最近有点像橡皮筋一样弹性疲乏，除了做着例行的助理工作之外，其他的事情大概就只有”玩乐”、”约会”、”写文”可以提得起兴趣，一个人慵慵懒懒地就像一条用力过度的橡皮筋，软疲地躺在那，怎么拉也就是这个样子了。
那天，研究所的同学聚在一起聊论文的事，我刚从金瓜石回来，靠在椅背上听着同学的谈话，不知道为什么，我觉得他们在讨论的事离我好遥远，我的心不知道在何时抵抗、排斥了论文这件事，逃避着毕业这个关卡，我只想好好地过着现在的生活。 但是，看到其他人认真地讨论著自己的进度，而我却还始终在原地踏步时，其实很无力，无力到一种极点时，就好想躲回自己的城堡，把自己围起来，然后，不断地问自己，曾几何时？我变成现在这个样子？
那个意气风发考进台大的你呢？那个信心满满说要两年毕业的你呢？ 那个什么事情总是喜欢一手掌握的你，为何会变得像颗泄了气的皮球无力？是不是一个人在台北打拼久了，累了？是不是达不到自己对自己的要求，丧气了？是不是什么事情开始不在掌握中了，你怀疑自己没那个能力从这个原本你期待可以给你很多的地方离开？
我从小到大，一向都是一个好胜心强，自卑心却重的人，面对自己不喜欢的东西，向来逃避比真实面对的多，通常都是有什么很棒的诱导，我才愿意去做。如果是真的非出自想要的东西，我一定要不到，但相反地，如果是我真的很想得到的东西，我就一定没有得不到过。 因为这种个性，我其实蛮苦的。
如果摸索不到那个我爱的东西，我就会像一个背着重重壳的蜗牛，拖着累着，就是不知道该怎么卸下来。 还记得，我刚上高中的时候，由于读的是中部的明星学校，大家都来自各乡镇的高手，一时之间，我赶不上进度，又在一些都市女孩的面前觉得渺小。
第一次月考考了没名次的（我们学校有个贴心的措施，如果你的名次不在30名内，就不继续排名了）回来，我真的手足无措到极点，排斥上学到恐怖的地步，不会跟家里人顶嘴的乖女儿，居然为了要不要转回市内的普通高中跟我老爸吵了很大一架。
当然，革命是失败的。好不容易才让自己的女儿考上第一志愿，我老爸怎可能让我离开那里，他深信，唯有在竞争激烈的环境底下，我才能考上更好的大学，而他根深蒂固地更是深信，我是个读书的料子（他大概是恨我不为男吧！）在高中的转捩点，或许是我碰到了一辈子的好朋友，才让我有动力继续待在那个地方。
还有一次，大概就是大学的暑假，我在爸妈的胁迫下去考汽车驾照。因为我本身觉得自己的方向感跟空间都差，当然，了解自己的缺陷，自然就会去规避，但是，爸妈很坚持考驾照，我怎么也推不掉，在心不甘情不愿地情况下去学，自然什么都记不住，什么都学不好，更好笑的是，我去考笔试的时候，还遇到头疼（我觉得是心理病），后来就以“一题之差”落马。
我爸爸气死了，他大骂着：“考得上师大的人，居然连一个汽车驾照笔试都考不过！” 我气极了，在心里OS：是你要我考的，又不是我自己想考的。我写了这么多，其实，就是一个重点。 现在的我，对念研究所一点兴趣都没有了，我对研究所弹性疲乏了。我找不到那个当初我想要念的缘起了， 我找不回那个当初我念上来的乐趣了， 我累累地摊在研究生的宿舍里，除了学生证上的身份是研究生。我的心、我的行动，已然没有研究生的影子了。
唉，这样的我，该怎样朝着毕业之路走着呢？我慢慢地思考，毕业对我的意义，什么时候，我才能再提起对书对研究的热爱，我自己也不知道，也许是半年，也许是一个月，但是，我会努力坚持着，毕竟，路是我自己要走的。
文章选自明心网
责任编辑：沈容
