女儿玲玲,嘟着嘴、臭着一张脸回家,她伤心的跟我说今天她在学校拿到一张警告黄牌,这是她上一年级以来第一次被老师举牌警告。
我曾经在家长座谈会上听老师解释过她使用的奖惩方式─ ─在教室的一个角落,老师放置了一个挂牌,每个小朋友的名字都列在上头,名字下有一个透明的小袋子,袋子里放了红、黄、绿三个牌子,表现良好的小朋友,名字下会出现绿色牌子,黄色牌子表示该学生的某项行为举止不够理想,如果名字下有了红色的牌子,表示这学生的行为不当,老师需要与家长联络、沟通─ ─这样运用颜色标指出学生行为的恰当性与否,对一年级的小孩而言,很是容易理解,我也同意老师运用这个班级管理方法,因为这方法让学生对她们的举止有所警觉,进而自我约束他们在课堂上的行为。
一直以来,玲玲在班上都很懂得自我约束,行为指标都保持在绿标范围。所以今天她名字下出现黄色指标,对她来说,可是非同小可的“大事情”。 看着她这么在乎自己的表现,被一张黄色的指标搞得心神不宁,我这个当妈的一方面惊叹她们老师采用的这个管理方法奏效,一方面也好奇女儿为什么会被老师警告。在我心里,这个黄标警告是女儿一个学习的好机会,因为那黄标正代表着女儿的某一个行为需要调整。我做好心里准备,打算好好跟玲玲谈谈她的“黄标行为”。
我语气平和的笑着问她︰“奇怪,你一直都很乖,名字下出现的永远是绿标,你可以告诉我是什么事让你拿到黄标吗?”先试着褒扬她一贯的好表现,用好奇代替责备。女儿眼珠咕噜一转,嘴巴嘟起来说︰“啊,我忘了是什么原因。只知道老师给了我黄标。”很明显的,女儿对我撒了一个小谎。
我警觉到这是个不太高明的谎言,因为对于平常非常自律的小孩来说,这个“黄标”经验应该不至于忘得这么快。如果她真忘了得黄标的理由,我可得想办法弄清楚,让她知道“黄标”只是个代码,重要的是她是不是学会适当的好行为。我用更平和的声音说︰“嗯,奇怪了,你已经忘记了是怎么回事。你可以跟我说谁会记得吗? 我很关心你在学校的情形,这样好了,我打个电话问老师,看看她是不是弄错了。” 我试着让女儿知道我的出发点是关心她。
女儿一听我要打电话跟老师沟通,赶忙说︰“好啦,我跟你说嘛,你听了我做的事,不要生气喔!我真的是怕你会生气才不敢说的。” 这句话可是当头棒喝,提醒了我︰原来她说谎,是为了避免我听了以后可能的不当反应。我该要反省一下,也许她今天说谎是因为我曾经在她坦承做错事时,对她劈头一顿大骂,而忽略了她勇于坦承错误的勇气。这样一思考,我赶忙说︰“不管是什么事,妈妈都想知道,你知道妈妈关心你所有的事情,也很爱你,不管你做错什么事,我都还是爱你的,你知道吗? ”女儿点点头,给我一个拥抱,接着说︰“在午休时间,小来只是觉得好玩,就抢我的小被子,我对她大声说‘别抢!’他不理我,我就干脆跑去她的位置上用我自己的小被子。老师看到我们两个在午休时间上没有在自己的位子上,就赏给我一张黄标。其实我跟小来只是在玩而已,我们两个都很开心啊,并没有影响别人。”女儿说得很委屈,仿佛她在教室的举止标准是以“不影响他人”原则。
弄清楚事情的原由后,我接着跟她讨论拿到黄标的这个“午休事件”不同的观点。然后我跟她讨论她刚刚意图说谎瞒骗的行为。我赞美她选择诚实的面对事情的这项美德,也表示理解她原本不想跟我说实话的原因。接着我告诉她我的立场︰我关怀她,不论她在学校表现得好或不好,我还是爱她的,这原则永远不会改变,不需要试着用谎言掩饰她的行为。她眨着她的大眼睛,点点头说︰“我知道啦!所以我终究还是跟你坦白了。”口气像极了一个小大人。
事后,我仔细想想,许多人都曾经说过一些小小的谎言,成人们甚至有时会理直气壮的指出自己说的是“美丽的谎言”,说谎的理由是“为了不伤害他人”。这样的情形,正好符合心理学家所说的︰“小孩说谎的原因与大人相同,都是为了避免说实话所可能带来的后果。”谨记这样的说法来看待孩子说谎的问题,为人父母者要提醒自己去站在孩子的观点看问题,探讨孩子说谎的真正原因,并且给予孩子无条件的爱与支持,在道德上强调正直诚实的美德,鼓励孩子说真话,这样一来,相信孩子就不需要再使用谎言了。@*
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