家有小學生之親子溝通手冊(4)

與會說謊的孩子的對話
作者: 金善浩 譯者:簡郁璇
(圖/大樹林出版提供)
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初次知道孩子對自己說謊時,媽媽感受到莫大的失落感。即便孩子調皮搗蛋、惡作劇、和朋友吵架,做了令媽媽傷心的事,但至少還不曾帶來失落感。即便覺得孩子很頑皮,但至少是個善良的好孩子,想到自己完全被蒙在鼓裡,不免飽受衝擊。

而且,想到剛才吃晚餐時,孩子在媽媽面前說了謊,還泰然自若地嘰嘰喳喳說個不停,同時津津有味地吃著咖哩飯,遭人背叛與厭惡的感覺頓時油然而生。儘管先告訴爸爸之後,狠狠教訓了孩子一頓,可是卻對往後該如何教養孩子感到茫然不已。

我想先跟媽媽說:「就算說了謊,也不代表他是壞孩子。」

從道德層面來看,孩子是做出了不好的行為,卻不代表心理層面也是壞的。孩子不過是感到害怕、脆弱,才會選擇說謊這種逃避的舉動罷了。逃避的心理會以各種形式出現,如暴飲暴食、嗜睡、發怒、誇大、說謊、假裝沒聽到、假裝忘記等,多不勝數,而孩子不過是從眾多選擇中挑選了一種。

反過來說,孩子說謊的舉動,可說是赤裸裸地呈現了潛意識的狀態。因為孩子聽從了潛意識的欲望所低喃的話語:「你現在害怕得發抖,所以最好趕快把自己藏起來。」

掌握孩子說謊的情況後,就有必要暗自思索:

「原來這件事讓俊範很害怕啊。」

「原來善熙很喜歡這個,之前都不能玩,所以很傷心啊!」

「原來廷恩知道自己做錯什麼啊!」

孩子是以至今活了十年的人生經驗得知,媽媽會允許到什麼程度,還有超過哪一條界線時,媽媽就會生氣。正因為知道這條線在哪裡,所以才開始說謊。即便超過警戒線,做錯了事,也應該要誠實地說出來才對,但孩子只是目前少了那份勇氣罷了。

當孩子說謊時,一般會有以下對話:

當孩子說謊時,不能一味地確認事實和追究行為。在確認基本事項之後,對話就必須朝著對彼此恢復信賴的方向進行。

過程如下:

得知孩子說謊的事實時,要盡量避免陷入失落感,白白浪費許多時間,這一刻反而可能是恢復信賴的絕佳機會。媽 媽可以針對孩子說謊進行管教,但接下來要經歷的不是追根究底,而是恢復信賴的過程,同時把這視為拉近彼此情誼的機會。

我必須再次強調,對小學的孩子來說,說謊並不是不道德的行為,而是展現內心脆弱及逃避的行為,只要給予孩子正視恐懼的機會即可。

──摘自:《家有小學生親子溝通手冊:資深小學教師教父母聰明回話…》大樹林出版社提供@

責任編輯:黎薇

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