们的成长环境中就存在着这样的成年人，他们总觉得自己的命运特别“凄惨”，嘴边总是挂着“命苦”“受罪”“可怜”之类的词，渐渐地，我们会下意识地觉得，抱怨才是获得他人关注的唯一方法。
有受害者心态的人，一般也会有被动攻击型人格。被动攻击，是一种以被动的方式展现强烈攻击倾向的、非常不健康的情感处理方式。被动攻击型人格者性格固执，内心充满愤怒和不满，但是不敢、不愿意或者不习惯直接表现汹涌的愤怒，就用刻薄、抱怨、敷衍甚至冷暴力的方式来表达自己的愤怒。自伤也是一种比较常见的受害者心态症状，即用伤害自己的方式来得到关注，这种做法杀敌一千自伤八百，殊不知自己才是最珍贵的。
“受害者”们唯一的出路就是，学会对自己负责。
后来在咨商中，我告诉艾米：“你是对的，确实这个世界上没有人能让你母亲满意，除了她自己。但是，珍惜、关注、爱护自己的责任在自己，无论命运多么颠簸。而怎么去珍惜、关注、爱护自己，需要我们付出一生的努力去学习。之前三十几年没有学会也没有关系，从现在开始，永远不迟。”
如果你身边有一名“受害者”，请守住自己的边界。如果你是一名“受害者”，请自我察觉和改变。你的过去，也许有很多悲伤，但是你的现在和将来，要不要让过去来定义，取决于你。你可以选择在自己的人生悲剧里当主角，把别人都推开；也可以尝试着放下防备，与他人协作，找到一些乐趣。那些用来保护自己的刺，只能伤害自己和爱你的人，而对不在乎你的人根本不起作用。你可以抱怨，可以伤心，可以任性，可以表演，但是要学会对自己说“停”。不要活成一出悲剧，因为到最后观众只有自己而已。
当我们内心充满愤怒、感到痛苦的时候，我们当然可以，甚至有资格说：“是你，还有你们的错！”但找到了过错方之后的内心重建，只有自己才可以完成。
人生的开关，可能不在我们的手里，但是方向盘和刹车，要自己牢牢把握。哪怕长路漫漫，十足的自爱会为我们保驾护航，路途也许崎岖，但总能走出康庄大道的。
<本文摘自《焦虑是你的隐性天赋：伦敦大学心理咨商博士带你看清负面情绪的强大力量》，圆神出版社提供>
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