夫妻相處語錄

【人妻日常】丈夫是我的真命天子嗎?

文/綺芳

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「今天怎麼這麼安靜,你在想什麼?」丈夫回頭對我說話。

「David,我忽然覺得我們很適合當夫妻。」走在無人的山路裡,我們緩慢的朝向山頂健行。

「我也覺得。」丈夫對我笑了笑。

回顧結婚的這幾年,那一天我忽然想通了。

我和丈夫的一切磨合是讓我學習過優質生活的關鍵。我向來厭惡平乏單純的日子,喜歡旅行也容易心血來潮去做一件事情,而丈夫是凡事按部就班,做任何決定都思考萬分才實行。性格迥異的我們卻結了婚。我曾經想過,我們適合嗎?

「世間的相遇,都是久別的重逢。」 每一個人出生後就是獨立個體,在群居的社會裡,我們學習和自己相處,和別人共處。(Fotolia)

結婚後,我才思考你是真命天子嗎?

如果,沒有這一個人闖進我的生命,我還在自視甚高的認為自己大部分想法都是正確的,「活在自己的世界」真的是很可怕的事情!

結婚後和丈夫的相處,給我冷靜看待自身處事態度的機會。倘若不理解人性喜、怒、哀、樂的背後原因,又缺乏同理心、多元角度看事情,矛盾和負面情緒就會很難找到出口。

或許,歸咎於性格養成,雙方來自不同的原生家庭,每個人都有不同的價值觀,在和周遭的人相處時,倘若彼此意見不合就會觸碰到自身觀點,偏偏我又時常扮演配合和不發表意見的角色,即時心裡覺得不愉快也不會去表態,而是選擇遠離對方。

「你都在心裡默默給別人打分數,最後不發一語判別人死刑。」在學生時代,有一位男性友人跟我這麼說。我一直難以理解這段話的意思,現在當了人妻才體會箇中滋味。

很多事情是不能用逃避解決一輩子的。

結婚後,生活裡多了一位室友、玩伴、飯友、旅者,有時還會變成偽爸爸、偽小孩、偽老師⋯⋯,我時常疑惑「真正的丈夫」應該是什麼樣子?其實,就是最原始他自己的樣子,而不是我「認識」他應該的樣子。

每個大人內心都住著一個永遠長不大的小孩,我們可以選擇不要成為自己厭惡的「大人」,但是無法要求別人做我們想要的大人。如同在婚姻裡對待另一半一樣,因此學習珍視對方的心靈,嘗試去了解她(他)的想法,才能讓婚姻關係恆久。(Fotolia)

學習智慧應對 讓婚姻關係越久越濃厚

前幾天,看到友人在臉書上貼文說她那可愛的五歲小兒子,要她督促丈夫不要常常太晚回家,兒子說:「媽媽,你要教訓教訓他。」這位友人當下有點反應不過來,還以為在和青春叛逆期的兒子講話。

事後,我詢問友人當下的反應,她說:「機會教育啊!告訴兒子中文字的奧妙,『教訓』代表從失敗中記取經驗,所以應該要改用『建議』、『提醒』。同時,我還跟孩子講爸爸工作很辛苦,因為要加班才會比平常時間晚回家,所以應該更體貼爸爸才對。」我聽完友人的回應深感佩服,能夠理智的面對天真的孩子,給予溫和的指引和教導,需要的是充分的耐心和智慧。

這讓我想起在和丈夫的日常對話,時常會意氣用事或是任性回應,有時候是故意諷刺、指責、冷漠,而這些對話在婚前是不可能體驗的,「嶄新的」丈夫就這樣活靈活現的出現。

例如:丈夫對於家裡環境很著重整潔,每次看到蟑螂就好像看到仇人,非跟他拼死一搏不可,最近天氣回暖,廚房也開始有螞蟻、蟑螂的出沒。

妻子:「早上發現廚房有一隻『倒頭栽』(台語,四腳朝天的意思)的蟑螂在掙扎。」
丈夫:「你處裡掉了嗎?」
妻子:「有點噁心,我讓他自生自滅。」
丈夫:「沒關係,(處理蟑螂)這是我的強項。」

老饕的丈夫喜歡看美食節目,三不五時會希望我按照食譜的做法料理。

丈夫:「今晚要煮什麼吃?」
妻子:「炒飯。」
丈夫:「那你要加上蔥花、胡蘿蔔絲、洋蔥絲⋯⋯」
妻子:「David,今天換你當一夜『型男主廚』,怎麼樣?」
丈夫:「廚房不是我的主戰場。」
妻子:「那你的主戰場是哪裡?」
丈夫:「公司啊,我賺錢養老婆。」

夫妻意見相左在所難免,但是通常冷戰的原因是有一方音量過大或是說話內容另人反感。

妻子:「為什麼你剛才兇我。」
丈夫:「我只是講話大聲一點。」
妻子:「這樣我下次也要講話大聲一點!」
丈夫:「我耳朵又沒有問題。」
妻子:「下次不要那麼大聲了,我會嚇到。」
丈夫:「⋯⋯(安靜中)」

有一天,丈夫加班很晚回家,我督促他快去梳洗一下,然後吃個宵夜後就可以睡覺了。

丈夫:「現在很晚了,洗澡會吵到家人。」
妻子:「所以,你想表達什麼?」
丈夫:「我身體很香,明天早上再洗(澡)。」
妻子:「你去睡沙發好了。」
結果一溜煙的時間,丈夫換好睡衣,跑到床上躺著。
丈夫:「(睡衣)洗好了,很香~」

世界上最美的童話,不過是,和你度過柴米油鹽的他。那麼怎麼和另一半感情越來越濃呢?有個秘訣就是時常看對方的優點。(Pixabay)

兩個人的生活對話看似啼笑皆非,但是卻記載著夫妻之間可以培養出良性相處的成長空間。有時候嘗試理解對方的情況會讓彼此的感情更有韌性,畢竟,想要有一個美滿的家庭,往往不是看待事情的是非對錯,而是當下個人的情緒管理,包括是否願意包容雙方的缺點和不良習性。然而,為什麼有溝通不良的情況呢?這也讓我想起老一輩子的人常教育小孩要「說好話」。

「說好話」的含義想必是深層的,要先聽得懂對方表達的意思,學會傾聽並且正確理解意思,然後再給予對方反饋,過程當中雙方不要存在偏見、高高在上的姿態,或是急於中斷對方的話語來表達自己的觀點,這樣才能進行有效的溝通。

戴爾·卡內基:「如果你是對的,就要試著溫和地、技巧地讓對方同意你;如果你錯了,就要迅速而熱誠地承認。這要比為自己爭辯有效和有趣得多。」夫妻之間要編織幸福的婚姻藍圖,溝通是一門重要的課題,減少殺傷力的用語,在面對不順心的事情才能共同圓滿解決。

沒有絕對好相處的另一半,但是,懂得自我成長、調整心態的人,身邊的他就會是「最佳伴侶」。

責任編輯:茉莉

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