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我有一个朋友,心地淳善,却感到孤独,竭力想找到一个欣赏他的善良的伴侣共度一生。我猜,我们都会感到有种与他人建立深入关系的渴求,希望有那么一个人和我们亲密无间。我们会有一种想法,如果我们能找到这个人,并与他们融为一体,我们的人生就会很圆满。
男性视野

如果你仔细观察脸书创始人祖克柏(Mark Zuckerberg)、好莱坞名导诺兰(Christopher Nolan)以及已故“苹果教主”贾伯斯(Steven Jobs)亮相时的穿着,可能会有一种印象,就是他们好像总是穿一样的衣服。

与其一味地表达自己的需求和想法,不如退一步多为对方着想,这才是最重要的。其实人生在世,很多时候自己的感受真的不重要,放弃不必要的观念,坚持他人更需要的尊重,所获得的将是你意想不到的幸福与收获。

有很多人只要一谈恋爱,就失去了基本的判断能力,尽管心底有个声音不断提出问号和怀疑,尽管旁人给予善意的提醒和建议,仍就一看到对方就是“情人眼里出西施”。等到时日一久,或被提分手,才感叹为何自己总是“爱不对人”。

女人的内心总是敏感而脆弱的,不只是婚前需要你的承诺保证,婚后更需要先生如大山般温暖踏实的安全感。你所给予的关爱,就是让妻子对丈夫、对婚姻充满信心的原动力,让她知道不管你在外如何应酬,依然心中有她也有家。用关爱让妻子安心,也更能让自己无后顾之忧去打拼。

你是否也有这样的感叹,好像一旦到了三十岁的分水岭,就会发现原本身边的单身朋友,一个个成双成对、步入礼堂。半年前还不断参加联谊,要我们帮忙介绍的死党,竟然透过亲友介绍,认识了让大家羡慕的对象;上个月才信誓旦旦说“千万不要太早结婚”的同事,却在这个月和男友心血来潮去公证,只因为“感觉突然来了”!

婚姻里,总是要一个人让步,总是要一个人站出来,行动起来,如果谁都不愿意先行动,那么婚姻里所遇到的问题将会成为一个死结僵在那里,最后成为顽疾,吞噬了婚姻。当两个人都有了自省能力时,就意味着他们婚姻中最坏的时光已经过去了。于是,神奇的变化发生了

最近和朋友聊天时,她向我坦承自己内心的暗黑小剧场。她说高中时班上有位一直很受众多男生欢迎的班花,长大后,因为脸书的盛行,好友也和班上同学互加脸书,其中也包括这位根本说不上几句话的班花。 从脸书动态上,好友知道班花这几年依旧保养得宜、娇...

结婚前总不断想向着婚后幸福的模样,但当两人真切生活在一起后,却在现实与磨和中不断消磨彼此的感情。究竟,该如何维持和另一半的感情,常保婚前的甜蜜温馨,一同白头偕老呢?国外网站《BUSTLE》整理出夫妻感情升温的8大妙招,让我们一起来看看。

我们常在生活中欣赏朋友的优点、羡慕他人的完美,却很少用同样的心情看待自己。甚至常常觉得自己胖了、肿了、老了、丑了、笨了、废了,语气中尽是对自己的不满与怀疑。但对旁人来说,如果你幽默开朗,没有人会注意到你额头上长了几颗痘痘,如果你善良体贴,也没人在意你腰围最近多了两吋。

如果你敢承认的话,年轻的时候,你总是很介意周围的人,尤其是,你的同龄人过得怎么样,对不对?某种程度上,有些人的“幸福感”就是通过比较来实现和确定的。当然,痛苦可能也源于此。 小时候是比学习,比家庭,比零用钱,比花裙子;长大了比工作,比薪水,比情人,比方方面面,都要比。这是人之常情,没什么好避讳的。

你是否也有过这样的感受?孩提时听故事,白雪公主是许多人梦寐以求的童话,但心中似乎觉得那样的幸福有点遥不可及,反而在听到丑小鸭被人嫌弃嘲笑的经历时,感到心有灵犀的共鸣,期盼自己终有一天可以有蜕变成天鹅的时候。

爱情的表现,可以是黏腻、亲热、奉献、祝福,甚至是退让,每个人的方式不同,会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的关怀,乍看之下两个人都没错,可是无论什么方式,中间少了一种叫“沟通”的元素,就容易导致裂痕。

一路走来,也许我们都曾因为想要获得重视而患得患失,但在跌跌撞撞中,我们终于领悟,很多时候,想要拥有的喜欢或重视,应该是很纯粹的一颗真心> 如同晶亮的赤子之心,单纯地喜欢妈妈,没有目的、没有交换,只是因为这自由自在的奔跑,轻松简单的拥抱,而感到无比的幸福温暖。

大学时的好友假期出游,顺路来看我,就在家中住了几天。 正遇上老公出差,孩子感冒,我忙得不可开交。 几天下来,她感慨道:““看见你这样忙忙碌碌、身不由己,我是绝不敢要孩子了。” 我一愣:“你都看见什么了?” 她同情地说...

你是否知道,爱的过程却是长久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,还有义务、责任,那些东西看起来一点儿也不浪漫,甚至是沉重的,却需要付出毕生的精力。你是否知道,最真实动人的情书,不是写在纸上,不是唱在嘴里,却是付印在每天为你和他组合的那个家的操劳之中。

如果你们把对方当作一扇通往世界的窗,不仅扩大了局限的视野,也拓展了自己的格局,不是很好吗?当然,不仅配偶是窗子,同事、下属、上司、朋友也都是不同的窗,有不同的难处和个性,不同的问题和想法,既然你们都能包容和谅解,都能看到他们的美好与善良,肯定他们的长处和优点,那为什么对身边最重要和最亲密的另一半却不能呢?

最近我不断地想到你,尤其是关乎你寻找人生伴侣的这件事。我知道二十五岁仍没有女朋友,似乎老了一点,但是婚姻是一件严肃的事。你的母亲与我结婚已三十四年了。有这样的妻子,如今我依然感到骄傲!生活中虽有问题,婚姻里也有一些消极负责的事。但若时光重来,我们依然愿作夫妻!我希望这也成为你的经验。这儿是我多年来所累积到的一些观察,希望能对你的择偶有所帮助。

面对人生的诱惑与试探,不要以为自己禁得起、扛得住,一切自有分寸,肯定踩得住刹车。但事实是,只要先放松了一点点标准,就好比一个气球漏了一丝缝隙,很快就会打回原型、干瘪消气。试探诱惑有时会自动找上门来,面对诱惑,我们惹不起,但我们躲得起。宁可不给犯罪制造机会,也要谨守道德、勇于说不。

有时我们常认为朋友之间没有距离,所以常常在口无遮拦下,脱口说出某些话语,还自以为彼此很有默契,对方一定了解我们只是开开玩笑而已。但事实上,某些看起来并非人身攻击的无心回话,却能让人深感受伤。

试想一下,等你耄耋之年时,有哪些事会让你遗憾和后悔?美国畅销书《幸福的人对1000件小事的不同做法》中总结出了人生中最容易留下遗憾的26件事,这些看似平常的小事,在不经意间就会触动你的内心。

当人们通过左耳听到示爱的话语、笑话或愤怒的言辞时,记忆会更深刻;另一方面,行事指南、非关情感的讯息从右侧接收更有效力。

总而言之,“无法成熟处理自己的情绪”、“自私只想到自己”的女生,不止让男生却步,也容易在朋友圈中成为大家敬而远之的人。所以,不管你的感情多丰富,多想让对方理解与看重,请先想想对方的心情、状态和时间点是否可以接受,这不仅是为他人着想,也是对自己负责的成熟表现。

“路,必须要好好走”,这是我所受过的最早的教育。结婚这条路,尤其要好好走。原以为人生如戏,结婚就是最圆满的结局,但生活细火慢煨地告诉我,婚后的路并不都是金光闪闪的阳光大道。结婚,或者只是漫漫人生路的一个拐角,是生活变换一种“两人同行”的方式承现。

你的每一次妥协、每一回让步,他一定看得到,也一定铭记于心。你以为是输了,其实是赢了,不仅赢了面子,大气大度,也赢了里子,成全彼此!而那些坚持己见、不肯认输的人,表面看似壮举,但结果只有两种,一种是婚事告吹、离婚告终;另一种是对方被迫改造,但你们的生活充满忧愁和争吵。

潜意识中,我们都知道人要劳逸结合,因为工作过度不但会伤及个人生活,对职业生涯也无益。然而由于种种原因,我们往往会听从惯性,不精疲力竭不停休。眼下,圣诞节和中国新年长假都已不远,一位美国创业家分享的心得,或许会让您放弃在假日期间继续“奋战”的打算。

不料先生却马上打电话来,质问我为何不当场拒绝,还任凭对方拥舞轻吻,尽管只在手心,仍极为不妥和失态。我则大声指责他的不浪漫,敢让老婆一个人去旅行,就该承担这样的风险。他沉默好一阵子后,挂上了电话。我听着话筒的嘟嘟声,觉得我们的心,就像那时的距离,隔了一片无边无际的汪洋大海,如此遥远又深不见底。

给伴侣发多少短信,对婚恋关系来说重要吗?美国一项研究调查了有稳定婚恋关系的276名18至25岁成年人,询问他们给另一半发短信的频率以及关系满意度。其中一半受调者已订婚或结婚。研究显示,男性和女性有一个共同点:在表达爱恋时,都更喜欢传短信;在其它方面,则存在明显的性别差异。

小时候爸爸教我放风筝,在还没有风的时候,就先开始跑着试试,这样有风来的时候才能顺势把风筝放起来。其实生活何尝不是,站在原地就算有风,风筝也不会自己飞,只有去追寻风的脚步,我们才有机会得到快乐。

这几天,听到了一些人一些事,心中不免有些感触。表弟是大家眼中的天子娇子,读书求职一帆风顺,工作几年后顺利出国,不仅娶得美娇娘,买了平房,还在知名企业里担任重职、坐拥高薪,就在大家以为过不久就能拿到绿卡时,才辗转听闻他的不容易。

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