开启“高需求小孩”的正向天赋(3)

自我检测:你是高需求父母吗?
作者:Mary Sheedy Kurcinka 译者:王圣棻, 魏婉琪
野人出版提供
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每个人发光的方式都不同,但这并不会减弱我们的光芒一丝一毫。─阿尔伯特.爱因斯坦

在团体中,格雷琴总是最后一个发言的家长。她的黑眼睛会陶醉在别人的言语和手势里,但她却很少开口。她的女儿艾雪儿则是在你看见她冲进房间之前就先听见她的声音,艾雪儿并不是格雷琴梦想中期待的孩子。

“我从来没想过自己会有一个像艾雪儿这样的宝宝,”她说,“我以为我会花好几个小时抱着她,跟她说话,唱歌。但艾雪儿生来就爱乱踢。她从来就不喜欢被抱着,除非她愿意。当她还是婴儿的时候,她就想要别人带她看外面的世界。我还记得我抱着十四个月大的她坐在腿上,边哭边想:‘为什么你不能跟别的孩子一样呢? 是不是我没做正确的事,所以你不是我期望中的孩子呢?’

“我试着和我太太谈这件事,但是当我跟她说了之后,她生气了。这对她来说不是问题,但对我来说是。我脑子里有个幽灵似的孩子,我知道她的长相和举止,也知道我们的关系是什么样子。但现实生活却恰恰相反。”

放弃要孩子符合理想父母才能看到孩子的特质

孩子让父母看见的形象,可能不是父母所期望或者想看见的。对父母来说,放弃“梦想中的孩子”可能是父母最困难的任务,就像格雷琴一样,我们可能会发现自己因为失去了这个从未出现的孩子而悲伤。

这可能大大打击我们的内心,悲伤会蒙蔽我们的双眼,让我们看不到孩子独一无二的特质,迫使我们花费时间和精力拚命想改变孩子,期望孩子成为那个并不真正存在的“完美”孩子。然而,现实中没有快速的解决办法、没有十个简单的成功步骤,也没有完美的惩戒方式可以让高需求小孩改头换面,成为我们梦想中的孩子。

心理学家朱利亚斯.席格(Julius Segal)曾经写道:“拒绝孩子们与众不同的天性,就是否认人类发展的一个核心事实:从他们出生的那一刻起,他们的个体差异就有天渊之别。”

把心力放在与孩子建立合作关系

高需求小孩不仅具有鲜明的生理特征,还带着与生俱来的活跃倾向。我们无法控制孩子的先天气质,但我们可以改变自己的回应方式。我们可以不再把孩子当作“问题”,而是把精力放在寻找更有效的方式与孩子建立关系、合作,并享受彼此的陪伴。

哈佛大学研究员杰罗姆.凯根(Jerome Kagan)某次和我谈话时说:“我们会试图改变我们爱的人,当我们做不到的时候,就会产生摩擦与冲突。人不是那么容易改变的。人类交往中最大的悲剧,就是我们相信‘意志’可以改变一切--然而它不能。”

我们可以流泪,可以哀悼从未实现的幻想,但孩子需要我们继续前进。放弃梦中之子的形象吧,这样他才不会干扰我们和高需求小孩之间的关系。现在是时候了,请开始关注孩子,尝试在日常生活的基础上,找出高需求小孩现有“形象”中的美。

学习辨识高需求小孩的起火点”,就有机会控制火势

凯文身材高大,胸膛厚实,留着浓密的黑色大胡子,一顶棒球帽压得低低的,盖住眼睛,他推开桌子,眼神中带着不耐烦。“我不懂,这跟教养孩子有什么关系?”

我抓起一枝麦克笔,画了一团火焰。幸运的是,尽管我在艺术方面才华不佳,大家还是看得出来这是团火。“你怎么把火扑灭?”我问。

“水!”凯文快速回答。

“如果是油脂类的火呢?”我继续问。

他对我翻了翻白眼,然后答道:“关掉炉子?用小苏打闷熄?”

我继续问:“如果你把水倒在油脂类的火上,会发生什么事?”

“火势会像疯了一样到处蔓延。”本地的消防队员杰森语带权威地说。

“如果是营火,我们要不要做引火回烧(back burn)?”我接着问。

“不要!”大家齐声反驳。

“没错!”我边说边用手在空中比画。“为了选择最有效的灭火策略,你必须知道引起火灾的原因。认识孩子的气质可以帮助父母辨识起火点--即孩子的挑战行为(challenging behaviors)背后的情感和需求。”

身为高需求小孩的父母,每天都像是一场冒险。一次又一次,孩子崩溃了,父母不知道刚刚发生了什么,也不知道为什么。我们觉得既无力又无能,简直想举双手投降问:“为什么是我?为什么我会有这样的孩子?”但是,只要学会识别孩子的行为模式,我们就能预测潜在的起火点,把机会瞬间变得对我们有利。辨识“起火点”、截断它(至少有些时候可以)、采取适当的预防措施,并在必要时选择最有效的方法以防止不当行为的火焰蔓延,这是有可能做到的。

做高需求小孩的情绪向导利用技巧教养孩子

研究表示,如果父母认为孩子只是被宠坏或者只是在哭,父母往往会有严厉的反应,因为父母不相信孩子发出的讯号或需求。了解孩子的气质,可以让我们辨识出孩子的需求是什么,并做出有同情心的回应。父母可以体会孩子正在面临的挑战,而不是认为孩子正试图让父母难堪。

教养(discipline)和惩罚(punishment)不是同义词,教养的意义是指导,理解气质可以让你成为一个熟练的向导。

在接下来的章节中,我会协助父母辨认了日常发生的麻烦和孩子先天气质之间的关连。一旦你理解了这些关连,就可以针对每个特定的先天气质制订应对策略。

比如说,孩子不来吃饭,我们可能会认为是孩子不听话。但在理解孩子的先天气质之后,我们会发现孩子之所以有不情愿的反应,实际上是孩子适应慢或太坚持的结果,并不是故意不合作,因为适应速度慢的孩子从一个活动转换到另一个活动需要时间。

藉由学习尊重高需求小孩先天气质的技巧,父母将可以用这些技巧获得孩子的合作。父母可以提前告诉孩子,午饭会在十分钟后上桌,给孩子足够的转换时间。或者父母可以培养固定习惯,包括特定的活动,比如收拾玩具或读一本书然后就吃午饭。这些技巧可以让孩子拥有转换到另一个活动所需的时间和一致性,即使适应很慢的孩子,也能够平顺且轻松地转换。

当父母和孩子相处的时候,我们可以教孩子使用这些句子表达自己的需求,像是:

  • 有时候我很难停下来。
  • 我希望再延长一分钟。
  • 我马上过去。
  • 我们聊聊今天要做什么吧。

这会让关系变得更牢固、更健康,因为这是在顺应孩子的先天气质,而不是试图改变它,同时也能成功教会孩子所需要的技能。

─ ─摘自:《开启“高需求小孩”的正向天赋》野人出版提供@

责任编辑:黎薇

 

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