开心小栈
美国一名华盛顿州妇女用吸尘器清理屋前的人行道,带出感人肺腑的故事。
根据一份研究,人们最大的愿望是养成能够提高生产力的好习惯。美国名校的一位专家认为应从小处做起,并建议12个好习惯。
近日,网上一道“出给孩子”的益智数学题让大人们纷纷“折戟”,如此烧脑的一道题也引发广泛争议。现在就来迎接挑战吧!
他们都是台湾之子(2)(中央社记者吴协昌加州海滨市27日专电)6岁的米卡(Mika)和哥哥迈克斯(Max)在庭院中玩着荡秋千。米卡黑头发黄皮肤的外表,与迈克斯显然不同,但除此之外,两人感情就如同亲兄妹一样好。
古意盎然的的石砖路、“的答”的马蹄声,两排西班牙风情古建筑,这是菲律宾维甘老街给人的第一印象。踏上第一块街石,仿佛迷失在时光隧道之中,难怪这条老街被列为世界遗产。
2012年全球50家最佳餐厅出炉,丹麦餐厅Noma连续第3年夺魁,击败西班牙、巴西、意大利、美国与其他地区的最佳餐馆。
在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太有上进心了。 。 。
那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就想进去买。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?” 我一看钱包没多少钱,说:“没有。” 老公:“那走,进去逛逛。”
刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个家伙大声喊:让妇女和孩子先走!
一句话,据说朝鲜昨天花了几个亿放了一个二踢脚。
某监房原有两犯人,一日又送进一新犯。新犯问:“你们怎么进来的?”新犯甲:“还不是骂了薄熙来,被抓了。”老犯乙:“我是因为支持薄熙来,被抓了。”两老犯问新犯:“你呢?”新犯:“我就是薄熙来!”
印尼人:”我们是Twitter发帖量最高的国家!” 中国人:“那算什么?我们的删帖量就超过你们的发帖量了!”
越南副总参谋长曾吹牛皮:如果中国武力夺取西沙群岛,越军将从广西陆路直捣北京!网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑,就算交得起,发改委的两桶油也得让他们重型装备趴了窝。广西网友称,越军一旦踏进广西地界,所带盘缠将被广西交警罚光,人员被城管打得找不着北!
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我! ”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
老婆出差把儿子送去我爸妈那寄养,儿子三岁。刚刚在吃午饭,手机响了是老爸的号码,果断接,叫了一声爸,电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸!”随即各种愤怒。对着电话各种吼。再跟老子闹我揍你丫的! ! !那边又是沉默两秒老爸说话了。再对我孙子吼我揍你丫的。晚上给我滚回家吃饭。
本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚强果,挡住了你们的视线。 。 。
带三岁的儿子偏食,不喜欢喝牛奶,带他去逛商场,遇到一黑人兄弟,儿子问我:他怎么那么黑?我说那是因为他不喝牛奶就变黑了。结果这黑人兄弟转头来了句:“她骗你!”
记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……哎呀妈呀,我老头呢?!。。。”
一女大学生总是在男生耳边唧唧歪歪。男生恼火地说:“你再唧唧歪歪,我就强奸你!” 女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强奸。” 男生说道:“深刻啊,对暴政也是如此,你不反抗,你和这个流氓政权就是通奸……”
前几年,参加某会议,碰到一个德国人,他说:“中国将成为世界经济的引擎。”我说,“你高估中国了,我们还有很多困难。”他摇头:“你们连工人工资都可以不发,我们怎么竞争得过你们!”
中学的数学老师姓宇文。一天有同学叫他,“宇老师”。 (估计是不知道还有个东西叫复姓)老师很尴尬地说,“同学,我姓宇文,叫我宇文老师”。这位同学愣了一秒钟,说,“但是你是数学老师啊!”
法官:“你知道你犯了什么罪吗?”赖昌星:“知道,是我把油价弄高了。”法官:“不对,是你把油价弄低了!”赖昌星:“啊……”
今天看到新闻说中共公务员考试第一名因患有色盲遭拒,大​​家对色盲为什么不能当公务员议论纷纷,我妈哗啦啦的来了一句:“肯定不行,当官的要看上司脸色,他这样,上司气的脸都红了,他还没反映怎么办……”
今天领儿子​​去动物园玩,不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流,只听见叽歪几句后,猴子从地上捡起块饼干,要递给儿子。 。 。
牛肉面馆一男子吼到:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉? ”服务员:“先生,那您希望有几块? ”“怎么也得五六块吧。 ”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下! ”
我奶奶今年93了,我们村里一80的老人去世了。我奶奶特遗憾的说,“真可惜!年纪轻轻就没了。”希望奶奶身体健康。
一天儿子对爸爸说:“爸爸我饿了。”爸爸说:“去照照镜子。”儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。”
小时候老爸很凶,每次考试成绩不理想就会被老爸暴打一顿。一日,考试成绩又不行,回到家一看只有老妈在家,暗自高兴了会。结果老妈拿来一条棉裤对我说:“穿上它,待会被打的时候就没那么痛了。”
男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。 。 。多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。
今天在BBS上看到一位北大老教授发帖对毛泽东不敬,引发红小将不满,攻击道:“你是什么东西,主席再不好,轮得到你来教育么?”教授随手回帖:“那是,他得先考上北大的本科或研究生才轮得到让我来教育,我保证他考不上。”
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