我知道你可能已经试过各种方法来修补亲子关系,因为我知道长期承受悲伤、懊悔、被遗弃、内疚与忧虑是多么沉重而难以摆脱的负荷,任何人都会不知所措。多数父母为了顾全亲情或出于绝望,都会竭尽所能摆脱这些感受。无论你如何努力或多么无辜,都必须先接受孩子的观点,就是你可以做得更好:可以多爱一些,多拉他一把,少忧虑一些。即使你自认已尽力而为,也看了很多教养书籍,请教过其他父母、小儿科医生、教育专家、社交技巧专家、你和孩子的心理治疗师,孩子还是有权利抱怨你做得不够。
教养方式的吊诡
其中一个残酷的吊诡是,即使父母最尽心的时候,也可能会伤害孩子。例如很多父母想避免和上一代犯同样的错误,反而伤害了子女。我有个同事在1960年代的公社(commune)里长大,他说:“我爸妈对祖父母的保守作风很反弹,因此从小让我自由得不得了,唯恐纪律与限制会破坏我的天真与创意。我记得我十岁时问过爸妈,可不可以和他们一起抽大麻,他们说:‘你自己决定,你觉得好就好。’我才10岁耶!我哪知道好坏?现在我自己当了父亲,对孩子超级严格,连眨个眼都需要我同意,他们恨死了,但总比我受的教养好。”
采取与自身经验完全相反的极端教养方式或许能避免一些问题,但往往也会制造出另一种问题。有对夫妻冒着生命危险到美国,希望给孩子更好的发展机会。两人基于望子成龙的心理,把孩子逼得很紧,常大声批评孩子,孩子成绩好时会被批评不够好,成绩差时更被贬得一无是处,结果孩子长大后充满内疚,价值感低落。
这对夫妻用他们所知的方法尽力扮演称职的父母,但他们太害怕下一代和自己一样贫穷,因而看不到孩子受到的伤害。子女长大后批评他们太严厉,两人完全无法理解,觉得被背叛。
父母不要急着辩护
他们的子女(目前已成年)应该原谅与遗忘吗?当然,可以做到最好。但美国社会文化总是告诉我们要“走出阴影”、“继续往前走”、“赶快长大”,任何人若停下脚步回顾童年的缺憾,便可能会被嘲笑不成熟,因此很多人只会为内在的匮乏与心理冲突而自责,却不明白问题的根源。父母也要明白:即使我们为孩子做了很多牺牲,也尽力扮演称职的父母,还是可能造成伤害。你必须体谅自己已尽力而为,也要试着体谅孩子抱怨父母做得不够好。
在心理治疗中,常听到案主自责不该为了连自己都说不清的童年伤害而痛苦、愤怒。他们常说:“父母其实没有打我或虐待我,只是比较冷淡,从不曾说爱我。很多人的问题比我严重,我没理由陷入沮丧。”但有些人确实会因此陷入沮丧,感觉与父母疏离。父母若能体认孩子的心声,不急着自我辩护,比较有机会修补亲子关系。
若孩子对你不满,或你自认某些教养方式做得不够好,你总希望能坦然地说:“我正在尽最大的努力”,或者“那时我已尽力而为,只是很遗憾没有成功。每个人都会犯错,我自认应该获得原谅与同情,即使孩子不能谅解我,至少其他人和我自己可以。我不能再继续惩罚自己。”
孩子到底在想什么?
有时你可能会怀疑孩子是不是故意要伤害你,实际状况要复杂得多。孩子有时是要看看父母能否优雅地接受子女的责怪,从而找到处世之道:在过程中,他会了解你的苦心、付出与心理冲突。年轻人面对挫折时,可能会用别人对待他的方式来对待父母,希望从中学习因应之道。
举例来说,青少年的社交经验往往充满羞愧、被拒绝、被轻视的感受。读者可能在想,没错,这就是孩子给我的感受。孩子为何要这样对待自己的父母?原因之一是他要知道当他在周末派对、学校走廊或放学后被人拒绝或嘲弄时该怎么办。最理想的状况是你被孩子“虐待”时还能泰然处之,当孩子下次碰到类似待遇时,能够以你为榜样。
还有一种心态也很常见:孩子必须把责任归诸父母,才不必责怪自己。有些孩子因性格较别扭或其他问题,内心有沉重的羞愧与自厌感,把责任推给父母多少能减轻一些心理压力。听起来似乎不太公平,但教养子女原本就不是付出等于回收的公平交易。通常你只能尽量付出,静观其变。
摘自《是谁伤了父母? 伤心父母的疗愈书》张老师文化 提供◇
(http://www.dajiyuan.com)