【大紀元12月14日訊】(大紀元時報記者李傑生編譯報導) 在人類生活的社會環境裡，人與人之間免不了有人際關係的互動。 家人、情侶或是夫妻之間的親密關係也形形色色，有的人喜歡整天膩在一起，有的人喜歡保留一點自己獨立的空間，有的人甚少表達自己的情感或看法。到底我們該如何看待親密關係呢？
心理治療學家普遍的信念認為，親密的人際關係對人有益。 就如同精神分析學派的創始人佛洛依德的名言，工作和愛雙方面都成功才是健康。 然而最近美國一位醫學醫師理查‧佛萊德曼（RICHARD A. FRIEDMAN）卻發現親密關係並非適合每一個人。他表示，對某些人而言，愛和親密關係可能不僅不受歡迎，甚至是完全有害的。
理查在紐約時報撰文指出，不久前遇到一個個案改變了他對親密關係的看法。一位父親向理查述說他35歲的兒子曾經企圖自殺。 他兒子平日的生活從未有憂鬱或不快樂的情緒。當他兒子開始約會時，他們夫妻都為他高興，也強烈鼓勵他兒子訂婚。然而，有一天，這位父親收到他兒子女朋友的電話，才知道兒子許久沒有和女友聯絡，在自己的公寓企圖割腕自殺。
兒子被當作憂鬱症治療以後終止了和那位女孩的交往。 他恢復了往日快樂的生活。 他和家人仍然保持聯絡，但這位父親回想說，唯一欠缺的事就是沒有任何感覺。
理查在一個機會裡和這位兒子見面，理查發現這位35歲的男人有許多的興趣：電腦、政治和騎自行車。但理查也發現，他從未提及在他生活中任何一個個人的人際關係。
當理查問他：「在您的生活中誰對您而言是重要的?」
他會回答：「我在美國有我的家人，和一些工作上的朋友。」
理查再問他：「你覺得寂寞嗎？」
「怎麼會呢？」他回答道。
然後理查突然瞭解到，他完全沒有憂鬱或是不快樂。他極度地享受他軟體工程師的工作，並且明顯地他做得很成功。只是人際關係對他不那麼重要，實際上他發現那令他感到壓力。 原來他回憶在他企圖自殺之前，他感到他的女朋友和從他的父母來的壓力令他非常難受。「我要大家都走開。」他回想說。
理查發現這個人是典型的分裂型人格違常患者，一輩子都與別人疏離，朋友很少，情感表現也很侷限。 他的父母和他的女友都以為他只是害羞。因而一直督促他更加社會化，交朋友，約會等。 他們認為他做不到是由於他潛在的焦慮和低自尊。他們認為隨著時間，他將會有所進展。 包括心理治療師也相信沒有人真正地喜歡孤獨，一定有一個心理障礙阻攔這名患者尋找親密關係。因而四年的治療，患者並沒有達到任何這些目標。
多年前台灣有一個中興米的電視廣告詞：「有點黏又不會太黏」，也許正可以說明親密關係。舉例來說，你正在準備明天的期末考，這是一項對你來說很重要的事，但是已考完的朋友突然打電話來邀你去唱KTV，你拒絕了。他們因此對你不諒解，此時的你非常憤怒也覺得一肚子委屈。你會怎麼辦？
有的人可能一股腦地覺得朋友無情無義，感覺自己是個受害者，以前的前仇舊恨全都湧上心頭。 有的人可能會在短時間內調整自己的情緒，理智地想朋友並非故意如此，再找適當的時機跟朋友澄清自己的狀況，表達自己的感受。
親密關係的經營對每個人來說都是一輩子的課題。 處理不當常會帶給人們巨大的痛苦。在人我的界線中，親疏究竟該站在哪一個位置，只有每個人從自己的內心審視自己的心靈世界。
參考資料：紐約時報，王大維著作：黏與連—親密關係中的界線
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