【大纪元12月13日讯】过去，只知道国际知名的一些政治犯如曼德拉、金大中，以及那些当年被国民党独裁政府囚禁的李大钊、瞿秋白、叶挺、王若飞等等，都有过被单独囚禁的苦难经历。万万未曾料到的是，我这个没有任何政治企图，更没有实施过任何觊觎当局政权行为的人，竟然有一天会因为区区四篇说了几句真话、人话的文章，也会被今天的共产党当局强扭作政治犯，有了被单独囚禁的痛苦经历。被单独囚禁的日子是那样的折磨人、煎熬人，那样的令人难忍难耐、令人惶惶不可终日。
2005年9月9日失去自由的当天，我就被从毕节押送到省城贵州省国安厅看守所，并被单独一人关押在二楼3号监室。从那天起，我被单独关押了46天。
当年以“夜狼”笔名在海外网站发表《在思想上加入美国国籍》等四篇文章，我原以为已穿了“隐身衣”，应该是万无一失的，因此，对于自己这样快就落入魔窟，我一点思想准备也没有。对那个专门用来迫害异见人士、坚守良知人士的“煽动颠覆国家政权”、“推翻社会主义制度”罪名的基本内容，如此罪量刑幅度是多少，他们会判多少年刑等？我一概不知。当时，我的家庭情况也让我焦虑不安。我的孩子正处于高考冲刺阶段，明年6月份就要高考，处于人生关键时刻的他，成绩会因此受到坏的影响吗？父母年老体弱多病，妻子身单体弱，他们经得起这件事的打击吗？我没了收入，去年买房子借贷的巨债如何还？孩子明年读大学的费用从何而来？别说出主意、想办法，就连倾听的对象，我也找不到啊。凡此种种，都让我忧心如焚，惶急不安。
我是个崇尚大自然，喜欢户外运动的人，落难的前一天，我还在郊外游泳，如今，我一下被投进这个狭小的铁笼子里来，我再焦躁不安，也只能如困兽一般，来回走动走动。当时，这让我多次地想起动物园铁笼里的像狮虎豹，除了同病相怜之外，此时此刻的我，对这些困兽，还暗生几分羡慕。是啊，没有思想，没有自尊心，对于铁牢里的它们，反而成了一大优势，的确值得羡慕啊。
一天当中最让人难忍难耐，最让人焦躁莫名的，是每天下午五点来钟到八点来种这个时段。每天一到这个时候，我都会情不自禁、心不由己地想念起家中的亲人们来：此时此刻，他们放学了吗，下班了吗？饭菜做好了吗？正在吃饭、还是已经吃了饭？如果没有遭遇此难，此时此刻的我，肯定是与亲人们在一起的。哪怕是说几句最平常的话，吃几口最简单的饭菜，那都是一种令人无限向往的良辰美景啊。然而，此刻此际，我却被魔鬼们弄来囚禁在这里，况且，还不知道哪一年哪一天哪一时哪一刻，才能回到我那无比温馨的家中，回到深爱着我、我也深爱着的亲人身边！一想起这些，心里就烦躁、焦虑，书报看不进，日记不想写。站不是，坐不是，那种油煎火烤般的滋味，用度日如年来形容，已经远远地不能穷尽其状，那真叫度时如年、度分如年啊。现在想想也是，如果达不到这种理想效果，人家就没有必要对你我如此特别关照了。
刚被关进去的前三天，除几份过期报纸外，其它什么可供阅读的东西也没有。到第四天，看守才帮买了几本比较“卫生”的杂志。因为钱的原因，因为求人不易的原因，我不能“有来一顿胀，无来烧火向”，只好采取计划经济般细水长流的方式来看这些报纸杂志。这是我有生以来阅读报纸杂志最为详尽的时候。在其它内容都看完之后，为了打发那百无聊赖加心如汤煮的时日，我只好连平时不屑一顾的体育报导、娱乐新闻，甚至于连中缝、连十多个字一则的分类广告，也都成了我“捏着鼻子哄眼睛”的东西。稍有点读头的内容，过后还“复习”，有的文章，甚至“复习”了四五遍之多。而对于相对好些的内容，则要放到下午六点前后一天中最难熬的时段看，以求能够籍此尽量冲淡对亲人的思念、忘却眼前无边无际的痛苦。
以关心自己、理解自己的人作倾诉对象，让她倾听自己此时此刻的所见所闻、尤其是所想，这是一个缓释内心苦痛的不可取代的方法。从失去自由的第三天，即9月 11日起，或趴、或卧在那冰冷帮硬的台——坐过牢的人都知道，那玩艺实在不能叫床——上，用笔和信纸，以第一人称的方式，与我那深深地歉疚而又万分挂念的妻子“说话”。想说的话随时都会冒出来，因此，每天至少要动两三次笔。一天写五六则日记，也是常有的事。因此，这段时间所写的日记，确切些说，该叫“时记”才名副其实。想到酸楚的内容太多，我当时的想法是，今天在这里和深爱的妻子说的这些话，将来不能给她看，以免她伤心落泪，为我“吃二遍苦，受二茬罪”。谁知,这些文字，还是鬼使神差地在约一年之后，被妻子看到了。2005年12月1日，我被转押到毕节看守所时，看守不准将书本带进监室。2006年 11月，被看守所检察室“消极代管”的这些书本、衣物等，才在多次索要之后，总算完好无损地被妻子领回家中。妻子看了那些向她倾诉的文字后，在写给我的信中如此表达自己的感受：
流着泪读了你的狱中日记，刚开始时，真是心如刀绞，恐惧万分。我深刻地感受到了你的孤苦、恐惧，以及绝望。你几乎已处于精神崩溃的边缘，这是多么令人发指的情景啊，我的心，为你撕裂般地疼痛。
看到这封信，我的眼，也为妻子流泪；我的心，也为妻子流血。
处在那种完全与世隔绝、与人隔绝的，叫天不应、叫地不灵的情形下，以这样的方式与亲人“聊天”，多少虽能缓释一点内心孤苦，但自己心里很清楚，亲人毕竟是血肉之躯，再思念、再担忧狱中亲人，却无法拯救我于水火之中。10月13日晚上九点来钟，被痛苦和困惑紧紧缠绕着，深感精神无所支撑、灵魂无所寄托的我眼前、胸中忽然一亮：迫害我的魔鬼太强大了，除了无所不知、无所不能的上帝之外，谁也拯救不了我。我的情感太需要一个更好的倾诉对象，我的精神太需要一个更好的支柱，我的灵魂太需要一个更好的归属。于是，我迫切而又虔诚宣布皈依耶稣基督，请求耶稣宽恕我的罪过，请求耶稣拯救我的灵魂！皈依基督后，我的情绪平稳了许多，心里也觉得踏实了许多。
10月16日，气温骤降，我的扁桃体发炎，导致发烧，不思饮食。如果是在家中，温柔耐心的妻子会陪我到医院去看医生，做我想吃的饭菜给我吃。可在这里，别说那些什么高的要求了，连最基本的打针输液的要求，也被“不可能”三字给无情地挡回来了。但是，奇迹发生了，只服用了两三次看守代买的普通药，19号，病竟然全好了。我顿时意识到，是那位想帮助我，又能帮助我的主耶稣基督帮助了我。带着敬畏，带着虔诚，我在心里一遍又一遍地感谢、称颂着主耶稣！
都9月底了，我才知道可以买收音机。9月底答应的，但左盼右盼，直到10月17号了，才盼来了那个小小的收音机。什么时候想听什么时候听，想听什么听什么，收音机对于坐牢而又想知道外面世界的人来说，比报纸，比电视还好。但我当时担心被窃听，不敢放肆地听“敌台”。因此，除了国际新闻，我听得最多的，是香港的空中教会节目“良友”电台。对于一心想做一个合格的基督徒的我来说，良友电台的节目犹如润物细无声的甘霖，犹如暖人无烈焰的阳光。我如饥似渴地收听着传教士们讲授的有关基督，有关《圣经》的知识；像呀呀学语的婴幼儿般，跟了收音机里学念赞美诗、学唱圣歌；还鹦鹉学舌般跟了传道者们念祷告文，忏悔词。一个喝了四十余年无神论“狼奶”的人，竟然能够一夜之间成了神的信仰者，神的仆人，转变之大，让我感到惊奇，感到悲壮，也感到荣幸！
这，应该算是以我为敌的那些人不想送我，却又不幸让我得到了的一份厚礼吧。
阅读妻子等亲人的信件，是孤苦无助的我的一大安慰。9月9日落难那天，妻子给我带来了她写的，有她和孩子签名的一张便条：
元龙：家中的事你放心，相信我。你一定要注意保重身体，相信老天一定会保佑好人的。我无论怎样，都等你回来！
便条虽然不到五十个字，但在那种特殊心情、特殊情形之下我最想知道、我仅能知道的话，妻子都写在上面了。这张便条对于宽慰刚刚落入魔爪，又是被单独关押的我来说，是无可比拟，更是无可替代的。可是，当天一被囚进国安看守所，装在衣兜里的便条便连同衣物被截留在监室外面了。我发疯般地想念亲人们，我太需要那张便条的宽慰了。经几天观察，我相好一位看起来相对好说话些的看守，9月20日那天，开口请他帮我把那张便条拿进监室来。他有些出乎意料地答应并很快给我拿来了那张便条。
见到那张便条，见到那熟悉而又亲切的五十来个“秀敏体”文字时，我有仿佛生死之际还能与亲人见上最后一面般的不真实感。百感交集中，情绪激动得差点失控。从那天起，白天，我将便条带在身上；晚上，我将它枕在头下。当时的感觉，这就好像亲人伴随在我身边，这不仅让我增加了度过眼下艰难时日的勇气和信心，还让我看到了未来的希望和幸福之所在。以后，我经常在心里、在日记里默诵、默写这五十来个字，还在日记里写下了这样的话：这封信将成为我的无价之宝，今后，我无论到何时何地 ，我不仅将让它陪伴着我的风雨人生，还将带着她去到上帝那里。
从一落难直到10月10日见到律师之前，我甚至对拘留、逮捕、监视居住、取保候审等法律概念，均十分模糊。至于对其表面文字内容是怎么一回事、真正执行起来完全可能又是怎么一回事；对政治犯是怎么一回事、对其他刑事犯又是怎么一回事这样的“活学活用”的猫腻，我就更加懵懂无知。
因应付检查之需，在所谓“国庆”前几天，看守所才在监室墙上贴了一张“在押人员合法权益告知卡”。见到卡上取保候审条件主要是“不致发生社会危险性”之说后，我仿佛掉水里的人见到根稻草般，自认为见到了一丝获救的希望：我又不是抢劫杀人强奸犯，我这样的人都不符合取保条件，还有谁符合？我心里得到了些许安慰，情绪也因此平静了一些，并为此写下了这样的话语：再过一两周，我应该能取保回家，见到爸爸见到你（妻子）、见到李鹓儿子了，我为此感到心跳加快，感到一丝丝抑止不住的窃喜。
时至今日方知，我等思想犯、政治犯面临的是一群狼与狐狸的结合体的非常人物。他们既凶残又狡猾，我等既然犯了他们的大逆不道罪、十恶不赦罪，那么，举凡什么取保候审、缓刑、减刑、假释等考量他们法制理念、人文素质的东西，我们根本就不该去觊觎、去妄想、去与虎谋皮。不仅取保的落空，直至后来的无罪释放、假释等等与我一次又一次的“擦肩而过”，无不让我得出一个让人感到沮丧而又悲哀的结论。那就是，你怀着善良、美好愿望把他们往好处想的地方，他们偏偏就不干；你怀着小人之心把他们往坏处想的地方，他们则干得往往比你想像的还要让你瞠目结舌。
有个国安曾对我撒谎说，之所以把我关到贵阳去，是因为毕节没有囚禁我的地方。但是，当要起诉我时，他们在毕节又找到囚禁我的地方了。46天的单独囚禁，以及后来两年零六天的牢狱锻练还让我明白，独裁、专制政府统领下的司法部门之所以要将思想犯、政治犯独囚一室，首先是让你更加的与人、与世隔绝，连其他犯人也不让你接触，以免你从同室犯人那里得到哪怕仅仅是同病相怜般的宽慰，了解到一些保护自己的经验常识、法律知识等，以便他们能够随心所欲地按他们的有罪推定、按他们的预期目标给你定罪。另外一点，单独囚禁对人精神上的摧残和折磨，对于达到他们的险恶用心、卑污目的，也显然有利得多。难怪，我当初多次向看守索要《刑法》、《刑事诉讼法》、《国安法》等，始终就是没有谁给我。不是亲身经历过的人，有谁会完全相信，连他们制定的、掌握在他们手里的、可以由他们把握很大伸缩范围的法律资料，在最该发挥作用的看守所，竟然也成了禁果。还能有别的解释吗？没有，这就是别有用心、搞阴谋诡计的人视若法宝的常用手段。他们就需要你处于混沌状态、处于朦昧状态呢。否则，你成了明白人，成了有知有识的人，那就“难办”了。
有了上述难忘的经历和刻骨铭心的感受之后，我有理由认为，不是心理阴暗的人，想不出将人单独囚禁这种折磨人的魔鬼主意来。当时，除了早、中、晚三个极短暂的打饭时间外，其他时间，不要说听到一点人声、见到一点人影，就连其他有生命的东西如飞鸟、如小虫，甚至如树木、如小草等，你也休想一饱眼福。孤苦、焦躁到临界点时，我甚至心不由己地企盼：这几天怎么还不来审问我呢？是啊，有了审问，好歹能听见几句“人话”、见到几条“人形”，聊胜于无呢。未曾蹲大牢之前，我对“斯德哥尔摩综合症”之说心存疑问。如今，我虽未患上此症，但我却相信，软弱、恐怖加上愚昧，绑架、施暴者再采取打一巴掌揉三揉的办法对付你，患上此症，是完全可能的。
10月24日，我终于被调到楼下5号监室，与一个被指控涉嫌间谍罪的人关押在一起，结束了被单独囚禁的日子。虽然，还不知道何时重获自由，但较之一人孤囚一室的辛酸时日，总算有所“改善”、有所“进步”吧！
时代潮流总是在不断地改善着、总是在不断地进步着，这不是我那区区四篇小文章能够“煽动”得了的，更不是一批倒行逆施者所能够阻挡得了的。
绝对不是！
2007年10月24日
（首发《人与人权》）(http://www.dajiyuan.com)
