编者按：孩子老爱唱反调，要不就是用哭闹、发脾气等激动情绪来反抗。曾几何时，我们和孩子之间，只剩互看不顺眼？临床心理师提供正向管教技巧，指引父母如何化解孩子的对立反抗，重建良性的亲子互动。
妈妈一边气急败坏地收着散乱一地的玩具，嘴巴继续叨念着，“你这孩子竟然玩一玩就把玩具给我丢在一边，人就离开了，成何体统！现在才几岁，就这副德性。大人的话，现在就听都不听，那你以后怎么办？”
扬扬除了不收玩具之外，妈妈要求的事情，他几乎都不当一回事。
“袜子不要乱丢，赶快捡起来。”
“我跟你讲了多少遍，赶快去洗手。”
“你不是最后上厕所的吗？为什么不把灯关掉？”
“我跟你讲了多少遍，不要在沙发上跳来跳去。”
“为什么自己的书包不整理好？”
不听话，不听话，孩子就是不听话，家长该怎么办？
一、只强调一件事，替代繁琐指令
对于孩子应该做的事情，或是他能力范围内的事情，下达指令是很理所当然的事。但是我们必须留意，自己下达指令是否太过频繁、太过琐碎。
与其不断地对孩子说：“去洗澡！”“把书包整理好！”“把电灯关掉。”“把手洗干净。”“现在去睡觉！”……我的做法会是：
‧“做该做的事，去洗澡。”
‧“做该做的事，把书包整理好。”
‧“做该做的事，把电灯关掉。”
‧“做该做的事，把手洗干净。”
‧“做该做的事，现在去睡觉。”
当我下达指令时，常常冠上这一句“做该做的事”，虽然后面会接不同的要求内容，但在这当中，我只和孩子强调一件事：“做该做的事”。目的也在培养孩子清楚知道这个概念：“做该做的事”，而养成自律的习惯。
甚至于这么说了几次之后，对孩子下达指令时，只要说出“做该做的事”，再看看浴室的方向，孩子就知道自己该去洗澡了。
二、鼓励孩子“合理说服”，而非情绪勒索
让孩子来说服我们：为什么此时此刻，他不做大人要求他该做的事？他的想法是什么？
或许孩子可以说出一番道理。虽然听在大人耳里，可能尽是一堆歪理，但还是让孩子试着以陈述的方式，来说服大人，而不是用哭闹、发脾气、激动情绪等来反抗。
三、亲子约定前后，策略有别
亲子之间的约定，做法分为“约定前”和“约定后”。
约定前：遵循传统市场“讨价还价”模式
约定之前，就像在传统市场买菜一样，可以向老板讨价还价。“洋葱能不能多一颗？蒜能不能多拿一些？今天不能算便宜一点吗？”“好啦，你买，我多送你两颗葱。”
在“传统市场”期间，是让孩子练习如何沟通协商、如何去说服别人，同时把自己的想法清楚而全盘说出的好时机。亲子间针对所提的内容，完成最后的约定。
约定后：仿照便利商店“衡量现况”模式
当约定确认之后，就从传统市场转入到便利商店，店里架上的东西，定价都非常清楚。无论是饼干、糖果或饮料，一包多少钱，一瓶多少钱，第二件七九折或六六折，都写得清清楚楚。
到了便利商店，你不会和店员讨价还价，你只会“衡量”。进店里买东西前或结账前，你会先摸摸口袋，或者查一下悠游卡里的金额是否足够。如果不够，鼻子摸一摸，少买一点东西，或下次再来。
约定后：彻底执行承诺 巩固信任关系
但我们最容易看到的场景是──
孩子和你约定好了，上网时间只有一个小时，时间到了，他一定得离线，关掉电脑。
现实却是，一个小时到了，孩子没发现，而是你得主动告诉他，“时间到了，你该离线。”
孩子听了，嘴巴嚷嚷着，“我游戏还没打完，现在不能下来，如果现在下来，以后就没有人想要跟我同一队，你到底懂不懂？先走开，让我打完这局再说。”
孩子说的似乎挺有道理，玩打怪游戏玩到一半，中途离场，当然不是什么好事。
但是，我还是会坚决要孩子离线，因为我在乎的是我俩之间的“信任”。
我并不需要去考虑孩子的后果，这是他得自己去承担的，因为我们的约定就是一个小时。
倒不是大人不通人情，如果孩子偶尔一次、两次这样，或许还可以通融。但是，若孩子是一而再、再而三，到后来不把约定当成一回事，我们就真的得坚定自己的立场。
让孩子清楚地了解，既然他做了承诺，就请彻底执行，除非他能够说服对方──但请记得，是“合理地”说服对方，绝对不是用情绪威吓对方。（网站专文）
（本文摘编自《化解孩子的“对立反抗”》，宝瓶文化出版社）
·教导孩子收玩具 临床心理师：融入“玩”的元素
·教养的真相：条件交换的孩子 被动不听话
·教养的真相：叫不动的孩子 父母先改变沟通术
责任编辑：岳翔
