不知道何时我才能真正解开心中对父亲的结，但至少现在我能健康的流泪了……
十八岁的时候你在做什么呢？十八岁的时候，我的父亲骤然过世，男友去了美国，从此，我没有再流过一滴眼泪。
从那一夜起 不再是千金小姐了
事情发生得很突然，谁也没料到在那下着大雨的黑夜里，是父亲与我们在家共度的最后一个夜晚。
父亲辛苦了一辈子，最后的一段路也走得如此艰苦。在他辞世之前，身上插满了急救的管子，苍白干裂的嘴唇上圈着氧气罩，医生担心他会因为疼痛扯掉身上的管子，还命令护士用固定的皮带捆绑他的双手双脚。所有他身为军人的骄傲与不服，只留在病床边他与同窗交谈的纸张，凌乱的字迹写着，干！这次逃不过了。
在所有的急救宣布无效后，医生护士们站在病床旁边等待家属的最后指示。面临这样突然的噩耗，老妈慌了手脚，只一个劲儿的顾着哭。
“拔掉吧。”迟缓等待了许久，流着停不下来的眼泪，我困难的从哽咽搐洫的喉间吐出这几个字。接着，就听到医生开始读秒报时。
从那一夜起，我就不再是家里读私立名校的千金小姐了，我是家里的支柱，我是妈妈唯一的依靠。收拾起泪水，整顿好家里，安慰照顾崩溃的母亲，决定父亲葬礼的仪式顺序。丧礼开始，丧礼结束。
泪腺仿佛萎缩了，再也挤不出一滴眼泪
一个月后，接到男友打来的越洋电话，在这个时刻接获他的关心，我的心底泛起了一阵温暖，还好，还好我不是孤单的一个人。嗯，他吞吞吐吐的说，因为自己忍受不了异乡的寂寞，认识了一个可以即时给他温暖的墨西哥女子。
紧紧揪着心口，泪流不下来，也说不出一句话。
我不知道你十八岁的时候在做些什么？不过，这就是我十八岁时发生的事。
在这之后的几年，我惊讶的发现自己，无论身边发生什么事，无论再难过再悲伤，我的泪腺仿佛萎缩了一样，再也挤不出一点眼泪。
要学习将心底的情感表达出来
直到有天下午，我在家里看一部你可能听都没过的日剧“给我们爱吧”，里面有一场戏，失业的江口洋介沮丧的回到家，看到桌上的留言写着：“奶奶病危，请速至青山病院。”
看到纸条上的文字，他慌张得想都没想地就拔腿奔向医院。他一边跑一边在心底大喊，老天爷，求求你让我见奶奶最后一面。跑着跑着，从对面转角的巷口冲出一个人影也正快速的狂奔，是他弟弟，也是刚刚才接获奶奶住院的消息。两兄弟在街道两旁朝同一个方向狂奔，一路上互喊着对方的名字。因为焦急，因为不知所措，因为什么都说不出。
终于跑到了医院，看到奶奶平安无事，两兄弟扶着病房门椽大口大口的喘气。奶奶躺在病床上，慈爱的抚摸着老大江口洋介的头说：“辛苦你了，奶奶知道你一直很努力的支撑这个家，无论遇到了什么困难，都默默的忍受放在心底，奶奶很心疼。可是你也要学习将心底的情感表达出来，能依赖他人也是一种幸福。”
多年的悲伤 终于找到了出口
或许因为这场戏太具有张力，或许因为我父亲离开时来不及对我们说最后一句话，总之，在看到这场戏的同时，我的眼角很戏剧化的开始流下了第一滴眼泪。接着，就像宣泄的洪水般，一个人坐在床上哭了三个小时，好像这些年累积在心底的悲伤终于找到了出口。
偶尔，我还是会在梦中遇见一言不发的父亲，怯生生问他：“这一切是不是我害的？”“你是不是恨我当初做下了决定，拔下了你的氧气管？”
世间的事环环相扣，过去仍存在于现在。直到去年我才明白我在情感上的不安全感，根基于十年前留驻于内心的伤害。这个世界哪里有什么永远可靠的爱情呢？尽管宣称着对彼此永恒的情爱，一旦到了国外，异乡的寂寞还是让对方轻易的说分手。
至少现在 我能健康的流泪了
但，即使得经过了十年的时光，经过了无数次分合的恋情，毕竟明白了最初那一滴从来没流下、凝结在心中的泪水。我对自己微微笑，仍然感觉开心，终于，我解开了自己心中的一个结。
谈起这一段过往，谈起在那多年后珍贵的第一滴泪，居然是因为看了一部没几个人听过的片子时，还是会引发一阵嘲笑。能哭是幸福的，每当我现在能自在的流下泪水时，心中仍想起那段流不出泪水的日子。不知道何时我才能真正解开心中对父亲的结，但至少现在我能健康的流泪了。
此时，我仿佛听见Eric Clapton 并跟着他一起轻轻唱着： Beyond the door there’s peace I’m sure, And I know there’ll be no more tears in heaven.@
