化解孩子的对立反抗(六)

孩子爱唱反调 临床心理师谈4个管教技巧

孩子故意惹大人生气,怎么办?

文/临床心理师王意中

编者按:对立反抗的孩子,不只是容易暴怒,甚至屡屡挑衅师长,表现出种种情绪失控行为。王意中临床心理师指引教师看透这些行为背后的动机,跳脱孩子设的陷阱,并针对问题,提供实际可行的解决方法、辅导策略与正向管教技巧。

 挑衅师长的小恶魔

“这位同学,请坐回你的椅子上。”

耀宇仍然若无其事似的继续坐在桌子上,背对着科任老师,和大头仔聊天。

老师又说:“这位同学,你有没有听到我在跟你说话?”

“是哪位同学啊?听话一点嘛,赶快坐下来哟,不要再让老师生气了喔。”耀宇学起了老师的口吻,维妙维肖,班上的同学们笑了起来。

“干!你别闹了啦!赶快坐下来啦!”大头仔用手拉了拉耀宇的袖子,作势要他坐下。

“你拉个什么劲啦!干,手给我放开啦!”

两个人边拉边嬉闹了起来。

讲台上的老师出声制止,“你们两个到底在干么?这位同学,你再不坐下来,后果就自行负责。”

“现在是怎样啦!要告状了,是不是?”耀宇转过身,双眼瞪视着老师,口中边嚼着口香糖,边问:“你知道我是谁吗?”说着,从桌子上跳了下来,语气咄咄逼人,“你知道我的名字吗?你知道吗?你知道吗?要我跟你说我的名字吗?”

“这位同学,你不要太过分。你现在是在跟谁说话,你觉得你现在这种态度对吗?是谁教你的?”

“现在又怎样啦,管到我父母来了?重点是,你知道我是谁吗?一定要先知道我叫什么名字,你才有办法查到我爸妈是谁,连我的名字都搞不清楚,你还当老师个屁呀!连做老师最基本的道理都不懂,还讲了一大堆五四三。”耀宇不屑地数落着。

面对学生连珠炮似的回应,科任老师一时语塞,满脸通红。

孩子意图站在制高点 掌控全局

在教室里,有些孩子先发制人地刻意讲话尖酸刻薄、带针带刺,不断地挑弄着老师的情绪水位。

其实,孩子是在进行一种试探,以让自己处在一个制高点,好整以暇地对教室情境进行掌控。

过程中,老师如果没有明显的作为来加以约束、管制,渐渐地,当孩子发现自己的这些做法足以让老师陷入困境,便会变本加厉。

私下揭开孩子心态 削弱反抗力道

为什么这个学生总是故意惹你生气?惹你生气,对他到底有什么好处?

孩子故意做出某些事,透过这些表现,来掌控我们的情绪与行为反应。

当我们刻意揭开孩子的“故意”心态,将有助于削弱孩子故意行为的力道。

这么做,也是传达给孩子一个讯息:我们知道你这么做是为了什么。

“我在想,你这么做,是不是想要我在大家面前生气,让你觉得就如同你所预料的,自己可以影响我、支配我。但是,很抱歉,我不会随着你的举动而起舞。如果你有什么话,请你试着好好地说。”

不过,请记得,这些话最好选择私底下讲。

对立反抗的孩子挑衅师长、激怒大人,意图站在制高点掌控全局。当大人被激怒了,愈来愈气,反而更加强化他的对立反抗行为。(Shutterstock)

 孩子就是要激怒你 大人当心掉入陷阱

 在讨论对立反抗孩子的问题时,常常听到有老师如此反映,“他真的是太过分了,他的态度真的让人很生气。我也是有情绪的人,虽然我很想控制自己,但是,谁受得了。更何况如果不压压他的气势、不教教他,这个孩子以后还得了。”

这一段话反映了:我们的情绪很容易受到孩子的行为所翻搅。这一点正符合对立反抗孩子想要挑衅大人、激怒大人的企图。

我们的情绪反应,吻合了孩子的期待,因此也更强化了他的行为模式。也就是说,当我们被他激怒了,当我们愈来愈气,反而更加强化他的对立反抗行为。

我想要激怒你,所以如果你被我激怒了,这一局,你就输了──游戏规则就是这么简单。显然,我们不知不觉地踏入了对立反抗孩子设的陷阱里。

不为所动,不受到孩子刺激而产生情绪、行为的改变,才是我们站稳自己立场的一种方式。

留意冲突临界点 瞬间按下怒气“暂停键”

“我真的快被他气死了,怎么办?!”

当冲突来到临界点,在这个当下,我们的愤怒油然而生,甚至已经快冲到顶点,我们可能脱口说出充满刺激性的话,彼此的关系即将引爆。

很残酷,也很现实,遇上对立反抗孩子,大人的抗压性等于被活生生、血淋淋地搬上台面,遭受孩子的检验。若我们明显地受到影响,孩子自会发现他的行为可以支配、取代我们。

眼看我们与孩子之间的冲突一触即发,如何在最后那一秒按下“暂停键”,这牵涉到我们对于情绪的自我控制能力。

你可以觉察到,自己的情绪开始渐渐上升,就像溪水的水位逐渐上升,已经探测到警戒点。愤怒的情绪即将满水位,逐渐淹没自己的理性,即将灭顶了,山洪快爆发了……整个愤怒的情绪快要满出,淹没两个人的关系。

这时,请你转移注意力,让自己的情绪能够安定下来,先将自己的视线移开,减少面对眼前的刺激可能点燃的负面情绪。

若你还是怒气难消,无法抑制自己的负面情绪与混乱的思绪,那么,请你再次转移注意力,先找其他的事情做,降低你的愤怒水位。

当大人能心平气和地与孩子沟通,孩子就有可能回以同样的口吻与态度,如此不会演变成双方皆输局面。(Shutterstock)

示范心平气和 引导孩子良性对话

想想看,今天我们所做的任何处理,无非是希望孩子能够心平气和地与我们对话,那我们何不先示范所谓的“心平气和”?

在我们与孩子之间,有一方可以先达到心平气和的状态,那么至少不会是双方全输。我相信,当大人能够维持心平气和,孩子就有机会逐渐往我们这个方向来,也回以心平气和的口吻与态度

遇到学生在教室里直接挑衅我们,不断地耗损我们的内在情绪,当事过境迁,比较心平气和时,不妨思考:

‧让我们怒气难消或感到羞愧的,是因为什么事?

‧我们在乎的究竟是什么?是其他人的看法?还是当事人的态度?

‧仔细地思索,孩子的这些话语,我们是如何解读的,以致我们出现如此强烈的情绪反应?

你发现了吗?大人需要做许多功课,这些功课主要在于能让我们有坚强的心理资源与强度,来面对眼前带有威胁的孩子。

(※网站专文)

(本文摘编自《化解孩子的“对立反抗”》,宝瓶文化出版社)

化解孩子的“对立反抗”(宝瓶文化出版社提供)

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责任编辑:岳翔

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