後悔的第一次
文/小薇 圖/ 逸華
我是七年級生，已經二十多歲了，叫小薇，在南部長大的。在19~20歲時，到台北念二專，當時交了一位大我6歲的台北男朋友，當時的我什麼都不懂，他說什麼我就做什麼，因住外地非常的不熟悉，有很多生活上的事情他都幫我打點好、讓我只要專心於課業就好，不用再操煩其他的瑣碎事，確實減少了我蠻多的壓力。他就好像我生活中的一份子，漸漸的我越來越喜歡他、也越來越依賴他，心裡總覺得欠他很多，真不知該怎麼報答才好。
第一天出去玩時，晚上到他家去看東西，我看時間已經很晚了，請他載我回家，他說在他家過夜就好了，我心想他已經騎了一天的車了也累了，現在那麼晚了還麻煩他載也挺不好意思的，好吧！那我隔天再回去好了，也沒想那麼多了，先倒頭大睡再說。
晚上睡覺時，他突然間對我親熱了起來，雖然我也真的喜歡他，但心裡不斷的想著：我想把第一次留在結婚那一天，我不想有婚前性行為，那是不對的，媽媽以前教導我的話這時統統浮現在腦海中，如果懷孕了怎麼辦？我還要唸書呢！如果拿掉小孩，我也害怕嬰靈，如果真的懷孕那就要辦休學，回去家鄉是很丟人的，父母親更是抬不起頭來，儘管在台北念的學校是很不錯的，一旦這消息傳出了，我該怎麼做人哪？！這時我制止了他的行為，我跟他說我不可以做這樣的事，他慢慢的也冷靜了下來了，但是這晚並沒有好好的睡，因為他不斷反覆這樣的行為，心裡一直想趕快天亮，唉！今晚怎麼這麼漫長啊！！
事後我跟他不斷的作溝通，表達了我的想法，他表示以後不會再發生了，我也放下心來，不再去想這些事了，他對我仍然是一樣的好，把我照顧的無微不至，但是事情並沒有想像的美好，接著又第二次第三次對我……….，我開始害怕去他家了，真的害怕了！他或許也知道，就慢慢的跟我作心理調適。後來我想：我在外地唸書的這一陣子，他對我真的是很好，常常讓我很感動，就像我親人一樣的呵護著我，我可能都報答不了了，我曾經想拿錢給他，但遭他拒絕，後來我想只有把第一次給他算是報答他了！
於是……就這樣發生了，但道德觀念不斷的從腦海裡冒出來責備我：你怎麼可以這樣？你很髒、你很噁心…….那幾天洗澡真的覺得自己很髒，一直想把他洗乾淨，從頭到腳不斷的洗不斷的洗，心理卻知道已經洗不掉了。
當學校同學把這種事當作最驕傲的事情在大聲的講：你昨天幾次，她昨天幾次，如何如何的，我覺得他們很低下，我為他們感到丟臉。當有同學問到我男朋友的事時，我總是趕快帶過，絕不讓他們問起這檔事，如果我真是清白的，我不怕的，可是事實上我已經被染污了！
每個月都要擔心生理期到底有沒有來，非常的焦慮，即使慢個一兩天都是很痛苦的。我知道我若一直很清醒這些事情，一定會很痛苦的，所以最後我選擇了麻痺、麻木、不敢面對，他想要，我就給，儘管潛意識又出來責備我，我也不再去理會他，漸漸的隨波逐流了！
在交往的過程中，媽媽總是每天打電話耳提面命的交代：千萬注意啊！不可以隨便給男生碰身體、不可以在人家家裡過夜、不可以隨便拿人家東西吃、不可以……不可以……就這樣，從回答我知道，我不會的，到回答喔…..嗯，其實心裡是一目了然！就這樣，我們在一起了兩年半。
在某一天，我看了一本書上的一段話，那段話的大意是:如果不是夫妻但卻有性行為，如果那樣做的話就是在幹一件最骯髒的事，是神絕對不能夠認可的事情……看到那段話，我內心吃了一驚，原來我在做一件最骯髒的事啊！原來天上的神都在看著啊！我心中不斷的吶喊著：我後悔了！我不要再過這樣的生活了！我想過回以前平淡，無憂無慮的生活，我真的不想再這樣下去了！
過了一個月，或許天上的神聽到我的心裡話了吧，我們分手了。雖然分手是一件很難過的事，但我不用再過那樣的日子了，不用每個月再擔心這擔心那的！我現在過得非常平靜、快樂，就算渴望愛情，也希望能夠有著純純的愛就可以了！@
