化解孩子的对立反抗(二)

孩子不听话? 临床心理师授三招管教技巧

孩子不听话,怎么办?(下)

文/临床心理师王意中

编者按:孩子老爱唱反调,要不就是用哭闹、发脾气等激动情绪来反抗。曾几何时,我们和孩子之间,只剩互看不顺眼?临床心理师提供正向管教技巧,指引父母如何化解孩子的对立反抗,重建良性的亲子互动。

妈妈一边气急败坏地收着散乱一地的玩具,嘴巴继续叨念着,“你这孩子竟然玩一玩就把玩具给我丢在一边,人就离开了,成何体统!现在才几岁,就这副德性。大人的话,现在就听都不听,那你以后怎么办?”

扬扬除了不收玩具之外,妈妈要求的事情,他几乎都不当一回事。

“袜子不要乱丢,赶快捡起来。”

“我跟你讲了多少遍,赶快去洗手。”

“你不是最后上厕所的吗?为什么不把灯关掉?”

“我跟你讲了多少遍,不要在沙发上跳来跳去。”

“为什么自己的书包不整理好?”

不听话,不听话,孩子就是不听话,家长该怎么办?

一、只强调一件事,替代繁琐指令

对于孩子应该做的事情,或是他能力范围内的事情,下达指令是很理所当然的事。但是我们必须留意,自己下达指令是否太过频繁、太过琐碎。

与其不断地对孩子说:“去洗澡!”“把书包整理好!”“把电灯关掉。”“把手洗干净。”“现在去睡觉!”……我的做法会是:

‧“做该做的事,去洗澡。”

‧“做该做的事,把书包整理好。”

‧“做该做的事,把电灯关掉。”

‧“做该做的事,把手洗干净。”

‧“做该做的事,现在去睡觉。”

当我下达指令时,常常冠上这一句“做该做的事”,虽然后面会接不同的要求内容,但在这当中,我只和孩子强调一件事:“做该做的事”。目的也在培养孩子清楚知道这个概念:“做该做的事”,而养成自律的习惯。

甚至于这么说了几次之后,对孩子下达指令时,只要说出“做该做的事”,再看看浴室的方向,孩子就知道自己该去洗澡了。

二、鼓励孩子“合理说服”,而非情绪勒索

让孩子来说服我们:为什么此时此刻,他不做大人要求他该做的事?他的想法是什么?

或许孩子可以说出一番道理。虽然听在大人耳里,可能尽是一堆歪理,但还是让孩子试着以陈述的方式,来说服大人,而不是用哭闹、发脾气、激动情绪等来反抗。

鼓励孩子试着以陈述的方式,来说服大人,而不是用哭闹、发脾气等激动情绪来反抗。(Shutterstock)

三、亲子约定前后,策略有别

亲子之间的约定,做法分为“约定前”和“约定后”。

约定前:遵循传统市场“讨价还价”模式

约定之前,就像在传统市场买菜一样,可以向老板讨价还价。“洋葱能不能多一颗?蒜能不能多拿一些?今天不能算便宜一点吗?”“好啦,你买,我多送你两颗葱。”

在“传统市场”期间,是让孩子练习如何沟通协商、如何去说服别人,同时把自己的想法清楚而全盘说出的好时机。亲子间针对所提的内容,完成最后的约定。

约定后:仿照便利商店“衡量现况”模式

当约定确认之后,就从传统市场转入到便利商店,店里架上的东西,定价都非常清楚。无论是饼干、糖果或饮料,一包多少钱,一瓶多少钱,第二件七九折或六六折,都写得清清楚楚。

到了便利商店,你不会和店员讨价还价,你只会“衡量”。进店里买东西前或结账前,你会先摸摸口袋,或者查一下悠游卡里的金额是否足够。如果不够,鼻子摸一摸,少买一点东西,或下次再来。

约定后:彻底执行承诺 巩固信任关系

但我们最容易看到的场景是──

孩子和你约定好了,上网时间只有一个小时,时间到了,他一定得离线,关掉电脑。

现实却是,一个小时到了,孩子没发现,而是你得主动告诉他,“时间到了,你该离线。”

孩子听了,嘴巴嚷嚷着,“我游戏还没打完,现在不能下来,如果现在下来,以后就没有人想要跟我同一队,你到底懂不懂?先走开,让我打完这局再说。”

孩子说的似乎挺有道理,玩打怪游戏玩到一半,中途离场,当然不是什么好事。

但是,我还是会坚决要孩子离线,因为我在乎的是我俩之间的“信任”。

我并不需要去考虑孩子的后果,这是他得自己去承担的,因为我们的约定就是一个小时。

倒不是大人不通人情,如果孩子偶尔一次、两次这样,或许还可以通融。但是,若孩子是一而再、再而三,到后来不把约定当成一回事,我们就真的得坚定自己的立场。

让孩子清楚地了解,既然他做了承诺,就请彻底执行,除非他能够说服对方──但请记得,是“合理地”说服对方,绝对不是用情绪威吓对方。(网站专文)

(本文摘编自化解孩子的“对立反抗”,宝瓶文化出版社)

化解孩子的“对立反抗”(宝瓶文化出版社提供)

 

 

 

 

 

 

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责任编辑:岳翔

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