有次我在医院电梯口看到一对母子，妈妈气得跳脚，儿子在一旁哭哭啼啼。妈妈说：“都是因为你一直哭，才害医生和护士阿姨那么辛苦。唉唷！真丢脸……”那孩子看上去大概小学二年级，他边跺脚边跟妈妈哭诉：“呜呜呜……好可怕！我讨厌看医生！”
那位妈妈双手抱胸盯着孩子，目光相当严厉：“到底有什么好怕的？生病本来就要看医生啊！你是男生耶！都这么大了还不敢看医生？”可能是因为妈妈一直生气，所以那孩子对妈妈的爱产生了疑惑。双方僵持了几分钟，儿子终于开口问：“妈妈，你讨厌我吗？你是不是不爱我？”
这时妈妈的回复相当重要，无论再怎么生气，面对这类可能从根本上影响彼此关系的问题，一定要明智地回答。不过，怒气已经让那位妈妈的理智断线了，她沉默了一下，继续用强势的态度大吼：“你害妈妈这么辛苦，妈妈当然讨厌你啊！”
孩子原本急着想确认妈妈的爱，听妈妈这么一说，心都凉了半截。其实只要瞬间说句：“妈妈怎么会讨厌你？妈妈只是一时生气才会这么说。”这样至少能先消除孩子的疑虑，错过挽救的机会真的太可惜了，情绪化的言语一旦出口，不只没办法顺利带孩子去接受治疗，还会导致亲子关系出现裂痕。
生气跟发脾气不一样，生气是一种情绪，我们没办法选择，但发脾气是一种行动，属于可以选择的范围。人们每个行动的背后都有期盼能达成的目的，没有例外，当然发脾气的时候也是一样。
妈妈们会发脾气，背后通常都藏着两种正向的用意，第一种是想纠正孩子犯的错，让孩子长大之后能成为一个正直的人。当妈妈觉得孩子的问题越严重、越急着想改，生气情绪就会越强，表现的方法也越容易显得粗暴；而妈妈们会采取强势的手段，为的是希望可以立刻阻止孩子的错误行动。
第二种是为了自我保护。如果个人领域常被别人侵犯，没办法拥有自己的空间和时间，无论是谁都会生气，就算对方是“自己的孩子”也一样。
妈妈毕竟也是人，不管再怎么爱孩子，当最小限度的个人时间和空间无预警被侵犯时，还是会生气。尤其是在太过疲惫的状况下，平常认为没什么大不了的事也会觉得碍眼，这时为了确保自己的休息和舒适，下意识就会选择发脾气。
重点来了，最初的正向用意真的透过发脾气达成了吗？我们稍微闭上眼睛，回想一下最近对孩子发脾气的情形吧！
‧我当时为了什么事生气？
‧我希望透过发脾气传达什么样的讯息？
‧根据那次对话的结果，孩子接收到什么讯息？
‧我想传达的讯息，跟孩子接收到的讯息一样吗？
‧假如我的用意没有传达给孩子，原因出在哪里？
可能没多少人能确实回答这些问题，因为大部分的人一生气就会直接发脾气，很少仔细反思，而生气情绪如果没有经过反思，就会一再地出现。
为了能好好表达生气情绪，发脾气前一定要先厘清生气的原因，我把这个动作称为“复盘”。复盘原本是围棋术语，意思是下完一盘棋之后，把双方所下的棋从头开始再摆一遍，针对整个对弈过程加以探讨、研究。
而我说的把生气情绪“复盘”，是指把当时的生气情形再重演一次，仔细观察“在那个状况中，究竟是什么刺激了自己的生气情绪？”、“当下自己心里发生了什么事？”，藉由这些问题跟自我产生共鸣，这个过程就是“复盘”。
这个复盘的工程一定要由自己执行，因为每个人对于外在刺激的反应，都具有非常大的个别性。大家面对同样的刺激时，产生的情绪不一样，呈现出来的反应也都不同；即使是同一个人，面对相同刺激也有可能出现不同的情绪和反应。所以只有自己才能回答这个问题：“我在那个状况下为什么会生气？”
比起着重于孩子的问题行为，更要找出“生气的真正原因”，自己期待孩子做出什么行为？是不是因为太疲惫才生气的？是不是累积了其他压力（例如婚姻问题、经济问题、家族问题、职场问题等），才会连孩子无关紧要的行为都看不顺眼？
透过“复盘”的过程厘清自己真正的情绪和需求之后，因为了解了自己的心情，所以生气情绪马上就能减轻一大半。虽然问题还没解决，但光是负面情绪能被理解，就能让人轻松许多。如果想传达想法给对方，一定要像这样先自我整理过再表达，对方才不会沦为我们倾倒情绪垃圾的受害者。
我们把医院里那位妈妈的心情“复盘”一下，会发现她对孩子发脾气是因为孩子胆小不敢看医生让她觉得失望；另一方面也可能是因为在医院引起骚动而感到抱歉又丢脸。那位妈妈一定很希望能赶快安静地看完医生，然后开心回家、不要造成别人的麻烦。此外也可以看出来，她心里一直坚信：“再痛也要忍耐”、“男生应该要勇敢”。
那如果换成下面这个说法来跟孩子沟通，你们觉得结果会怎么样呢？“妈妈不想在公共场所打扰到别人，虽然有点不舒服，还是勇敢地看医生吧！看医生，你的病才会好起来嘛！”
对孩子失望、生气时，如果能掌握一下自己真正的心意，就能避免脱口说出单方面发脾气、指责或挖苦嘲弄的话。
还有，复盘时要注意别陷入自责。如果心里想着：“我竟然说出那么重的话，我根本没资格当妈妈。”这就不是复盘，而是自我折磨。
复盘的重点是要厘清：“当时的我需要什么？”然后找出答案。“我当时急着想做却没做到的究竟是什么，我才会那么生气呢？”关于这个问题，就由我们当自己的辩护律师来回答吧！
找到满意的答案之后，接下来也试着把对方的心情“复盘”吧！找出对方那个刺激自己生气的行为中，藏着什么样的正向用意。不管是孩子还是先生，他们会做出那些举动也都是因为他们本身有需求，而不是为了折磨我们，只是那些行为跟我们自己的需求不一样罢了。
有位妈妈来参加发火指导课程，她的例子让我印象深刻。这位妈妈是幼稚园老师，国小三年级的女儿每天一到下午三四点就会打电话给她，让她很生气。
因为下午三四点都是她最忙的时间，女儿却常抓着电话不放。一开始她还可以好声好气地跟女儿说：“妈妈现在得去工作了，晚上回家再聊吧∼”不过现在只要电话一响，她就会非常烦躁，而且孩子说的话大多都无关紧要。自己都快忙死了，还要听孩子讲一堆鸡毛蒜皮的小事，怎么可能不生气呢？
课程中我带着她找出当下的真实情绪及需求。其实她不是生气，她主要的情绪是焦躁与着急，脑中充满了“我得赶快去工作”、“其他老师会讨厌我”、“孩子们都在等我”之类的想法，所以女儿说什么她根本听不进去。之所以会产生这些情绪，是因为她非常重视“在职场上要为自己的角色负责”。
在“复盘”了自己的情绪和需求后，她也试着更深入女儿的情绪冰山一探究竟。为什么女儿会做出那些举动？是觉得无聊，还是想烦妈妈？这位妈妈把排在桌上的需求卡浏览一遍后，拿起了写着“爱、关心”的卡片。亮出那张卡的同时，她已经热泪盈眶。她对我说：“我一直嫌烦，但仔细想想，孩子一定是很希望被妈妈关心才会那样做吧？”
只要先让自己的心脱离深陷泥泞的状态，再把对方的心情“复盘”，就能清楚了解双方真正的期盼。彼此了解再进行对话，跟陷入胶着状态进行的对话相比，两者的层次完全不同。
当然不会因为“复盘”，就能马上知道自己真正的内心；虽然如此，还是建议大家花点时间观察自己的心。心里窜出来的怒气别一下子就发泄出来，就算只是在做出反应前稍微停顿一下，也等于是踏出了守护家人间亲密关系的第一步。⊙
<本文摘自《高情商妈妈的说话术：萨提尔模式×非暴力沟通，第一本教你将怒气转为正向教养力的亲子对话指南》，台湾广厦提供>
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责任编辑：曾晏均◇
