成熙发了好大一顿脾气。最近老公累坏了，因此这天成熙特地提早下班，把孩子们交给妈妈带，然后回家贴心地准备了他爱吃的晚餐，老公却好几个小时都不接电话，等到凌晨一点才醉醺醺地回到家。成熙的耐性早就被漫长的等待磨光，当老公踉踉跄跄走进门的那一刻，她就忍不住对老公破口大骂。
隔天她当然没心情做早餐，再加上到公司也整天诸事不顺，于是成熙就传讯息向朋友们大吐苦水：“我老公怎么会这样？跟这种人在一起到底要怎么活？”
成熙为什么会生气呢？是因为老公晚归？因为他喝得烂醉？因为他不接电话？还是以上皆是？等等，我们再把问题往前推一点，成熙真的是因为老公才生气的吗？
为了找出成熙生气的真正原因， 我们稍微把整个情境调整一下。情境剧一，假设凌晨一点老公喝得烂醉回家时，成熙因为感冒吃了药，早早就回房睡觉了，结果会如何呢？情境剧二，假如老公为了抒压跑去找朋友畅谈一整晚，一回家就想马上洗澡睡觉呢？在这两个情况下，太太还会那样对老公发飙、冷战好几天吗？
虽然同样是老公凌晨喝醉晚归，不过成熙对老公的情绪也会因为她自己的状况而出现很多变数，那这样还可以说是因为老公生的气吗？如果不是，真正的原因又是什么呢？
想厘清情绪的成因，就要先了解我们的内在世界。美国家庭治疗师维琴尼亚．萨提尔（Virginia Satir）将我们的内在比喻成一座冰山（参见下图），外在表现出来的言语和行为，只是巨大冰山的一小角，内在则包含感受、观点、期待、渴望，以及自我。
每一个人都带有期待和渴望，有的能得到满足、有的则无法。得到满足时就会产生正面的情绪和想法，也会衍生出正面的言语和行为；没办法得到满足时则会产生负面的情绪和想法，进而出现负面的言语和行为。
很多妈妈会因为孩子不肯睡午觉而生气，这时问：“你为什么生气呢？”妈妈们就会回答：“当然是因为孩子不睡觉才生气的啊！”真的是这样吗？如果孩子不睡觉是妈妈生气的主因，那每次孩子不睡觉，妈妈应该都会生气才对。
不过有时候孩子没睡觉，妈妈也只是觉得：“哎好啦，今天就让你玩吧！”然后就轻松带过，甚至有时候还会觉得孩子先不要睡反而更好。像是准备去跟朋友见面的路上，如果孩子昏昏欲睡应该会想叫醒他吧？如果他可以晚一点再睡，待会就能跟朋友聊得很尽兴了。
对方的举动可能会是引发生气情绪的刺激或契机，但那并不是真正的原因。生气情绪源自于内在冰山深处的期待和渴望，如果把这些原因摒除在外，就绝对无法厘清自己为什么会发脾气。
当对方的行为符合我们自己的期待、预测、需求，符合自己坚信的价值与标准时，我们就会产生正面情绪。同样的道理，当对方的行为不符合这一切时，我们就会产生负面情绪。俗话说“一个巴掌拍不响”，生气不是因为“那个人”，是因为“那个人的行为跟我期待的不一样”才会生气。
原本期待能跟老公共度温馨的晚餐时光，才会讨厌看到他喝得烂醉晚归。要是本来想跟朋友开心地聚一聚，老公却打算提早回家吃饭，太太可能就会觉得很烦。假如妈妈累了想休息，孩子却吵着要人陪，这时就会觉得孩子很烦人；但要是自己刚好也想陪陪孩子，就会欣然答应他的请求。
假如自己明明想继续上班，公司却劝你退休，这时就会失落又茫然，甚至觉得被背叛；但如果自己本来就因为太累想辞职，这时换成退休还能领退休金，当然会开心。
把生气原因归咎到对方身上的人，会使出浑身解数想改变对方，例如指责、威胁、碎念、诉苦⋯⋯。等到对方照自己的期待去做时，就会称赞并认定他，这等于是相信自己的情绪左右在对方手上。
但某种程度上可以凭经验知道，对方不太可能照着我们的期待去做，因为那些期待只是我们单方面的需求而已。就算对方真的照着做也只能维持一阵子，过不久又会回到他自己需要的行动。假如对方一直配合我们的期待，对他而言反倒是种不幸，因为他正在远离自己的需求，这样彼此的关系也没办法维持很久。
“是你让我生气的。”换句话说就是：“我会生气都是你的错你应该要满足我的期待才对！”这绝对是不可能达成的奢求，还会让对方愧疚。用这样的方式强求不仅是种暴力，更会逐渐侵蚀彼此的关系，如果不终止这些奢求，就会不断生气，双方的关系也会陷入窘境。
试着回想，我们是不是根本没有发现自己的贪心，到现在还一直希望周围的人都能照我们的意思去做求别人的同时，彼此又忍受了多久的痛苦？
“非暴力沟通”的创始者马歇尔．卢森堡（Marshall B. Rosenberg）博士指出，痛苦不是来自于别人的行动，而是出于“自己脑中的印象、对对方行动的期待值、需求心与挫折感”。因此，生气的时候先别急着骂成为导火线的孩子，不妨反过来观察一下自己是不是对孩子存有既定印象（误会）、期待，或是曾在需求方面受挫？
不用抓着孩子问他：“为什么不照着妈妈的话去做？”只需要说：“你下次过马路一定要看是不是绿灯喔！做得到吗？”这样就好。与其说：“你吃个饭到底是要吃多久？快被你气死了！”不如明确说出自己的期待：“我们再吃十分钟就收啰！吃太久的话，饭菜冷掉就不好吃了，而且妈妈也想赶快洗好碗休息一下。”
“生气”出于自我的需求，所以责任不在对方身上，而是在我们自己。你可能会觉得这个观念很陌生，不过要是无法接受这事实、继续把根本原因摒除在外，就没办法摆脱生气情绪，因为我们不可能把对方变成自己想要的样子来符合我们单方面的期待。
幸好生气的原因在自我身上，所以解决之道也在我们手中。如果把生气情绪用来发掘妈妈本身的需求，而不是用来责备孩子犯的错，那么每次的生气反而更能了解自己想要什么。⊙◇
<本文摘自《高情商妈妈的说话术：萨提尔模式×非暴力沟通，第一本教你将怒气转为正向教养力的亲子对话指南》，台湾广厦提供>
.生气就发飙？用情绪绑架他人这举动弱爆了
.内向者真的不会生气吗？化解情绪的方法
.老爱发脾气 是这里病了！中医2招来治
责任编辑：曾晏均
