恋人近来处于艰难的时刻，很少和你联络，你也因为帮不上忙而深感无能为力。虽然很想每天跟对方多说几次：“加油！”但这样好像反而让对方更有压力了……
对方在工作和人际关系上不怎么顺遂，还得知父亲被诊断出椎间盘突出的消息。两个月内接二连三发生的这些事，使他深受煎熬，每天显得精疲力尽。
我们常在生活中不经意地犯下的失误，就是对心情沮丧的人说：“加油！”
虽然能理解这是希望正面情绪能鼓舞朋友，但这样的说词，实际上无法为对方带来任何力量。
“你看起来好累，黑眼圈都要垂到膝盖了。”这样的话语也安慰不了人。套句时下年轻人的说法，这更像是“真相暴力”，像是再次被踩到自己的痛处，所以听起来格外刺耳。
倒不如说：“你的气色还不算太糟啊，再撑一下，情况应该会好转啦。”这种话还比较中听，也能发挥到安慰的作用。
安慰的话语没能切实地传达到对方心里并不是你的错，而是当一个人正好处于挫折和不安的状态下，任何人都会陷入过度的“自我关注”（self-absorption），不停反复思索过去，试图为眼前的状况找到合理的解释。但在这过程中，不仅会放大自身微不足道的小失误，甚至于陷入贬低自己的负面情绪。
一面担心眼前的问题，一面绞尽脑汁的设想A 计划、B 计划、C 计划等各种方案，平时很自然会去关注周遭环境或人群的正常能量会被吞噬，才会像失魂了似的，听不进任何安慰话语。
这种过度的自我关注像是躲进自己的壳里，甚至会突然开启自我防御的机制。其实这是因为麻烦事占据了所有心思和情绪，已经没有多余的能量可以放在他人身上，所以取消了约会，却连向恋人说明原因的力气都没有。
那么我们能为恋人做什么呢？不要急着安慰，而是让对方知道你感同身受。先倾听对方的心声听上去好像很容易，其实一点也不简单。
人多少都会有自我关注的倾向，对于擅自取消约会并疏远的恋人容易心生怨怼，忿忿不平地等对方解释，但这样的心态却让人很难放开心，用灵魂真正去倾听。
我们会习惯将对方的话语转变成自己的思考方式来解读，所以自我关注不只是在情侣关系中，也可能会在和其他人的对话中造成阻碍。
在谈话时不自觉地启动自己的想法，很多时候这个想法主要是评价某一件事，但评价却多半是负面评价，所以会引发负面情绪。
听到恋人抱怨“上班好累”时，却回答“最近工作难找，再忍一忍吧”，这是将他人不符合自身价值观的想法和行为，赋予“不对”的“道德主义的判断”。
此时对方可能会防御性的完全不予回应，或坚持自己的立场开始抵抗，结果这样的“道德主义判断”伤害了对方的自尊心。
我们都需要好好练习在对待某人时，先想想这个人的一生中最重视的是什么。
用心倾听完，接着是以自己的说法传达理解的诚意，并由对方确认下一个步骤。到这一步，才是确实的做到了认同。
例如对一个说“最近我觉得心好累”的人说：“哦，是吗？”并不是认同，应该要诚恳的说：“这样啊，那你这阵子还好吗？看你脸色不大好，原来如此啊。”
多试着理解对方的想法和感受并表达你的认同，最好还能顾及到对方在事后的感受。不只是对方说话的内容，更要观察脸上的表情和肢体语言的含意。
经过这个阶段后，最极致的认同表现，是能够体察对方的隐藏情绪和需求。
“其实你知道该怎么决定，但是妈妈却那样说让你很不好受吧？我知道你觉得妈妈好像不信任你，让你很伤心。”
“你希望得到部长的肯定，但是他没有，所以你很不开心。”
这种高水准的认同表现，能使对方放下自我关注的态度，开始期待和你一同面对艰辛，并勇于坦然展现自己，向你寻求精神支持。
就像美国知名心理学家卡尔．罗杰斯（Carl Rogers）说的：“认同是当一个人处于困境时，另一个人给予的最好的礼物”。⊙
<本文摘自《你的爱情就像你自己：SBS常驻心理师，集15年咨商经验，找到爱的解答》，如何版社>
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