编者按：您有这样一种经验吗？心情不好的时候想找朋友谈一谈，结果对方的态度不但让你心情没有缓解，反而觉得世界上没有人懂你！也或许你遇到了一个对的人，他静静听你说了一堆事，最后你不药而愈了！为什么有这样的反差呢？以下将由韩国著名心理咨商师指出避免8种聆听习惯，会让你成为有同理心，朋友眼中温暖的“疗愈大师”。
不掺杂个人解读地倾听
协助对方觉察自己的想法，理解自己的情绪感受，发现自己的需要，这就是对话中同理聆听的目标。
送姐姐去另一个世界的时候，好朋友说：“至少比送别子女或父母还好吧？随着时间过去就没事了。”我的悲伤似乎全部化为对他的厌恶，再也不想见到他。早在十年前，膝下无子的我开始养猫时，这个朋友也曾说过：“没有孩子，可以养猫之类的动物，轻松多了。”突然间他说的话全成了我巨大的创伤，连同过去的鸡毛蒜皮小事都想起来了，心里怨愤不已。
原本以为我的同理能力比他好很多，但在进行对话练习的过程中，发现自己其实也跟他差不多。区分何时需要建议、何时需要沉默，真的很难。只是静静听人说话，为什么这么沉闷又困难。总觉得好像该说点什么，脑子里一个接一个的想法浮现，挥之不去，一边想着这些，一边还要听对方说话，这真的很难啊。活到这把年纪，似乎说了很多话。不管对方是否想听，就径自判断对方需要自己说的话。进行聆听练习时，我才知道自己的不足，或许……好朋友也可能认为自己得说一些能安慰我、使我安心的话。
所谓聆听，确实是理解他人的最棒方法之一。在幸福美好的关系中，说话直率的人与善于倾听的人是同时存在的。用内心倾听任何人说话时，无形但真实存在的友情和爱意会自然滋长。而要拥有看见这些隐微在内心的能力，只在抱持着好奇心与同理态度时才有可能。
不曾被人完全接受，易言之，就是说的话未能获得充分倾听，在我看来，这两者意思是一样的。进行创伤咨商或对话练习时，偶尔我也有听不进对方话语的时候。很神奇的是，这时对方也能感知到我的内心，有时会看我的眼色而中断，有时会问我是否还好。但是，当我专心倾听对方的话语，努力理解对方内心时，对方往往会只因为我的努力就深深致谢。我的意思是，其实我也没有特别帮上什么忙。当然，只是静静倾听，一切内心担忧与现实问题也不会因此而得到解决。
不过，回想一下日常生活的许多事情，尽管最后大部分随着时间都解决了，但心里依然留有不愉快的情绪感受，由此可知，问题的解决与内心的平和，并非总是成正比的。
或许，倾听比解决问题更重要、更深层。虽然只是片刻，但倾听时的内心会全然接受对方的存在，努力全神贯注在对方话语中隐藏的个人情绪感受与需要上。倾听与同意截然不同。光是接受与理解对方的想法、情绪和需要，就是积极参与的表现。把我的意识带到对方的意识世界伫留，这股聚精会神的努力，就是聆听的态度与技术。
我单独一个人的时候，经常会祈祷。但某一瞬间，我突然有个想法，究竟神与我之间是否存在着“聆听”。我当时想：“祈祷难道只是一味高声喊着我的想法、我的需要、我的需求吗？”闭上眼睛，双手合十，好像就得说些什么。为某人祈祷时，也是话一停下来或语塞，就会变得仓皇失措，总觉得不管说点什么都好。有一回，在进行“非聆听式祈祷”的过程中，我停止聒噪说话，闭上眼睛，静静待着。其实，祈祷可以用“我愿聆听”的态度，而非“祈求恩赐”的方式。直到这句话沁入心扉，我才明白自己那段时间的祈祷是多么吵杂烦耳。
人际关系也是一样。人们不想聆听彼此，只想跟对方说出自己想说的话。现今人类社会的诸多问题，显然都是“未能好好聆听”所致。政治、社会犯罪、组织间的冲突、家庭伤痛，各种情况都皆从轻忽对方所说的话以及不愿倾听的态度开始。
我们先暂停探讨口才话术，练习在静默中理解对方的话语和意图，正确加以解读。只要好好聆听，很多事情都能成为解决的基础。从现在开始，我们一起来做聆听练习。
同理聆听VS惯性聆听
当你听到朋友说这样的话，会如何反应呢？
“他们好像在孤立我，在利用我。”
我们经常会做的惯性聆听可分为以下八种，这些方式都不是应该完全专注于对方内心的“同理聆听”。
1 随声附和
“那些家伙真的很坏。以后应该会更嚣张吧？”
“是你才忍得下来，如果是我，绝不会放过他们。”
这个方法常常被误以为是同理聆听的形态。然而，倾听时随声附和，很容易导致当事人更加厌恶彼此，陷入负面的判断中。“他们真的很坏”做出如此反应时，听见这句话的当事人或许会想：“我想的没错！他们都是坏人。”因而降低与对方和解或原谅对方的可能性，厌恶的心情反而增强，持续满腔愤怒，内心备受煎熬。随声附和的认同，可能会暂时给予对方力量，但对方最终会困在自己的想法里，为彼此带来更多的不愉快，从这个层面来看，它不符合同理聆听。这并不是同理，而是携手一起树敌。
2 同情
“你一定吃了很多苦吧？好可怜！”
“你也太惨了吧！”
这个方法明显与对方保持距离，同时也情绪性地传达了自己对于对方的判断。表达的不是理解对方痛苦的努力，而是从个人立场认为对方凄惨可怜的心态。这种反应会让对方产生被同情的感觉。有时候听见此话的人会变得更憔悴、更悲惨。他没有理解到自己的情绪与需要，而是陷入自认可怜的（所谓）认知扭曲。对他人的恻隐之心和同情心当然是美好的品德，但我认为，这与一边推测对方的情绪感受与需要，一边尝试理解的同理聆听并不同。
“为什么会有那种负面情绪？不要这样。”
“不能那样想。”
这个方式与压抑情绪且试图理性判断的核心信念有关，忽略了我们是能够感受情绪的人类。如果从小得不到情绪同理，让流露情绪感受成为禁忌，这个反应就会习以为常般地出现。静静倾听当事人身处痛苦的泪水与情绪反应，这个过程是同理的必要元素。如果加以阻断，当事人会无法包容自己，落入解决问题的机械式方法，或者以压抑情绪的回避方式来适应。
4 转换想法
“你在说什么啊？在我看来根本是误会一场啦！”
“他们也是好人，不可能利用你啦！”
改变想法，确实是有效改变行动的高明策略，但这与认识理解情绪和需要的同理聆听有所区别。原因在于，觉察想法与改变想法是截然不同的观点。如果他人总是想要改变自己的想法，有时反而会更加坚信自己的想法和判断，主张自己是对的。这是所谓的选择支持偏误（choice-supportive bias）。结果，改变想法反而成为使人继续停留在想法中的推手。例如，若是向怀疑自己被疏远和利用的朋友说道：“他们也是好人，不可能利用你。”朋友可能会想：“不对！他们以前也曾经整过我、欺负我啊！”结果，这只是从某种想法转移到另一种想法，无法化为深刻认识自身情绪感受与需要的过程。
因此，改变想法的过程有时确实有用，但用强迫他人的方式，不仅无法轻易改变想法，显然也不是同理聆听的过程。
5 分析
“从什么时候开始有这种感觉？原因是什么？”
“你冲动，他固执，你们两个人根本就不对盘。”
分析加上建议，对于解决问题很有帮助，而这也是想要同理聆听时必须区别的要素。分析适合用来厘清原因和结果，进而解决问题，因此，有丰富经验的人为自己分析时，确实具有正面效果。然而，如果人际关系停留在分析对方的言行，最终可能会困在“行为对错、人好人坏”的思考中，陷入用二分法识人的判断扭曲。
6 建议
“就只是个性不同而已，互相尊重不就没事了。”
“不要误会了，在我看来……”
当我们显然比对方更具经验、知道更多好方法时，建议会成为非常有用的沟通工具。但是对方还必须愿意聆听，建议才会有效。想要听取建议的说话者通常会发出信号：“我真的不知道。如果是你，会怎么做呢？”或者，在聆听过程中，听话者可以先询问：“刚才听你说，我突然想起以前也有过这种经验，你想听听我的作法吗？”建议可能有效，但与同理聆听的过程还是有所区别。
7 谈论自己
“我的同学更倒楣，每次见面都听他在诉苦。”
“仔细想想也不是什么特别的事，但对我的成长确实有些所帮助。”
在聆听上，这种方式最不具效果，因为对话的观点完全从对方转向自己。既然要同理聆听，我们的意识就应该专注在对方的想法、对方的情绪、对方的需要和对方盼望的行为上。然而，谈论自己，意味着不再聆听对方说的话，只讲自己想要说的话，这是最以自我为中心的聆听方式。
8 打断话
“好了好了！喝酒吧！”
“不要再拉拉杂杂得说个没完。”
完全无需解释，这种聆听方式直接就表现出“我不想再听你说了。”当然不会是同理聆听。不过奇妙的是许多人这么做的时候，都误以为自己已经充分聆听对方说的话，连我自己都有可能掉进这种陷阱里。对方当然不会认为自己被理解，还可能会讨厌聆听的人。如果家人或亲近的人之间，反复用这种方式聆听，只会徒增对彼此的遗憾，内心筑起高墙，渐渐形成不愿意互相对话的关系。
像这样，我们向来以为是同理对方的要素，其实并不是同理聆听的方法。然而，这些惯性聆听的反应并非完全不好，有时候，建议或分析是解决问题的重要因素，比同理聆听更优先适用。只是请务必明白一点，同理聆听过程的练习与我们惯性聆听的反应，两者是需要加以区分的。还有，进行惯性聆听时，应该要观察其产生的结果（我们的关系会变得如何）。
同理聆听：多亏对方才能理解我的内心
同理聆听最有用的功能，就是在我们的“关系账户”中一点一滴累积“好感与感谢”的资源。人们总是喜欢聆听自己说话的人。即使不同意我说的话也不做判断，只是静静倾听，没有人会讨厌这样的人（但是想不起这类经验的人非常多）。我们为何会如此喜欢倾听自己说话的人呢？
1 透过同理，发现彼此不一样并非坏事，彼此拥有不同需求与价值的人得以相互连结。
2 获得同理的经验使人情绪平静稳定，让人恢复得以沉浸在想要行动的能力。
3 获得同理的话，可以更看透自己的内心。
4 得到同理的话，对他人的同理能力也会提升。
5 接受同理的话，恐惧感消失，生活中更添趣味与活力。
当然，在团体或组织等地方时，我的权威比对方弱时，可能不太方便用言语表达同理。此时，藉由静默同理对方也是有效的。我们在静默同理之后产生的态度变化，很多时候会让对方感受到温暖。
（网站专文）
本文摘自：《为什么愈沟通愈受伤：告别情绪崩坏，摆脱惯性沟通，解开扭曲关系的51个对话练习》，漫游者文化提供。
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