在心理咨商的过程中最常遇见的类型，就是即便想刻薄也提不起勇气、所谓“谨小慎微”的人，他们陈述的问题也几乎都一样──往往烦恼该怎么做才能取悦对方、非常在意对方的一举一动，也很容易因为对方的评价而受到伤害。
他们抱怨自己这么在乎对方、关心对方，却得不到相应的回报，进而感到伤心，虽然因此讨厌对方，但没有他又活不下去。按照这些人的心理活动又可以细分为几种类型。
第一种类型是对人际关系抱有太高的期望。以前有个人老爱拿自己和别人比较，很容易心生胆怯，所以找我进行心理咨商。
小时候他就时常拿比自己家境好的小孩做比较，随着年龄的增长，从学历高的人、工作好的人，到态度沉着的人、认真生活的人，都成了他比较的对象。
他说，原因似乎在于他对自我的肯定过低，所以我问：“你认为的自我肯定是什么？”没想到他的回答是：“我想成为不用刻意做什么，就能得到众人喜爱的人。”
听到这话，我只能回答他：“精神方面的心理咨商，换句话说就是针对现实情况进行的治疗。现实中几乎不存在什么都不做，就能得到他人喜爱的人，自我肯定为什么要建立在他人对自己的喜爱上呢？”
像这样乍看之下显得畏首畏尾的人当中，有的人真的对爱、认同、依赖有无限的渴望，而这些人为了满足自己的欲望，时常小心翼翼地看别人的脸色。人可以拿自己和他人互相比较，但若因此变得过度胆怯的话，就得先审视自己的欲望系统。
第二种心理类型就是严重的自卑感。如果深感自卑，就会觉得别人看起来都比自己强。
但是，我们是靠什么来判断别人强于自己的呢？通常会拿外貌或口才等外在条件做为判断的标准，而且如果太重视这些条件，就会产生将对方当成偶像、贬低自己的情感，最后在各方面都变得畏首畏尾。
第三种心理类型是经常抱持负面心态，事先想到不好的地方去。
有一次我和久居国外归来的朋友见面，过程中，朋友的手机来电铃声响起，他接起后用英语说了很长一段时间。在这段时间里，我一直在做自己的事情，但是朋友挂掉电话后说的话却让我忍不住大吃一惊──在他听电话的时候，他一直很在意我会不会有“我的天，这人在国外住了这么久，英语还这么烂”的想法。但其实我根本没在听他讲电话。
就像这样，因为负面的想法而变得谨小慎微的类型，通常对自己应该做到的事情有很高的期待，因此当他们失败或犯错时，心里也会非常难受或备感羞耻，万一不小心得罪了别人，也会一直担心那个人会不会讨厌自己而惶惶不可终日。
有个人一旦外出，就会担心家里的人，见了家人又担心朋友，后来，我问了这个总是战战兢兢过日子的人：“大家会照顾自己，为什么你会觉得自己应该照顾好所有人呢？”结果他的回答是：“我觉得如果我不照顾好他们，他们会很辛苦。”
负面思维越多的人，越会基于责任感，认为自己如果不为他人做点什么，对方就会过得不好，因此越容易陷入痛苦的恶性循环中。
我在咨商的过程中，感受到的一点是，不管是谨小慎微型、冷漠型，还是自我中心型的人，其深层心理几乎都是一样的──原因都出于他们心中，想成为在所有方面，都值得众人竖起大拇指称赞、获得大家认同的人。
只不过谨小慎微型的人会希望藉由对方认同自己是个好人，来满足这种心理；冷漠型的人因为不想在这个过程中受到伤害，就会和他人保持距离；自我中心型的人则会为了避免受伤，而过度地自我防卫。
从某方面来说，谨小慎微型的人可说是最老实，自我防卫的高墙也最脆弱的类型，因此更容易，也更常受到伤害。
我在咨商的过程中，会对因害怕人际关系而变得谨小慎微的人说：“请在脑海中想想以下三个问题──我现在最在意的人，是临终时会在我身边的人？是我在临终那一刻最想见到的人？还是我有困难时可以请求帮助的人？”
当被问到这几个问题时，大多数人都会摇头说这三种情况都不适用。既然如此，有必要为了讨好对方而费尽心思到这种地步吗？
<本文摘自《我决定刻薄地生活：在不受伤害的情况下，打动人心的关系心理学》，圆神出版社提供>
责任编辑：曾臻◇
