【大纪元3月17日讯】跟随竹天到了他父母家，我开始过上了一段背景离乡举目无亲的生活，我自小的生活经历没有教会我察言观色的本事，在待人处事上实在是愚笨得不可想像，这使我着实吃了不少苦头，但现在想起来，未尝不是一件好事，痛苦的本身恰恰证明了我还没有被世俗的圆滑埋没了自己仅存的一点纯真，那是真正的自己。
如果站在旁观者的角度，我也许很该知足，来到了北方人喻之为北方第一开放美丽的海滨城市，过上了所谓大城市的生活，并且进入这样一个高级知识分子的家庭，又拥有深爱自己的一表人才的男朋友，还得到了一份名声极好的在高等院校当老师的工作，几乎是完美无缺，人皆羡慕。
然而那时的我实在不是冲这些而来的，也完全没有这方面的思维。若要追求物质上的享受和生活上的便利，我自然不会跑到北方去。我以为北方传统尚存，抱着这样的幻想我毅然放弃了小姨为我找好的工作。但没有人知道这一切，在当地人的眼中我仿佛上了天堂。不知是因为自己一向在谋求生存这一方面走得太顺利、无需像别人那样四处求爷爷告奶奶式的失去人格尊严般的受尽屈辱、千辛万苦，还是因为我无心求取这些方才自然而得，这一切无人知晓，但是我因此造成的毫无感觉，不知感恩戴德的表现却让原本就以为来自贫穷落后的小地方的我有借竹天高攀他们嫌疑的竹天的父母大为不满。
我不断被告之我来到了怎样别人求之不得的国际上都享有知名度的开放城市，怎样因竹天才有了这么大的福份，捡了个大便宜，从落后的小地方轻易的变成了这个城市的一员。
也许竹天父母奋斗到今天这个地步，不知付出了多少，而我却看似轻而易举的因为竹天对我的感情他们不得不接受我从而能“一步登天”，我的毫不在意无所谓的态度一定激怒了他们，但却不是我的本愿。
那时的我从来不会与人争辩，即使遭人误会也无心去争辩什么，虽然自己家在县城比起相隔不远的广州市虽显落后，但令我惊奇的是，在北方，能拥有齐全的家电居然已经让他们引以为荣，不停为此在我面前炫耀，在我的印象里，拥有这些已是十年前的事，一点也不能用作富有的标志，只算作生活必需的工具，我们家事实上并不富裕，应该说比别人显得无法比较，只是没想到南北生活水准上居然存在这样大的差距，并注意到了表面的繁荣与华丽的背后是一小部分人的极富带来的不正常的高物价与大多数平民百姓的低工资收入这个极不平衡的事实，然而我对争辩这些感到很无聊，很可笑，因而我什么也不说。
我在适应和忍受在当时的我看来几乎等同来到异国的北方的生活习惯上，已经是没有喘气的余地，生活上的不习惯，使我完全注意不到当地引以为荣的种种好处。当初竹天父母为了儿子不得不动用人事关系给我找了一份工作并让这个在当地人看来万分贵重的城市户口轻易的给我落上，的确站在他们的角度或者说站在许多北方人的角度都会认为我得到了别人最想得的东西，应该对竹天父母奉为恩人似的大为感激，其实我在内心是应该感激他们，这一点我是明白的，但我感激的地方是为他们对我与竹天能在一起付出的努力，而非感激我得到了什么城市户口，但是这正是他们及竹天父母看重的东西被我忽视掉了，没能表现出在这些方面的知恩态度从而令竹天父母大为不满。
实际生活上比原先自己南方生活一落千丈的实际上的无人能理解得了的度日如年的感受和承受别人视我为直上青云的那种目光语调让我尝到了有苦难言，欲说不能的滋味。
我不能说自己的感受是完全正确的，也许不全面或带有一定片面的误解，不管对也好错也好，我只能把自己当时那种真实的感受写出来，才能让人明白我精神上受到的刺激和打击是当时那个年龄尚未成熟的我无法承受的。
现实真的很刺激人，这里的人其实生活并不富裕，但却很要面子，由于工资低，物价却很高，与广州不相上下，市面上也充斥着大量南方而来的生活物品，从饮食到家电到服装。（提起这些自然会令视现代化为进步的许多人误解我在贬低北方，事实上这些在我心里不是什么文明和发达的绝对标准，我只是在描述当时眼见的一个事实而已）
人们会用我认为好几倍的价钱才能买到当时我大学时司空见惯的东西，仿佛不值钱的物品服装一下被抬高了身价，我居然失去了轻易拥有这些生活物品的条件维持我大学时的生活水准则已花掉了我一个月的工资，高档的东西，名牌的东西我原本也不在意，也就不会像别人那样望洋兴叹，只是这样一来我一下觉得生活给我开了一个很大的玩笑。我既无法感受物质上的进步，也无法找到传统文化中美的东西，同时还要承受别人的误解和挖苦，那时我的因手头拮据，不肯大方的为了表面的衣着打扮而花高价买漂亮高档时装的样子自然引发别人的嘲笑，谁都要更拿这点把我当成了没见过世面的被高物价吓住了的乡下人。
没办法，我只好面对这种物价高、工资低造成的生活贫困，我当时94年毕业时才400多元钱的工资，可以说是我大学同班同学中最低的一个，但是更为痛苦的是，我还要面对这里疯狂打扮追逐时尚的风气。
这里被誉为国际服装城，每年都举行服装节活动，但是买一套像样的服装要花掉你好几个月的工资，人们不但不以为然的狂热购买，还要把这种高物价视为开放发达而自豪，人们无论如何也想像不到我内心那种悲哀，也理解不了我反感把一身家档穿在身上买个面子的那种虚荣。
所以我不愿意接受竹天父母的施舍，硬是咬牙坚持过400元一个月的生活。我自己住在学校宿舍，常常为了几尺布，一些生活上粗制的塑料制品不得不斤斤计较起来，手头上的拮据使我面对原本在南方几元钱的东西卖到了十几元钱而无法下决心买下，我好长一段时间会在两地的价格对比中痛苦的面对现实，剩下的就唯有期待能自由的不受干涉的过我必须面对的这种贫困的生活，然而我连这点自由都不允许拥有。
在这个视穿着打分、追赶时尚为生活中心的城市里，人们会用异样的眼光盯着你过于朴素的打扮，无论是在上下班的班车上，还是在办公室，常常听到同事们互相议论你的衣服是什么牌子，或你的皮包是哪里进口的，花了多少钱，互相攀比夸耀。穿得好、穿得差都会被人上下打量，即使走在街上也常常如此，只不过前者招人赞叹，后者引来人嘲笑鄙视的目光。我的我行我素的真实常常被人盯着看浑身不自在。
这样一来，竹天父母对我大加指责，认为我这样不注意打扮太掉价，同时也给家里丢面子，内心更认定我没见过世面，不舍得花钱。于是有了竹天父母掏钱催我买好衣服好鞋的怪事，也收到了竹天姐姐送给我十分昂贵的手提包的礼物，我一时间成了被人救济的对象，我这才明白南北观念上的极大差别，为了面子，依靠父母来维持并不现实的时尚，这在我的观念看来是羞耻的，在这里却成了理所当然，因此我没有伸手向父母要钱的习惯，父母也不会想到我需要他们的帮助，因此我父母没有给我寄过钱，这样一来，竹天父母也许误解不少，为我这个得不到父母帮助的又总给他家丢面子的他们很不喜欢的我掏了一笔钱硬是催我买像样的衣服。
面对这些送来的高级礼物，我一点也不开心，在这里生活失去了真实，很辛苦，问题不出在贫困，而是连贫困都要加以掩饰的虚荣使我感到无法忍受。没有办法，我心里明白面子对竹天父母的重要，我只好屈就服从，同时还要感谢别人对我的同情施舍，还要满耳朵被人强调我过上了天堂般的生活，实在让我哭笑不得。
如果不是为了竹天，我一天也呆不下去，因为我虽不计较过得好与不好，但是我连自己不依靠父母，不依靠他人过真实生活的自由都没有，我讨厌这种自欺欺人的虚假的生活。
而另一方面的精神压力则来自竹天父母尤其他母亲对我的偏见不满。由于刚毕业时我与竹天还未到晚婚年龄，所以我不得不平时住在学校宿舍，周末才能跟竹天见面，虽然十分想跟竹天在一起，但每每回到他父母家，我就会被一种压抑的氛围胧罩住，由于观念的不同，时常让他母亲看我不顺眼，对我百般挑剔。大概是他母亲视我去北方目的不纯的原因，始终用一种对南方人歧视的目光对待我，家里东西一时找不到，连一个厕所卷筒纸不见了，首先怀疑的就是我，走在街上看到那些外地民工，会用鄙视的眼光盯着他们，笑话他们是南方蛮子，氓流之辈，仿佛我与他们是一路货色，也许为了几元钱也会行凶偷盗似的，甚至电视上演的港台电视剧中的演员也常被嘲笑长得不开化等等，当然挖苦南方人的普通话取乐更是普通现象，这些事情对我的伤害是难以形容的，我实在不明白为何人要以贬低他人来获得自我满足。当时唯一能顾及到我的感受的是竹天的二姐，有一次她正言对她父亲说：“你要学说广东话，那人家广东人、香港人还要嘲笑你呢，这有什么好笑的。”当时我听了大为感动。
也就为这一句话，我明白了后来修炼中提到的修口之说，我深深体会到，一句伤人的话有时比刀子伤害人的肉体更为可怕，甚至可能摧毁人的灵魂，扭曲人的本性种下仇恨的种子。而一句体谅的话语却会让人终身难忘温暖人心，给人希望和善良的信念。言语的力量是无形的也是无法估量的。
那时我不会反唇相击，因为我对这些从未有过的侮辱没有任何防备，也无法想像人怎么能这样伤害他人，我不会恨别人，但我也不懂怎样保护自己，留给我的是解不开的压抑和委屈。我什么都可以忍受什么都可以不计较，什么都可以失去，唯一希望得到的是竹天的关心和安慰，可是回到父母身边的他，仿佛变了一个人。
我这才体验到琼瑶小说故事里许多女主人公那种真实的痛苦。我才明白他母亲在他心目中神圣不可侵犯的不可受一点委屈和伤害的地位。这使我对未来感到有些心灰意冷，一种从未有过的孤独几乎要将我击倒，我不得不常常独自落泪，这里的一切都仿佛这般与我格格不入，命运究竟为何把我推到了这一步，我怎么会莫名其妙来到一个这般陌生的城市，我的脚步沉重得有些迈不动，无法回头又不知将迈向何方，孤苦无助始终没有因为竹天而有任何改变，反而更坠入了一个没有边尽的痛苦之中。我像在做一场恶梦，不知道哪一天才能从梦中醒来。
没错，美丽的爱情因我渐多的抱怨而受到伤害使竹天与我拉开了距离，日渐积累的压抑与伤害却得不到竹天的安慰理解，我常常想竹天应与我心灵相通，为何他对我受到的伤害视而不见呢，如果我看到他受到自己父母的误解，我绝对不会这样狠心，我一定好好把事情与自己父母说清楚，不允许别人用言语去伤害他。也许这就是男人与女人的对待男女爱情份量上的不同吧，虽然我只期待他能独自面对我时对我说几句安慰的话，并不需要他实质上为我与父母争辩或解释什么，只求得这一点点心灵上的体谅而已，可是我的期待总是落空，我不得不自己去提起，结果可想而知，他不但不安慰我，反而更加不高兴，当时的我只好放弃了这方面的努力。
尽管如此，我还是咬牙忍受着去适应他们的生活，尽量做到让他母亲满意，减少我与竹天因此没完没了的矛盾，尽量维持那份来之不易的感情。正如小姨所说北方女人干家务，男人不轻易沾手，竹天的父母自然也这样要求我，而竹天自由自在享受他父母的疼爱却想不到在家因身体不好很少干家务的我受到的是家人的照顾几乎不懂怎样做饭和收拾屋子，而对这样突然的境遇感受到的委屈和压力他丝毫民也没有在意。尽管我拚命表现还是一踏糊涂，于是我给他母亲留下的印象便是笨手笨脚，没有一点儿女孩儿样。入乡随俗说起来简单，可对我来说几乎要把我压得喘不上气来。我不得不学习完全用手洗衣服，竹天的衣服自然成了我的任务，他母亲用她的标准来要求我，我周末回去的那两天，单跟随做家务就累得精疲力尽，北方严重缺水和气候的寒冷无法常用洗衣机也无法骑自行车，很多地方都需要力气。我不仅没有力气，而且一贯虚弱的身体极需睡眠来补充体力，可是我不敢放肆，不能随心所欲也没有这样的自由，任何可能招致矛盾的地方我都尽量避免，不愿意再因他母亲的生气而一次次伤害我与竹天的关系。
我过得很辛苦，饮食上不得不小心奕奕，生冷食品从不沾口，又不敢吱声为什么，竹天母亲十分不解，对我依然怨言不少，但我真的是尽了全力，如果我自己的母亲看到我这副寄人篱下的样子，一定会心疼得直掉眼泪，我的小姨更会说我当初不听她的忠告，非要爱情至上跑到北方遭这种罪。我自己选择的路，当时只有默默的承受，无法跟任何人去诉苦，更何况我本对自己的身体很是无奈，我也相信没有一个做母亲的希望自己儿子要一个林黛玉似的女子，我不希望被别人过多的嫌弃我除了掩饰自己身体的真面目，尽量表现健康的样子，我别无它法。
从周一到周五我都在学校宿舍度过，回到学校，我才能真正的把绷紧的精神放松下来，有属于自己的空间和自由、压抑的空气也暂时得到缓解。可是夏天很快过去，秋去冬来，我不得不一个人去面对从未经历过的北方的严寒。
我工作的地方离市区较远，交通极为不便，夏季风大时尚刮起阵阵黄沙，冬天猛烈的北风刮起的黄土更是无情，常常灌得我一头一脸的沙尘，喘不上气来。路面冻结时，常常滑倒，浑身又脏又湿，出去买菜回来，两只手冻得又麻又痛。放眼望去，不见一丝绿意，浑浊的空气夹带着工厂的煤烟化学气体和混杂着海水的腥臭味儿，永远象被一层灰色雾罩着似的，令人感到郁闷消沉。日常生活也因常常断水而极为不便。
我不由常常无奈的浮想家乡那山清水秀的画面，那清新透明的空气，那清风吹佛、微波荡漾的湖面，那四季绿意浓浓，瓜果飘香、鲜花绕蝶的大学校园。这一切竟离我如此遥不可及，我犹如从天上落到了浑浊的人间竟为自己当初身在福中不知福而有些懊悔。
夜里总是最难奈的，我常常独坐窗前，听着窗外呼啸的北风因思念父母家乡而独自默默垂泪，倍感凄凉。面对这恶劣的生活环境，我竟犹如体会到了下乡知青当年那种非人的心灵折磨，为了生存，痛苦的挣扎会毁掉人的灵魂和尊严,想到这些，不禁使我直打寒战，我有些害怕自己将无奈的被无形的力量拖入无底的深渊，当爱情渐渐走了样儿，我不知道自己会怎样活下去。
面对自己想像不到的恶劣的生活环境和巨大的精神压力，我开始感到力不从心，不知自己的身体能否支撑下去。我并没有因为离开家乡转换水土身体有任何好转，相反，粗糙而恶劣的生活条件加上精神的长期压抑，使我原本弱不禁风的体质更为不堪一击，离开了中药我仿佛离开了赖以生存的得以维持正常身体运转的救命稻草，苦不堪言。每一在天的生活对我而言是漫长的煎熬和忍受，竹天虽离我不远，却很少想到过来看看我，有时周末碰上我身体不舒服无法回去，他也从来不会主动过来照顾我，他母亲原本就常绷着脸十分嫌弃我的样子，他如何能轻易跑过来如此细心周到的让他母亲认为象对待娇小姐那样宠坏了我呢？我只好自己偷偷的伤心落泪，原本靠中药调理的身体、原本靠中医钝品来补充气血亏虚的我因为条件的丧失而开始感到疲惫，不堪多说两句话便接不上气来，少睡一个小时便晕乎乎的不清醒，稍站时间长或走路远一些便会脚底疼痛难忍，加上肠炎的折磨，越发紊乱，将我逼迫得似无路可走。每到周末，我都不知怎样去面对那得不到放松的两天。我只能强打精神，那时我唯一希望的就是能拥有一个自己的家，我苦苦等待这一天的到来。
然而我哪里想到，做大夫的竹天的母亲并非看不出我的体质，我也渐渐掩饰不了而常常出毛病，也许对竹天母亲来说要接纳我实在是一件相当困难的事儿，竹天也许同样默默地忍受来自他父母的压力——我在学校时所看不到的那一面。我所看到的只是他对自己母亲的百般呵护与对我的心灵上遭受的痛苦的忽视。
这一切只能不断的累积着、深深地刺痛着我，竹天的心变得越来越让我感到陌生，我仿佛无法看透他真实的心态。若说他不在乎我，如何解释他这些年为了这伤份感情付出的努力，若说他珍惜我，为何与他在一起了反而变得陌生起来。他仿佛变了一个人，完全忽视了我的感受，这变化让我既无法理解又十分伤心难过，泪水洗刷不去内心郁结的痛苦，我的头脑常因极度的思虑疼痛难忍不能自已，日子过得漫长而没有尽头，儿时那种被父母遗忘、被哥哥忽视、被寒冷包围的无助与孤独又涌上心头，那彷徨无所归往，四处飘零无处着落的心灵之苦像是要把我淹没，将我置于死地。我悲痛不已，自问一生没有大错，因何总似无路可走，因何总是找不到内心的归宿，我背井离乡、远离故土亲人，只身来到这个陌生的地方，招人嫌弃、误解、百般挑剔和受到冷落，究竟为了什么？我来北方意义何在，为何我那曾彼此相爱，心灵默契的恋人会让我感到如此冷漠不近人情，我期待着有一天我从恶梦中醒来，我希望这一切都没有发生。
然而我丝毫喘息的机会都没有，一场灾难从天而降，几乎要将竹天从人世间带走，从我身边夺走。一天，他突然高烧不退，被送进了医院，当医生最后想尽办法查出病因是军团菌引起的大叶性肺炎时，他已持续了好几天40度的高烧被送进了危重病房，由于对青霉素类等药的过敏体质，使医生几乎束手无策，眼看他病得几乎奄奄一息，竹天的母亲因极度的惊慌进而将怨恨转到了我的身上，把染上军团菌的责任推向我，一口认定因多次前往南方染上的病菌。我默默的看着因高烧而变得脸色苍白、虚弱无力的竹天，将泪水咽进了肚子,这些刺人的话却像一把刀扎在了我的心上，心里流着血，脸上却强作欢颜，站在一旁不作任何辨白，也作不了任何辨白。
竹天的同事、朋友来了又去，去了又来，病房里堆满了各种价格昂贵的慰问品，有的因来不及吃而被扔进了垃圾桶里，只有我眼见这一切感到一种莫名的痛惜和深深的罪恶。所以每天我迎着他母亲对我那百般挑剔、满含敌意的目光，前去看望竹天时，总是两手空空。任凭他母亲对我怎样的不满和误解怎样在我面前赞扬竹天有一两个漂亮的女同事对竹天的关心和舍得花钱买贵重的礼品，我都只能强忍着身体的极度疲乏悲哀的，默默的看着病床上近在眼前又仿佛远在天边的竹天。
幸运的是，老天垂怜，他突然能接受青霉素类药物的注射，捡回了一条命，而我自始至终没有在竹天面前，在他父母面前掉下一滴眼泪，竹天的母亲更视我为没有良心，我不会辩解，也没有机会去辩解我不想再让竹天为我担心，而眼泪早被我化成了血，一滴一滴的顺着刀口默默的在心里流淌着。
竹天不久出院被接回了家中，那一段日子我眼见竹天父母姐姐忙前忙后，唯独我成了一个可有可无多余的人。
我因承受不了过度的悲伤和长期精神上的压抑而最终病倒，痛苦的层层叠加使我不堪重负，当我被医院诊断为大叶性肺炎而被迫住院时，我竟像得了绝症似的痛哭起来，医生、同事、周围的病友都惊讶不解的劝慰开导我，没有人能明白我当时的悲哀，那种精神几乎要崩溃的状态。我开始感到人生的无奈，上天仿佛跟我开了一个我当时认为无法接受的玩笑。
我渴望竹天来探望我，可他刚刚康复，他母亲不允许他总上医院，出于对儿子的身体的保护，自然不愿意自己儿子上病人集中的地方去再度染上病。但对我来说，竹天是我唯一的可以依靠的人，尤其在我最需要他的时候，他母亲的阻拦让我感到了人世间人情的冷漠、自私和残忍。
只有这时，我才最容易想到自己的父母，那远隔几千里曾对我细心照料的老同学，想起他们临别时让我万一有事一定给他们打电话，过不下去就回南方，回到他们身边去的叮嘱。想到这些，我会感到从未有过的安慰，感到自己在这个世界上还有那份几乎被我忘记了的珍贵的友情，我的心一下平静下来，他们的存在几乎成了我在极度痛苦时的坚强后盾，那是当初拥有时不曾料到的。
竹天背着母亲常来看我，他第一次来医院探望我的那一天，我仿佛与他别了好长时间才又相见，心中有千言万语竟不知从何说起，这难得单独相处的一段日子让我感到从未有过的宽慰，好像我的病竟有了一些价值，而且让我注意到了并未引起我重视的我与竹天及竹天家人一些看似寻常却并不太寻常的细节。
我那不知情的病友误以为竹天是我的哥哥，当我告诉她们是自己的男友时，她们竟大吃一惊，以为听错了，大呼不可能，理由是竹天与我长得如同亲兄妹，简直太像了。当我一再强调确实是男友并把自己认识竹天的过程告诉她们后，她们恍然大悟的样子，连连叹道常言道：“不是一家人不进一家门，你们俩真是有缘千里来相会，难得啊！”
我有些摸不着头脑，也有些奇怪，难道说这一切真的是注定的吗？那到底这一切是怎么回事呢？有没有哪一天我能从迷宫中走出来，从痛苦中走出来，看到自己一生的终究呢？我在心里问着这个谁也无法替我解答的疑问，想着这前前后后发生的令我无法喘息的一件又一件的事情，仿佛在痛苦之中自己将一些看似不重要的东西忽略了。
其实说过我与竹天长得相像的人不只一个，当然第一次应该是灵隐寺前那位企图为我断前程的算命先生，那时谁也不以为然，然后是我大学时同寝室的同学，到了北方上单位报道，也曾被不少熟悉竹天与竹天父母的老领导、老同事用吃惊的眼光上下打量，我是从他们口中第一次听到“不是一家人不进一家门”这句话的，不管我愿不愿意，不管我与竹天母亲矛盾冲突有多大，许多同事都强调我与竹天是夫妻相，尤其眼睛更长得像竹天母亲。
当时我不太在意，以为别人哄我开心，可是有一件事却触动了我，有一次当竹天父亲翻开他家老相册向我介绍他家过去的历史时，我意外的见到了一张竹天大姐小时候的黑白相片，如果不是颜色的差异，我差点儿以为我初中时的一张相片怎么会藏在了这里，当时心里十分惊讶，不过我很快就将这件事忘了，没办法，那时我只能把这些谁也解释不了的事当成偶然当成巧合。如果不是这些病友大惊小怪的提醒，我真的不会太在意这些不太连贯但确实有些不可思议的生活细节，必竟这些病友之前并不认识我，也不存在刻意讨好我哄我开心的意图。但是为什么我与竹天一家人相处得如此痛苦呢：绞尽脑汗也没有答案。
我就这样一边漫天联想，一边等待病情稳定赶紧出院。那一段日子我被天天注射消炎药，接受了一生中最多的西药治疗，最后几天快要出院时，不幸被化验出药物导致的急性肝炎，要转到传染病院。听到这一消息，竹天母亲的第一反应便是怀疑我家族中有此病历，查问了我好半天，居然不相信是药物所致，给了讲了一连串肝病如何有遗传性，如何不适合结婚，如何会转变为肝硬化、肝癌、肝坏死等等不可避免的结果说是年轻时看起来不要紧，渐渐都会演变成不治之症。我当时被她说得什么话也出不来。除了吃惊这个时候她没有半点怜悯之心，只顾着我是否适合与竹天结婚外，感到内心已经无法忍受她对我与我家庭的侮辱，这种自私的只顾维护自己家庭利益的爱深深的伤害了我，我多么期待竹天能开口为我阻止他母亲这种在我看来等同没有人性的言行，尽管也许站在医生的角度站在为儿子前途着想的角度，会有许多人认同情有可缘，然而对当时无亲无故正需要人关心和帮助且心灵上并不成熟的我来说，这是极为不人道的。
我平静的回答了她，满足了她的质疑，但是我却对竹天的沉默表示了强烈的不满。
然而自我转入可怕的离市区很远的传染病院，竹天被他母亲看得牢牢的，难得过来看我，我再也抑制不住内心的愤怒多次打电话责问竹天为何如此狠心，得到的只是沉默。那些日子，我几乎是在泪水的浸泡中度过的。唯一一次，他母亲陪他一起来，不让他坐下，不让他碰任何东西，仿佛进入了麻疯病院，我实在承受不了这样的刺激，背着人失声痛哭，无论这里的病友再怎样惊叹我与竹天的相像的相貌，我已心灰意冷。
出院后回到竹天父母家，得知小姨与自己的父母早已知道了我发生的事很是为我担心，为我着急，我的老同学也多次打电话过来。我父母从来不会与人吵架，自然竹天父母找不到任何理由说什么，但我同学的关心却被他母亲视作不正当的关系而大为不满，说我脚踏两只船，这样不加思索的给我下主观上的臆断，我除了目瞪口呆，竟不知道怎样再跟竹天的母亲相处下去。
在我悲愤交加，身心疲惫不堪的情形下，小姨开始劝我调回南方去并为我的不知保护自己任人侮辱的懦弱而狠狠的教训了我一顿，不用说头一次我的长辈之一的小姨用她的方式与竹天的父母较量了一番，然而那时的我，脑子几近无法转动的状态，我迎着小姨的逼迫，她对我不争气的表现的训斥，以及竹天父母不冷不热的为他们处理事情的辩解，心里感到空空的，脑子也空空的，无论是小姨还是竹天的父母，在我看来，他们都很自私，都很残忍，没有人设身处地的为我着想，他们只为他们自己的观念而争吵为自己辩护，完全没有想到此时此刻，我需要的是有一个能为我抚平身心创伤的安静而舒适的环境。
在我绝望之际，我只想知道竹天的意见，我希望他能对我的去向说一句话，然而我得到的只是让我自己选择的话，他的不在乎使我一下感到自己命运的悲凉，这一年多来的寄人篱下受尽屈辱的日子，为他付出的这一切换来的竟是这样无情的结局，我内心对感情牢牢不肯放弃的底线仿佛一下被冲垮，我的灵魂似飘出了我的躯壳，麻木的走向电话机旁，拿起电话，同意了小姨为我做的安排。
回想这前前后后与竹天走过的一切，我泪流满面，恳求他能为我到南方去他执意不肯，在我最彷徨无助最需要他的时候，他一次也没上学校去看我，也从不表示希望我能为他留下来，我不理解，也不愿意这样不明不白莫名其妙的就分开，心里有许多话希望能让他知道，可是我没有机会，他开始周末躲开我，与同事打麻将很晚才回家，我实在不知道他为什么可以这样对待我，由于感情上一再受到刺激，我感到突然对生活失去了信念，对人与人之间的关系产生了怀疑，更没有勇气再站起来，当小姨在电话里再次骂我没有骨气，软弱好欺，给父母丢脸时，我痛苦得浑身发抖，我的精神已经快崩溃了，手里拿着电话，什么也听不见了……
我放弃了回南方，放弃了回父母身边，放弃了回家，因为我觉得我没有家，现在没有，原来没有，以后也许也没有，不如就在这片陌生的土地过完自己的一生吧，反正我可以在这里当老师，正像上司劝我的：就在这里呆着，将来可以找一个比竹天更好的，争口气。我对上司的关怀安慰心存感激，不过我那时的心境用“哀莫大于心死”这几个字来形容最为确切，我听不了任何人再骂我，也不想见到任何一个家乡的亲人朋友，我的脑子抵制一切可能受到的伤害，因而我变得有些冷冷的拒绝了小姨的安排。留给她的是她对我极度不解而向我母亲的委屈哭诉。
当然同时我也拒绝了我那对我关心倍至的老同学，拒绝他们替我找工作，也许在我身上在我心里，唯一纯净和值得回忆珍惜的、能支持我在人生这条路上继续走下去的，就只剩下他们留给我的那一段大学时美好的记忆。
我生怕我连这些都会失去，我没有勇气回去面对他们，仿佛走过的路是无法回头的，我也不想再让自己拖累别人。活着对我来说真的很辛苦。
事实上，那时的我真的是对许多事情都太感情用事，刚刚大学毕业时我才21岁，一味执著于自己的理想，对人世间丑恶的东西一味的逃避，从苦中我看不到事情的两面性，竹天的生经历与我大为不同，对待父母的态度、观念自然与我不一样，而他的父母待我的种种侮辱性言行、冷漠的态度诚然伤害了我，然而如今回头想一想，他们也并非存心要伤害我，我渴望人世间的美好，真诚善良，但我却岂求这些自然而然的从天上掉下来，没有想到怎样去理解别人，怎样用善心去化解矛盾，将自己真实的想法与老人好好谈一谈，将人皆有之的正常渴求，情感需要，人之常理跟老人好好说一说，我没有去真正的为别人付出，也没有给别人理解自己的机会，如果当年我就能有今天修炼出来的平和的心境态度去处理事情，也许一切都会改变，不过有意思的是如果不是这段经历，我也不可能达到我最终的人生目标，也不会走上这条严肃而坎坷的修炼之路。
因此，我注定了要品尝这人情的冷暖，注定了那一段无法自拔的痛苦的人生磨炼。其实从我出生的那一天起，我的每一步都将造就我必须有的心态，由这个心态依次发殿展人生的下一步。这一段对我而言最不堪回首的经历也不过就是为我走向最终的生命的主旨而早已安排下的。根本不由人的主观意志而改变。
不用多说谁都能猜到我与竹天最后走到了一起，我的感情用事做出的无可无不可的决定自然而然得到了一个顺理成章的结果，仿佛对我的磨炼可以告一个段落了，仿佛物极必反，从恶梦中醒来一样，我与竹天在我毕业两年后正式结婚了。
也许是她母亲也渐渐了解了我的为人，也许是我已无法改变的成为了他们家中的一员，他母亲对我的态度突然180度转弯的好了起来。
可是这一段突如其来的伤害，却使我的心灵受到了扭曲，尽管我与竹天结了婚，尽管他母亲对我有所改变，可这一切接踵而来让我丝毫得不到喘息机会的打击却使我没能在短时间内恢复过来，我始终没法将自己融入他们一家，我盼望着能返回故乡，有一个让我完全放松的空间。在我婚后不久，这个机会很快来到了我的身边。
竹天决定到日本留学，可以将来让我在日本回避他的父母，同时也满足他父母希望儿子到国外深造的愿望。但是我变成了一个人暂时留在北方，我不知怎样与他父母相处，竹天的离开仿佛带走了过去，我的心空空荡荡的。意外的是从竹天离开中国的那一天起，他的母亲象变成了另外一个人，对我慈爱有加，婚前婚后尤其是竹天的离开她对我的态度变化如此之大，真是难以想像。这么想来，竹天母亲感情用事竟与我有十分的相似。
然而我对这种过分细致的关心很不适应，仿佛自己没有了隐私，也接受不了这种突然的变化。那年暑假一到，我向系领导请了假，要了半年的时间回乡探亲，看望为了我日日悬心不安的父母和那始终关心我的老同学，同时让自己那颗仿佛饱经沧桑的心得到安抚。
返回久违的家乡
踏上回家的旅途，我一下如释重负，之所以用久违这两个字，是因为在我实际的感受上，这短短的两年时间，每一天都度日如年，每一天都渴望着能重返故乡，能回到自己熟悉的生活环境，不用面对别人的歧视和承受那让我窒息的人格侮辱。我只有返回故乡才能真正放松下来，才能修复我那几乎紊乱不堪的身心状态。
当我的双脚落在家乡的土地上时，我的双眼满含泪水，望着那魂牵梦绕的熟悉的山水画面，竟如离别了十年之久，恍若隔世重逢再见天日,如梦如幻、百感交集。
此时此刻用归心似箭这四个字来形容我当时冲向家门的心情最为恰当不过了，但是敲开家门，与父母终于可以重逢的那一刻，没有外人想像中的那种催人泪下的场面，母亲花白的头发，消瘦的面容仿佛老了十岁，仿佛向我诉说那份苦苦的思念和担忧，胜过千言万语，一下打破了儿时留给我的所有障碍，让我感到深深的愧疚。
长年养成的不善渲泄感情的习惯，使我与父母都不会激动得抱怀大哭，无论发生多么伤心的事，我也从来听不到我母亲会说出“我的儿呀，可把我想坏了，遭了不少罪，怎么也不回来……”这样直抒感情的话，更不可能搂着我直抹眼泪。这些直露感情的表达方式在我的家中是绝对不会出现的。母亲那时只是忙着给我接风洗尘，默默的问些仿佛无关紧要的话，一个劲让我吃菜，当然眼光却一直没离开过我，最让我感到意外的是，母亲只字不提刚成为过去的那段发生在我身上的很不愉快、让人痛心的故事，仿佛我经历的一切在自小贫苦家庭出身受尽欺辱，在父母离异的环境下长大的母亲看来，再平常不过了，当我告诉她现在竹天母亲对我好得有些不正常，让我难以接受时，母亲笑了笑：“这么看来，他妈妈已经接受你了，还是很疼你的，人心呢，其实都是肉长的，你对她好，时间长了，她也就明白了，老人都有私心，为儿女的私心，也是情有可缘，你身体又多病，她老人家心里不舒服也是不奇怪只可惜你自小任性惯了，身体弱也不太让你干家务，在这方面没吃过苦，一下子离开父母遇到这些事当然会很难受，既然成了一家人，就得好好互相忍让，你也该长大了，千万不要再意气用事。”母亲的话把我深深震动了，她没有我想像中那样去仇恨别人，没有像我小姨那样与人针锋相对，强调斗争哲学，绝不容忍别人欺负自己，以牙还牙的态度。母亲原谅别人，理解别人，那一刻母亲的形象在我心中一下变得高大起来。
一直以来，母亲深信善恶有报，相信有神佛的存在，告诉我她小时候常常看见别人看不到的景象，天人的景象，我半信半疑，但是母亲的善良却不置可否，她的好朋友也多为佛教居士或心地善良敬奉神明的人。母亲对他人常常以德报怨，这曾让我大为不解，无论别人怎样欺负她，工作上怎样把重担推给她，她也从不抱怨总是吃亏，吃了一辈子的亏。身体也弄坏了，我常为此感到不平，母亲的泪水也不知流过多少，但她总是很能认命，这在当时，我是无法接受的，我因此憎恶那些心术不正的欺压好人的有权有势的人，从内心不肯接纳他们也无法对他们心存善念，我口口声声渴望人间有温暖、有善良、渴望真诚互助，憎恶虚伪丑恶的人性，然而我从未发现自己只是一味去要求这些幸福自然而然的为我而存在，从来不去想以这个理想的标准去要求自己善待他人，宽恕他人，我在自己母亲面前显得多么狭隘、多么渺小。我不知道为别人付出，不计回报，受到不公对待而不计恨才是真正的人应有的善良，才是真正崇高的理想人格的追求。
谁说痛苦的另一面不是得到呢？虽然我走到这一步尚不知自己很快将发生什么，但是我真的不得不感谢这一段最苦最苦的人生磨炼，如果不是这些因背景离乡才能让我尝到的苦涩的滋味，我永远也发现不了自己身上自私和狭隘的一面，永远也不可能有机会在甜蜜的爱情生活中，在一帆风顺的生活中发现自己母亲不平凡的一面，那么我与父母的距离恐怕就很难拉近，有可能造成终身的误解，那么，我下一段的故事也就不可能发生了。
内心对母亲的愧疚让我意识到自己从来未主动用心陪母亲做一些令她开心的事，这使我感到万分不安，为了弥补自己的过失，我开始坐下来陪母亲一起看别人借给她的佛经讲座或修炼故事的录像带，这是之前抱着固执的无神论的思想从不关心从不接触这方面并把信神信宗教视为愚味迷信的我绝对做不到的。
没想到因此触动了我自己固执的观念，让我不得不惊奇的发现原来自己对佛教的历史，对佛法修炼的认识几乎是一片空白，肤浅得可怜，原来佛法如此富有智慧，如此深奥，我竟然把不知是谁下的定论当成了真理，莫名其妙的接受了这么多年，我究竟是否活得明白，是否冷静的用自己的大脑分析过就接受了教科书的定论，真是让我感到有些后怕。
最为深深触动我的是台湾中山大学聘请的一位佛教高僧的讲课录像。我惊奇的不仅是如此高学术的大学殿堂居然会请在中国大陆看来被扣上宣扬封建迷信帽子的僧人来讲学，来对着有着如此高学历和学识渊博的大学教师以及学生讲佛学，更惊奇的是这位高僧讲述的自己走入佛法修炼的不寻常的经历：他本不信神不信佛，崇拜西洋哲学，当时台湾中山大学有一著名西洋哲学教授，他很想以旁听的形式听这位教授的讲课，没想到这位教授听了他的来意与他对哲学的思想深度，竟建议他到寺院拜禅宗高僧为师，告诉他这世上最深最高的哲学不在西方而在东方，在佛门的禅宗。这位教授的话让他大为震惊，于是他半信半疑的开始寻访禅宗大师，最后跨入了佛门修炼之路，悟到了天机，开启了他沉睡的记忆，明了了人生的真谛，因此他十分感激那位当年给他指路的教授，明白了那位教授对佛法有着很深的认识。
让我感到有意思的是这位台湾高僧把佛教修炼达到的罗汉、菩萨等果位与大学的学士、硕士、博士等学位相比，进行深入浅出的解说，使我耳目一新并指出修炼是通往更高科学殿堂的捷径，是另外一条科学道路，通过修炼可以打开人的智慧，直接让人看到宇宙、生命的奥秘，达到很高的思想境界。
我真没想到自己能像小学生一样听得津津有味，我感到一个未知的世界正在向我开启，尽管我还是有许多问题弄不清，觉得还是很玄，无法理解。但是我真的开始怀疑自己长年奉为真理的东西，这么多年来我仿佛被无神论的教育死死的禁锢着，无知的把一切我不知道也没真正接触过的东西轻易的下了结论，挡在了门外，真理究竟是什么，我其实根本没认真想过，如果我一辈子也不会坐下来好好听一听修炼人自己的经历，只把那教科书下的定论当成了自己的思想，岂不是白白来人世一遭，后悔莫及。我那牢不可破的“无神论”的铁壁恐怕就是从这时开始松动的。其实我的人生也是到了启发我开始思考人活着究竟是为了什么的时候了，即哲学家上下求索而千万年来留下的一个世人永远会面对又仿佛回答不了的所谓哲学问题——人生的真谛究竟是什么？
为了引导形成我的这一思考，首先要做到的就是让我对传统思想文化的全面反思，发现中国文化真正的精华与内涵所在，我与母亲的这段生活正是我正式走向这一人生阶段的起点。也许我跨入灵隐寺的那种特殊的感受，也许我祷告上天许下的愿早已被大智大慧的我那肉眼凡胎所无法得见尊颜的觉者看得一清二楚，我生命最终走到的目标啊，他们早已了如指掌，只是默默的在观注着我，为我沉迷痛苦，不能知道自己生命的主旨与来人世间的大愿导致的这一生而暗暗感慨。
那么我的下一步走到哪去了呢？还得从我的身体说起，这两年身心的折磨使我的生理痛更为严重，母亲眼见我的痛苦无能为力又忧心重重，在那时我与母亲都只能把希望寄托在中医的调理上，然而一个精通中医传统医理的中医太夫实在不易找到，中医学院又远在我当年的大学所在地—本省的省府。路途遥远，特意跑去治病很不现实，所幸我的几位老同学毕业后皆分在了那个城市工作，得知我从北方返回家乡，纷纷电话关心问候，得知我求医之苦，执意劝我去一趟，一为很想见见我，再则也可就便调理身体，生活上让我不必担心，他们会安排妥当。母亲听了很高兴，为我能在大学时结识下这样的好朋友而感到欣慰。
于是母亲决定陪我一同前去，在生活上能照顾我。那时母亲已退休在家，我也乐得趁此机会陪母亲当作一次旅游。
就这样在老同学的盛情之下，我与母亲一同前往，又见到了曾经给我心灵以极大安慰，曾象对待小妹妹一样给过我家一般温暖的老同学。
从去车站接我到领我到他们的住处给我与母亲安顿好，又带我们熟悉周围的商店菜场及通往中医学院的路线，无不细心周到，百般叮嘱，我仿佛又回到了大学时代那一段难忘的时光，我仿佛成了被人宠爱倍至的小公主。安顿下来之后，我开始了每天的中药调理，然而不巧的是，那位我大学时曾时不时光顾过感觉医术不错，效果很好的中医学院的当时已近90高龄的名医竟退休了，大学时舍不得花钱因此没有按疗程去调理，如今后悔莫及，结果找别的太夫一个疗程下来不见明显效果，两个疗程下来，还是不行，靠吃止痛片止痛实在痛苦不堪，当时天气每天都持续在35度左右，而我竟时常感到手脚发麻，走道常喊脚底疼痛，时间长了，开始焦躁不安，脾气也莫名的大了起来，失望与消极又挂在了脸上，我感到无奈与烦乱。我的老同学可谓是对我尽了全力，在我与母亲呆在那儿的两个多月里，怕我们感觉没意思，一下班，他们就陆续赶到，仿佛早已约定好谁买什么菜，谁做饭，谁涮碗，都边说笑边主动承担家务和一切生活琐事，自然得宛若一家人，我母亲居然与他们形同母子，无话不谈，他们自然还像从前那般风趣，还是那般谦逊随和，用他们工作上的经历的一些笑话开导我苦中有乐给我打气，常使我与母亲开怀大笑，仿佛看似痛苦的经历一经他们的嘴里说出来就会很轻很淡，充满了人生的乐趣。而我的母亲却被他们那谦逊有礼、细微体贴的言行所感染，大为赞叹，感慨自己儿子尚未能如此。当得知他们大多尚单身一人，有一天，母亲对他们流露出可惜我命中不能，否则如若跟随他们其中一位，我定能十分幸福的感慨。母亲并不知我大学时那一段短暂的恋爱，人的缘分哪能由人而定，表面的好与不好不过是人执著于人世间美好生活的愿望而已，而人的一生都是由人的来人世间的主旨而被定下的，无法改变的。不过有意思的是他们的单身竟像特地为了等待我的再次归来，否则他们不可能总有时间陪我。
母亲的感慨让我想起我的从前往事，他们纷纷你一句我一句的不知从何想出一大堆话来又是夸我什么“冰雪聪明、小巧玲珑、富贵之命”，又是什么“高中时代就一直仰慕的才女，”说什么他们才学平庸、凡夫俗子，没有机会等等，边说边摇头叹息，一副煞有其事的样子，把我母亲哄得从未有过的开心笑道：“她哪有这些优点，脾气倔强，任性倒是真的，自小跟她姥姥，上学才回的家，后来身体又多灾多难，也就把她惯成了这个样子，你们可要劝劝她，你们说的话恐怕比我这个当妈妈的要管用呢。”
当时我的那几个老同学都明白我的脾气，也知道我母亲担忧的是什么，生活对我的磨炼太少太少，待人处世很不成熟，极易情绪化，常因此而难得开心,对我一个人远处北方实在放心不下。也不知是安慰我母亲还是安慰我，他们都劝我不管遇到什么事，只要想一想南方还有他们这一块坚定的后盾，就不会害怕了。正如他们所言，跟他们在一起总让我感到心里踏实和精神上的放松，仿佛多少生多少世就曾如此相识默契，如同亲人一般。
他们那开朗的处世态度影响了我，使我一下感到轻松起来。他们身上流露的兄长般宽厚、豁达、以苦为乐、不骄不躁、平和自然的态度突然让我感到有些不寻常，那段日子，尤为引起我的注意，总能感染我，触动我的脑中又升起大学时曾有过的疑问，他们并不比我年长几岁，怎么能做到如此乐观，好像他们身上有一种能将生活描绘得有声有色，能将痛苦轻描淡写，溶于现代生活也不会被金钱物欲的洪流带动的一套处世哲学和智慧，令他们面对困难不惊不慌，自在从容。这就是我与他们在一起感到踏实安心的原因。
所以我时常感到与他们有一种莫名的差距，我好像把握不住人生的航向，我对命运感到迷茫不安，略微的起伏波动就会把我扰得心烦意乱，那种谦逊平和、从容自如的举止态度让人感到是种理性升华的境界，而非强为所能达到的。那时我还想不到我同样有此追求却重在形式上而他们却是实实在在将当时还未普遍引起人们反思的中国传统儒家、道家的思想文化融入了他们的精神血液里。
尽管当时我不明白所以然，却无法抑制自己的强烈的好奇，有一天当我独自与他们一同出去买菜感叹他们能让我母亲如此开心，如此有耐性与老人谈心时，他们乐了：“你呀，亏你学了不少圣贤之书，怎么忘了‘老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼’这句教导了呢？”见我愣住了，笑着问我是不是觉得他们思想不合潮流，我摇了摇头。事实上，我感到十分惭愧，我荒废了自己的专业，我白白浪费了四年的大学时光。“你知道吗？在国外我们的先祖孔子是受全世界尊重的，他的思想非常了不起，应该说是我们民族文化的根本，如果你将来有时间，研究研究，凡事用自己大脑去分析判断，别受一惯批判的论调影响，也许将来有一天你会发现，那受批判的东西正是精华所在，会将你的思路打开，终身受益。同时多读一些在历史上有名的人物传记和历史。”
他们仿佛要提示我暗示我怎样从狭隘的自我中解放出来，能改变我郁闷敏感的性格似的语重心长的说了这样一段话。
我若有领悟似的点了点头。平时看他们屋里书架上的书真的是摆满了各种历史著作和人物传记，还有各种研究《周易》推测命理的书。心想难怪他们时不时有意无意总叫我翻翻那些书打发时间，我却懒懒的不愿去动，偶尔翻开一本什么《周易预测学》入门，没看两页就觉头痛眼花，怎么也看不懂那些半文言半白话的论述，虽然大学时也曾开设过《周易》的选修课，我却因觉太深太难太玄而没敢去涉及，可是今天再听他们直接的劝告，我突然明白自己的问题出在哪里，明白他们身上的气质态度因何而起。也许我应该开始一条展新的道路，触摸一些以前从未涉及的领域。只有抓住中国真正的传统文化的内涵所在，才能让我找到方向。读大学与没读大学，学历高低与否一下子让我感到已不再重要，我为自己当初从表面判断人感到羞愧。揭开中国传统文化的神秘面纱的念头牢牢抓住了我的心。
于是我一下子放弃了治病的想法，觉得已不重要，仿佛有一股力量推着我，让我敏感的觉得我该离开这里。
也许是我该与从前彻底的告别，在我将要离开他们的最后几日，他们提起了我初恋的男友，我感到有些心酸，跟他们说道：“其实是我对不起他，我去北方与他无关，是我自己选择的，你们放心吧，我知道以后该怎么办了，让他不必自责，把眼光往前看吧。”虽然我心里明白他们希望我回来，担心我受委屈，但我决心已下，心境也非从前我就这样离开了他们。那时我突然希望人真的有来世，我今生欠他的可以来生偿还。
其实我心里清楚，已没有任何力量能让我停下即将要迈出的脚步。我知道自己的观念已经受到很大冲击，母亲及老同学对我的思想产生了很大的影响。我奇怪自己怎样现在才注意到这些，并很不理解的问过他们为何大学时他们没像现在这样劝导我启发我，用他们的话说人一旦走入这个神秘复杂深不可测的领域，触摸到中国历史背后那惊人的文化内涵，会让人越走越深，欲罢不能。对一个女孩子来说，探索这些实在太辛苦，未必对我是一件幸福的事情，他们只期望在他们眼里看来、敏感脆弱阅历不深思想较单纯又身体纤弱的我能在感情上一帆风顺，拥有一个爱我的丈夫一个美满的家庭，那才是女人真正的幸福。
言外之意，我遭受的不幸及消极的精神状态让他们十分不安，劝我回头也感无能为力，只好将他们认为最好的能让我在人生这条路上变得理智，自信的办法交给了我。
打开《周易》的门扉
陪母亲过完这最后的假期，我又返回北方。只剩下自己一个人面对竹天的父母，对于自小就缺乏与父母交流经验的我来说，显得很不习惯也很不自然，我只好用看书的方式回避很多不便。周末的日子更是不由自主的往书店跑，我知道自己要寻找一种能让我把握人生的智慧，但我一时竟不知从何做起。
当我的目光落在各种研究《周易》的书籍前时，我不由停下了脚步，我对自己说也许我该从这部我一直不敢涉及的从古至今极富神秘色彩仿佛能让人把握生命与宇宙奥秘的《周易》开始。
就这一念，促使我开始自己研究起《周易》来，买了一堆关于这方面的书，埋头苦读，那精神头绝不亚于当年我考大学，更确切的说胜过当年考大学，因为今天的我并非逼自己为了迎接什么考试而去拚命努力，相反把握命运与大自然奥秘的强烈渴求使我一本接一本的往下看，根本停不下脚步，有时甚至熬到深夜才恋恋不舍的放下手中的书。十分奇怪的是，当初看《周易》的那种心理障碍一下变得无影无踪，从我拿起第一本《周易预测学》开始，我很轻松就看懂了，之后那些难懂的文言术语，神秘的卦象符号也变得浅显明白，我仿佛“无师自通”对起卦推测命理得心应手。兴奋使我来不及仔细的想为何自己的头脑像有一个地方被打开了锁似的变得如此灵通，为何从前看不懂的术语一下变得如此浅白，到我得法正式走入修炼之前，我从不去仔细考虑过现代科学人体研究中发现的人的大脑有70%是基本上得不到使用的奇怪之处，也无法体会到修炼人是怎样通过另外一个超常的办法走了一条捷径，直接被打开了这一部分常人无法使用的大脑从而大智大慧一下领悟宇宙的天机。那么是什么原因又是什么样的人锁住了这70%的大脑又是什么原因被谁打开了这一部分大脑，我当时的思维是达不到这一点的，直到我走入修炼。
不过我回想起了当年中学时代因药物的作用导致我记忆减退，对数理科分析理解的迟钝曾带给我的那种痛苦，那种因头脑不灵活而感到的自信的丧失，在哥哥面前的自卑，这一切对我来说印象太深刻了。如果当年我就能看到自己生命的主旨，那么头脑被锁住转不动只能选择文科从而被安排着一步不差的走到今天，然后头脑自然被打开也就不奇怪了。也就是说到了我该明白什么，头脑该达到怎样的状态，哪部分灵活，哪部分迟钝都是有原因的，都跟我走向修炼这一人生主旨密不可分。
不管当时我明白与否，一种要把《周易》的真面目研究透的决心和似乎能把握大自然的规律，把握命运的自信让我激动万分，我已无法仅仅满足于既成的公式定理似的简单的预测。我非常清楚的意识到周文王推演了《周易》但却并非他创造了周易，他掌握了一门神秘而超常的、远远的高出现代科学具有更高层次的学问，支持它的是道家的五行学说相生相克之理。同时我还看到古代的易学大师例如人们较熟悉的宋代邵康节先生却是个大儒，即儒家学者，事实上古代的大儒基本上都通晓易学可以说上通天文、下通地理，满腹经纶，指点江山，对天象的变化、历史社会的变迁了如指掌，敬天知命、宽厚大度但又从不轻易将天机示人。
我捉摸不到是什么原因，儒道之间的关系又是什么，但五行学说运用到医学、音乐、军事、天气等日常生活。从安邦治国到一切生活领域，可以说无所不在，那就是古人的科学认识，它使我明白在现代西方实证科学传入中国之前，中国的科学已走入了直接探索生命、人体、宇宙奥秘，并把人事与天象的变化合而为一，紧密结合的道路，五行学说充分体现在易学上，把这五行的规律运用得炉火纯青。古人言一叶知秋，万事万物皆有其内在的人眼看不到的相互联系，古人往往对自然界的一点点变化或异象甚至人的一举一动都不会视之为偶然。大至历史的兴衰、朝代的更替、小对个人命运、旦夕祸福无所不包，都能通过一个举动甚至一件小事推测整个事态、前因及后果。古人对这一理论的认识与笃信，正如同现代人对现代医学理论的认识一般：什么病从口入，什么这个菌那个病毒，什么维生素等等深入人心不自觉都会天天运用。
我曾经那样理所当然的认为古代人科学不发达所以迷信，然而通过对易学的研究，对易学大师不同寻常的经历的拜读，使我渐渐改变了自己肤浅而又固执的头脑，作为一个中国人，我为自己居然不懂自己的文化而感到惭愧。
尽管初学《周易》时我私心很重，希望自己掌握大自然的规律而为自己所用，使自己在世间从容自在，能立于不败之地。我根本不会想到，一旦涉及超出常人层次的东西时，已接进走向修炼，而且会有超越常人层次的理来约束自己。其实往往通晓易学的大家都几乎同时是遵循严格的道德规范的，不仅仅是他们，包括古代的中医大家也都如此，我以为那只是个人的修养并没想到道德与掌握古代科学，与修炼有什么必然的联系，只知道听故事，只知道师父传人强调一个人的道德境界，若求名利，既便得到也会很快丧失本事，我不知道那是为什么，也不会去重视这些，所以我当然研究周易时的思想是十分错误而可笑的。我以一种自己意识不到的名利之心在看待古人，心里奇怪过为何他们掌握如此高深的学问都不运用来图名图利，尽管当时不明白，思想也挺可笑，但有一点是明确的，要想达到与古人看齐，唯有吃透中国古典文化。那我该从哪里做起呢，无论如何易学大师们的谦谦君子的大儒风度来源于他们极高的儒学素养，我决定从儒家开始然后再研究道家。
我不可能回到古代享受私塾的教育，只有效仿私塾从最简单的已经被现代课堂抛弃的《三字经》等幼儿启蒙教材开始，接受系统的儒家思想教育，当我走入这一步时，我开始理解许多自己曾经误解的东西，知道了曾被批判的竟是如此富有智慧的一面，儒家文化的博大精深与儒道文化的密不可分激起了我强烈的求知欲望。
我如饥似渴的吸收、消化、兴奋异常、我仿佛让自己变成了督促自己学习的导师从最基本的《三字经》《百家姓》《千字文》开始一头扎了进去，我背得津津有味，朗朗上口既便是一本看似简单的幼儿启蒙教育教材如《三字经》竟然涉及到了各个领域，但首先强调的是人的本性为善，教育的的重要，老师父母的责任及学习做人的基本道德素养。把学会怎样为人处世，尊敬师长放在了首要位置，而这一点又基于这个开篇“人之初，性本善”的思想。通篇的论述都是以这个思想为根本指导，培育和引导人善良本性的一面。它其实正体现了儒家教育人的根本思想，让学生从小懂得最基本的为人之本，待人处世的常识，从家里的伦理道德教育开始让学生意识到首先把自己为人最基本的准则掌握，才能成为对家对社会对国家有用的人，其次才是对数理、对文章的学习和对历史兴衰等自然科学、人文科学的考究学习。
儒家的三纲五常、天文地理、自然万物、历史变迁全都涉及，虽未展开论述却是一本起点极高，能引导学生知道该读什么书，该掌握什么知识的指南针。我意识到这不是一本普通的启蒙教材，它体现了古人以人为本，育化人的道德为重要使命的思想，跟中国文化的深髓的一面一样这些启蒙教材起点真的高得惊人，不仅文字形式三字一句，四字一句或类似《幼学故事琼林》采用对联的体裁，能让人获得美的享受，重要的是内涵之深、涉及面之广。我第一次注意到了这些思想上的深度以及涉及到的自然万事万物，人物典故足足把人的头脑带向广阔的空间，真让人开起对古文化及古代圣贤的无限敬仰及向往、不自觉都会向古代圣贤靠拢，培养自己崇高的道德修养，使自己胸怀大志拥有宽阔仁厚的胸襟。
作者笔下蕴含的丰富知识，对人格的高标准要求，把学习自然科学等实际技能放在懂得怎样做人之后深深触动了我，引发我进一步研究儒家思想先不在此记述，因为那是必然，我当时特别领悟到的是：知识也好，掌握写文章也好，是为社会为治理国家而用的，人若不知何为人，不知人的基本人伦道德理念，没有正确的人生观，不知胸怀大志，那么掌握一大堆本事终究无所用，反之成为祸害，自然科学的知识只是一种服务于社会为人造福的工具而已，没有正确的人生观，必将危害人类社会。
这正是我们现代教育的误区，忽视了最重要的东西，往往我们把思想教育课，把哲学课当做了一种附带的花瓶似的东西根本并不在意。这正是现代青年人性走向堕落的原因。往往我们大学毕业，学了一大堆所谓的专业知识，都不知自己为何要学、学来有何用，有时只为获得一个文凭，有时只重视学科本身是否能让自己将来找一个收入高的工作，是否能跟上社会潮流进入一个好公司，名与利的追求成了人生的基本思想意识不到其危害性，读书究竟为了什么完全失去了古代知识分子以天下为己任的崇高的责任之心。
我一下明白了自己学习的误区，我走了一条与古人相反的路，所以我仅仅把文学艺术当艺术，把思想放于次要位置，把所有古代文化分开来学，我把学习文学当作一种炫耀自己学过专业懂得不少经典的资本，我根本看不到，中国文化把做人、把胸怀大志，把正确的人生宇宙观看得比任何事都重要，并一直以追逐名利为耻。
思想的高度决定文化的深度，中华文化的博大精深，灿丽多彩举世瞩目，告诉我，只有那个时代的人的思想普遍高尚，胸襟宽广，掌握着超常的宇宙、自然、生命的奥秘，才能创造出如此辉煌的历史文化，表现在小说，便会使小说奥妙无穷，百读不厌，抽掉了《红楼梦》那被否定的思想精华，剩下的东西会使人迷失方向。相反，它的艺术成就恰恰决定于作者将修炼的奥秘欲用小说示人这一思想高度。思想的高度决定了艺术的高度，换句话说是作者带着一种使命选择了文学艺术中小说的形式来表达，作者同样可以选择其它方式，无论他选择什么方式，注定那种方式会因作者的思想深度，作者对人类的责任，使命而给予他选择的方式以意想不到的完美突变。
应该说我意识到这一点时，我已明白了对中国封建社会影响了几千年，创造了如此灿烂文化的儒道思想到底应该让我们中华民族怎样的重新看待，将之奉为民族之魂一点也不为过。
所以，我开始明白，我应该学什么、读什么书、从哪入手，不再注重名利，也不会随波逐流。
可以想像得出，思想的转变，使我恨自己不能生在古代，我只好自己重新攻读四书、五经、诸子百家，我只有读懂这些圣贤著作，才能升华自己的思想高度，也许有一天我能达到诸葛孔明那种胸襟，把易学运用自如的境界。
从那以后，我注重的东西发生了变化，以前不爱读的史书、帝王传记以及辅佐帝王建立功业，治理国家的名臣传记都激起了我强烈的兴趣，并渐渐发现，中国历史朝代的更替隐藏道家在背后操作若隐若现这一暗线，若不相信则翻开中国历代开国帝王及其左右手的来历，如辅佐周武王的姜子牙，辅佐汉刘邦的张良，辅佐唐太宗的李靖、魏征，还有宋太祖的军师苗光义，明朱元璋的刘伯温，皆为修道之人，大多奉其师之命，入世辅佐其主，皆遵循天意而为。
虽然那时我还不能像现在那样跳出当时各种研究著作的观点，不可能像现在那样一下就看到了道家以及后来传入中国的佛家这一部分超越常人层次可以说是出世部分属于修炼的有神论的思想中善恶有报，因果轮回，谋事在人，成事在天，万事皆有定数，生死有命，富贵在天这些在现在的人看来无法相信依然视之为迷信敬天知命的思想其实正是当时从帝王到百姓都奉之为真理的让儒家思想能稳定规范人伦道德社会秩序从而创造了几千年辉煌又神秘的中国古代文化的基础。佛道全盛时期的唐朝就是一个例子。也就是说儒、道、佛三家各有使命各负其责，孔子也好，老子也好，甚至提到西方的耶酥也好，佛家的释迦佛祖也好，几乎都是同时代的人（当然我得法修炼前却注意不到），无疑被世人奉之为大智大慧的伟人、圣人，你可以称之为哲学家，思想家，也可以叫他们为圣人，觉者或佛祖，不管今天的人认为有神与否，人们却无法否认他们的智慧，然而他们除了孔子回避直接回答神的话题其余的无一例外都是修炼的人，都是有神论者，这是无法否认的事实。
表现在中国的文化中，孔子与老子的思想深入人心，往往人们把这两家思想拆开来研究，事实上，无法分割，而且属于同一思想体系，只不过一个属出世部分，一个属入世部分，人们往往忽略了道家的至关重要的作用，几千年来，中国的家庭、人伦、社会秩序井然有序，做人规范得十分明确又十分细致，从表面上看，儒家点据主导地位，但是道家往往在推动朝代的历史发展，规定中国的历史走向这个大方向上，是一条人们看不见的暗线，同时如果人们不相信善恶有报，不相信神目如电看着人类的一言一行，不相信做了违背仁义道德的坏事会受到上天的惩罚，任何再完美的说教，再苦心的劝善，也不可能让儒家的仁、义、礼、智、信这五常牢牢的让古人遵循了两千多年，古时修道之人出现的神迹以及道家五行学说在易学预测，在医学领域的超常智慧使人们深信不疑。
也就是说道家及后来传入的佛家的有神思想是儒家思想得以稳定发挥其作用的基础，无论后人对这些文化褒贬如何明显让我看到了孔子与老子在中国历史上是各有使命。
当然那时我看不到这些，但是对孔子、老子以及佛家的智慧产生了浓厚的兴趣，更进一步注意到了有神思想与大智大慧的矛盾之处，按原来的无神论的教育，我认为相信有神就是迷信就等同愚昧的说法，那么这些先知先觉的伟人居然又同时是有神论者，实在太矛盾了。其实翻开中国的四大名著，除了《西游记》不必明说，剩下的《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》皆充满了人事天定，君权神授，天子大臣皆对应天上星辰，生死富贵皆有定数等等所谓宿命、因果的思想，没有人敢否定这几部小说的地位，也不管这些思想人们批判还是赞同，有一点不可否认的就是能写出这几部古典名著的作者，无论是其艺术成就，还是其深刻的儒、道、佛思想以及他们对中国历史、对天文地理、对易学、对医学、对文学方面的素养，知识之渊博都是让人惊叹的。
这样的博学大家，无一例外，文章的主线、文章的思想，用的就是有神的思想并且从头至尾一气呵成。无疑告诉人们历史人事的兴衰变迁，无论其再精彩，都是天意所致、天象演化而来，是有规律可循的。而艺术的成就恰恰来自这些已被否定掉了的极具智慧的修炼人明了人生真谛后的思想——超越常人的神的智慧给他们的启示。他们不过将这些智慧用文学艺术形象的表达出来。
那么对这些无处不在的思想简简单单抛出一句“迷信”就把这几位大家给批判了，我还真不敢，试问自己的学识比他们乃天壤之别，他们如果不是深信这些所谓“宿命”的思想，那清高而又满腹经纶的大家，如何肯将这现代人视之为愚昧迷信的东西来沾污他视之为十分严肃的要留给后人的一部也许是注入了自己一生心血的作品呢？我感到已回答不了这样矛盾的问题。
这之前，我很难将这几部名著的作者有神的思想与他们的学识才华与小说的艺术成就联系起来，也无法清醒的发现创造了举世瞩目闻名天下的大唐文化的背后正是唐朝皇帝敬佛重道的结果，是因为我无法正视有神论，我不愿面对这个已经被现代中国人否定了的，甚至会被人嘲讽的思想。
千百年来，修道、修佛的高僧、道人拥有的智慧，他们能预知未来，历史的走向，这些早为我们所熟悉，可是总也不愿意去认可他们对神的信仰，也不会将他们对神的信仰与大智大慧联系在一起思索，也就封闭了我的思路使我认识不清中国文化的真正面目，揭不开其神秘莫测的面纱。
当初我很不理解为何古人如此重仁义，对自己的名节视为比生命还要重要，感叹刘备、关羽、张飞的既为君臣又如同兄弟的牢不可破感人至深的仁义情怀，也同时在心中有一种古人真有些傻得可爱，打仗还要讲什么规矩义气，而且对《水浒传》里那108名英雄好汉居然如此尊敬宋江这一名仿佛毫无本事的小人物大为不解。古人重仁义到如此地步，敬奉神明替天行道到如此地步是古人敬天知命、遵守为人之礼，道德普遍高尚，恰恰视现代追逐名利为耻的必然结果。是现代无神论者头脑过于聪明笑话古人傻的人永远理解不了的，其中自然包括我。如今回想当初，我真是无地自容，完全曲解了作品，作者有知定要伤心落泪于现代已无人能明了作品的意旨。
我的思想受到的冲击是无法描绘的，从那以后，我的思维因观念的改变而渐渐开阔起来，我想到了我同学身上那股特殊与现代社会气息很不相同的重仁义的气质蕴味儿，他们的谦和有礼、乐观豁达、尽人力而听天命的处世态度原来是受了中国儒、道传统思想的影响，实在是不简单。当我的思路走到这一步时，我想起了牛盾、爱因斯坦这些大科学家最后走入宗教的归宿，也许正像那位台湾高僧所说的，佛法是更高的科学，那么也许神真的掌握更高的科学，也许这些大科学家最后发现宗教中经书所说的是真的，明白了那是超越常人的科学。尽管我不知道那是否真的如此，但是只有这样才能解释为何神与智慧能融为一体为何修道修佛能让人成为大智大慧的觉者、真人。
无疑古人是敬天知命、尊道敬佛的，相信善恶有报，因果轮回的，如果没有这个思想基础，便很难理解为何古人会将仁义名节视之比生命还重要，不管这种思想在我们今天的人看来对还是错，至少谁也无法否认相信天理昭昭、善恶有报的思想有力地维护了人类的道德，一旦中国接受了现代的科学，将无神论、唯物论奉为真理，那么对物质与金钱的追求必然渐成主流，人若只相信只有一世，那么追逐名利自私自利、不择手段享受人生必将成为社会的主导，儒家的仁义五常便遭到了彻底的毁坏，讲道德、讲善心、讲仁义信用便成为被人嘲笑的对象，如果法律惩罚不了，如果能钻法律的空子，那么为了金钱、物质、权力地位，便可以让人为所欲为，毫无顾忌，严重者无恶不做，人生在世百年而已，既无前生又无后世既无善报也无恶报，没有天堂也无地狱，做好人坏人无任何区别，何不享受人生，金钱美女……我突然对现代科学带来的无神论对人类道德的破坏感到恐惧，我仿佛明白了今天人的人性堕落原因出在哪里。
如果有神论的思想被我证实是正确的，我不知道自己会怎样面对将来，然而我已无法回避这个问题，研究《周易》的结果，反思传统文化的探索过程，使我明白了自己民族文化的精华与神息息相关，我无法再让自己继续回避这个事实，很自然的我已停不下自己的脚步，接下来，我急切要得到证实的就是神是否真的存在，这将对我竖立正确的人生观起到至关重要的作用，然而谁能明确回答我呢，我只好继续在中国传统文化里追寻。
于是我对中国传统文化探索的结果使我惊奇的发现，其神秘的原因就在于古人信神的思想。高于常人智慧的掌握古代科学的都不是一般的人，他们往往是僧人,道士或象华佗、扁鹊那样具有特异功能能透视人体，能在两千年前就为人开脑取瘤的神医。这些神迹让我感到他们不是常人，是掌握了高于常人层次，看到了常人看不到的宇宙真相的修炼者或接近修炼状态的心性极高、淡泊名利的人，他们看到的既便是现代的科学也难以证实和无法理解的东西。当然今天的我已十分清晰，人可以通过修炼直接被打开那70%被锁住的大脑，那部分常人无法使用的大脑。通过修炼还可以出特异功能打开天目直接就看到宇宙的真相，看到另外空间的事物，当然透视人体就更不是什么奇怪的事了，人可以不需要任何现代化的仪器就能使化佗看到了曹操脑中的瘤子，要给他手术取瘤。所以中国古代的人早就发现人体是比任何机器都要高级精密的仪器，但是这部仪器怎样才能开动它却不是一件简单的事情，因此中国古代的文化显得十分神秘而高深莫测。
也正因为如此，一般人很难掌握也极易失传，历史上真的假的，正的邪的同时存在，难以辨别，显得迷离复杂，就连街上算命的也真假难辨，有为了混饭吃而骗人的，有类似巫婆、风水先生那样的专给人看风水、趋邪治病的，有象《水浒传》里公孙胜道士的师父论理的所谓真道外道之说的，让人听了不得要领，想知道何为真道，又没人告诉你真机，总之，要涉及这个领域一不小心就可能走了邪门歪道。如果有佛，可不就有妖魔鬼怪能显灵的，能具有超常本事的就不只是神佛，真正的佛、真正的神、真正的正法修炼之门，真正的正法正道在哪儿，怎么理解《红楼梦》里那些心怀鬼胎的和尚与尼姑的行为呢？怎么理解《水浒传》里鲁智深完全不守戒律、不懂何为圆寂却让他的师父当时的活佛智真长者任其胡闹，还视他为终成正果之人而最终应验的反常现象呢，修炼的实质是什么，我完全不懂，没有人跟我说实质的东西，而当我得法走入修炼明白了这此不良与不解的现象时我看懂了《红楼梦》看懂了这几本名著，知道了为何一本小说《红楼梦》就能让人成为红学家，能让仁者见仁，智者见智。
不过，当时我只是觉得一条古老而又神秘的修炼之路在向我开启，我只有把目光转向修炼，才能揭开中国文化的神秘面纱，才能找到神的足迹，才能真正定下自己正确的人生方向。然而我该从何做起，我该怎样开始，心里茫茫然然，那传说中归隐山林的名师何在，即便我找到他们，也会视我为无法传授真机的根基不好的人而被拒之门外，想到这里我不免有些失落，仿佛无路可走。
其实这时我的脚已开始迈向修炼，生生世世我要寻找的东西其实已经在世上流传，我与许许多多中国人一样，视而不见、听而不闻，差点与之擦肩而过，幸运的是冥冥之中已有人为我安排好了我最终要来得法修炼的路，当我走到这一步看似无路可走时，我离真正得法走入修炼、得悟佛法真机已经是指日可待，只是自己不知道而已。我研究《周易》反思传统文化打下有神论的基础为的是有一天我将转向对佛法修炼的兴趣。
当我有一天像以往那样不知所措，六神无主的徘徊在书店时，一本《六祖慧能大师传》使我停下了脚步，我的脑中迅速闪过一念，母亲与我一起看的录像那位给台湾中山大学讲学的高僧的话又冒了出来，那些话便是我人生的又一关键的伏笔，我当时想：既然禅宗被台湾中山大学哲学系的教授视为最高哲学，智慧一定不小，我何不了解一下这位最后的祖师，也许通过读修炼人的传记能启发我许多未曾知道和了解的东西，打开我的思路，看看这些出家人到底发生了什么事。
就这样，因我改变了对有神论的误解和抵触的观念，渴望了解修炼的实质我才可能让自己去接触并对佛法修炼产生了好奇。从那天起，我走入了大量阅读出家人传记和了解佛教历史的阶段。我被深深吸引住，仿佛一个全新的未知的领域我才刚刚知道，我为自己对佛教对佛法修炼那肤浅的认识而感到羞愧，我的脑子居然被学校教科书下的定论给封锁住，使我理所当然的认为信佛就等于迷信，出家人是因为逃避现实无路可走，我却从来不肯去真正了解一下到底是怎么回事，我实在太傻了。
尽管我当时不懂古人写书为何总把人间历史大事都归为天意，也不懂为何当时对佛教、对道教颇有研究的所谓学者，他们的研究著述为何明明写尽了各种宗教里出现的奇异现象、神奇超常的现象，明明想告诉人们神佛的存在，却只是停于表面的自然规律、超常科学等等字眼，避而不直接下结论，把我说得稀里糊涂的，我绝对想不到在中国共产党无神论控制的世界里，没有人敢明确在书中写下“神是存在的”这几个字所以才避而不正面回答采用其它办法迂回曲折的提醒大家反思、注意或用其它模糊的名词代替。
我没经历过恐怖的文革，所以我也就只有奇怪两个字就没再深入去想，同时我一面大量阅读各种修炼人的传记一面大量阅读这方面的研究著作的时候，也想不到也注意不到其实市面上当时出现的各种对《易经》的研究著述，对传统儒、道及佛家的反思热潮，包括各种修炼人的传记的出现以及当时奇异的气功现象都是很不寻常的。特异功能因此引起科学家的强烈好奇和兴趣，纷纷进行研究，人们虽在公开场合不谈，怕被扣上宣扬迷信的帽子，但私下里，也开始暗暗探讨议论。如果我能注意到这个不寻常的历史时期，注意到自己处在全面反思中国传统文化的历史时期知道这也是一种天象的变化为某件事的出现在铺路，中国将出现不同寻常的大事（修炼界的人也许早就看到，只是像我这样的普通人浑然不觉）那么，我也许会更加自觉更有目标。
然而对当时的我来说就是这样的，我不可能一下子改变自己这么多年早已形成的定论的观念，我思想的变化能走到这一步太不容易了，我真的很幸运。
在这里我举几个当时给我很深触动，给我留下深刻印象的修炼人的例子。一个就是我头一次注意到的禅宗六祖的经历。也许是禅宗在中国历史上独有的影响文人墨客的魅力，总像一种高深的哲学（事实上在佛家里对禅宗争论很大，当然，我当时也不懂，也不会去想是否因为它最接近常人能理解的哲学所以才最易被常人接受从而最为世人所了解和接触，那么更高深的佛理因为拉开常人层次太大常人接受不了所以别的法门才不那么被常人认识，当然我在此仅提出自己目前的理解认识，不做论述）
慧能大师在我们大家印象中也许只是个山野樵夫的出身，然而他一生充满了传奇色彩，出生时就异香满屋、仙乐萦绕，出生后不久就有僧人游访到家为他起名，尊他为祖师顶礼膜拜，此后他寻师求法，先是无师自通，少年时代打柴偶遇僧人讲佛法一下触动了他的慧根，然后自己入定打坐，渐渐开悟，看到了许多法理，见到了许多宇宙奇观，达到对各种佛经都能讲解的程度使人大为惊讶，到最后他正式访师，入寺苦修，受尽欺辱坦然处之，被第五代禅宗祖师托衣钵而成为六祖。我是通过这本传记第一次很明显注意到了入定、打坐、神通、求法这些修炼上的词语，“法”为何物，神通是什么，他的师父为何告诫他不能轻易使用神通，他的同门师兄弟不服他受托衣钵追逐他并要放火烧死他的那一刻他无路可走居然能打坐入定显神通遁入另外空间逃过大劫实在太玄太无法理解，为何入定就能进入另外一个空间让人看不到他呢？为何他看到另外空间的景象都告诫别人都是魔幻全是假的，是入定修炼的干扰，到底是怎么回事呢？为何他入定就能打开记忆想起自己以前的智慧，看到宇宙的真机，并显出真身，真身又是什么？为何呈现佛的形象、高大无比？为何六祖后不再有七祖、八祖一代一代传下去呢？我发现自己解不开的谜团越来越多了。
与六祖不同的是弘一大师的经历，他原名李叔同，晚清近代文学家、画家、音乐家，后被誉为江南一大才子，出身望族，家财万贯，父亲李世珍与李鸿章是好友在朝为官，他母亲非正室，正房无所出，待他不错，几岁时就陪同大妈到佛院，因为他有过目不忘的本事，居然把看过的经文背得一字不差，和尚惊奇之余言定他与佛法有缘，将来必成佛门弟子。长大后琴棋书画无所不通，为了抗日救国、留洋日本，学习西洋绘画、音乐等，期望回国建立学校，将西洋文化引入中国，其风度才华誉满大江南北，他那对他崇拜的日本妻子也随他来到中国，他在杭州创办学校教授学生，那首“长亭外，古道边，芳草碧连天”的曲子就出自他的笔下，他的弟子大多成了后来现代中国的文学大家、音乐、绘画等艺术大家，然而就这样一位自小过惯富家子弟生活的天才艺术家，居然突然有一天接触到佛法，从此毅然抛开所有的一切入寺修行去了，所有珍藏的金石字画，通通散发给了他的学生，出家为僧，学生、家人、日本娇妻的劝阻、哭诉全然不动，一头扎到律宗经典的整理、修补和严肃的修行去了，生活严守戒律、过午不食、衣着破旧俭朴、至死不悔，他的学生为他清贫严酷的修行所流泪，而他却丝毫不动心、不介意，直到60出头离开人世，他被后人尊为律宗第十一代祖师。
我实在奇怪不知他到底发生了什么一下抛开世俗的一切，能吃这么大的苦遁入空门走向修炼，能做到心如止水，到底佛法是什么呢？仅仅用“逃脱世俗”这几个字我无法说服自己。
如果出家修行是探索宇宙奥秘的捷径，那为什么要吃苦、要守戒律，为什么要行善、慈悲、要放弃名利，抛家舍业，是什么力量使他们不为世俗所动。为了解开这些谜团，探研修炼人的真实境界、看到修炼的实质，我当然同时读佛教的历史，并翻阅佛经，对释迦牟尼佛的经历惊叹不已，一个王子能放弃自己的权力地位寻找救人于苦难解脱生老病死之苦的佛法最后开悟成佛普度世人。并且在这个期间我才知道他的指骨藏在中国法门寺至今完好无损，文革时红卫兵要挖开企图毁掉法门寺都出现了异常现象而不得不作罢，而今天，在许多宗教活动里，指骨被请出屡现奇观，被许多游人记者亲眼目睹，一名记者写下了法门寺的历史变迁提到了他看到的奇异景象。
其实在中国历史上，出家的皇帝，达官贵人不乏其人，只是我从来不入心仔细想这些事情，也从未想过要去了解，然而今天，我的头脑里装满了各种疑问，我深知佛法的深不可测，但又不得要领，只是对修炼的高僧的智慧，对他们身上出现的奇异现象，能烧出舍利子，或象慧能六祖死后千年肉身不腐，表示惊叹。密宗活佛离世时都能告诉弟子下一世活佛的准确去向，包括婴儿名字、地点、婴儿父母名字等，丝毫不差，准确得惊人，并且是世世如此、这个轮回转世活生生的例子几乎是众所周知，我开始不敢再嘲笑那对活佛顶礼膜拜的信徒，然而佛法修炼在我心里依旧神秘而高不可攀，神的踪迹依然十分模糊。
不过在我苦苦的追寻过程中，我已明显被带入修炼中来了，可以说我对修炼人为何能修出极高的智慧，为何能苦守戒律，又为何对佛顶礼膜拜产生了强烈的探求的兴趣，谁能为我打开佛法的真机、我怎样才能揭开它神秘的面纱呢？我万万没想到，古圣贤对常人的规劝，让人行善积德蕴藏真机，常人的祸福、家庭的兴衰、社会的兴衰、朝代的更替，及至超越常人的修炼人的层次的提高、智慧的开启，皆离不开人的道德，他不仅仅是人的一种文明和修养。“道德”两个字实在已将天机示人，要想得道、得宇宙真机，得佛法真机，道的后面不就是德这个字吗？不重德岂能得道，只是几千年来，没有人将修炼的实质告诉常人，也没有人想到重德与修炼开悟有何实质联系，只把它当成了一种纯粹的精神上的修养，然而要弄清谈何容易。虽然我走到了这一步感受到修炼背后一定有不为常人所懂的更高的东西，但是我翻遍了各种研究佛经、研究各种修炼的著作，都没能将问题说清楚，在我的头脑里跟许许多多相信修炼或对修炼有一定认识的人一样，抓住的只是佛经教人重心性，要为善，要慈悲于人，表现在形式上要守戒律，要吃素要吃苦，要出家抛开名利世俗这些表象而已。
但是为什么要这样做好人、行善吃苦、出家守戒、打坐入定才能修炼呢，没有一本经书告诉我实质的东西，加上宗教里出现的种种不良现象，使我望而却步，无法分辨正邪真伪。我那苦苦求道求法之心煎熬着我。夜里遥望那浩瀚的宇宙、神秘而旷远，我感到自己是这样的渺小：上苍啊，能否听到我内心迷茫无奈的找不到人生真谛的痛苦心声。
一下子眼前仿佛无路可走，那一年是1997年，已近年末，我得佛法真机的日子马上就要到来。
