四年前，一個暗戀了八年的男生，在我決定不再暗戀的當下，回過頭來要求我跟他交往。
很多人說，這是他的報應，也有很多人說這是我的不幸，更有很多人問我，為什麼不選擇他，讓這個美麗的八年劃下一個完美的句點。
我說不上來，也無法去解釋自己的決定。沒錯，我深深刻刻地愛過他八年，從小時候那種矇矇懂懂的愛戀，到高中時期，為他狠狠地哭過，這些都是我無法抹去也無法否認的事情，的確，他是我愛了八年的人。
可是，那不代表，在他徹底地發現愛上我時，膽怯地要求我跟他在一起時，我就該風光地、開心地接受他，以表示我這八年的青春沒有白費。因為，早在愛上另外一個人的時候，我就狠狠地發過誓，要將這段八年的暗戀也好、明戀也罷，做一個了斷，為他也為自己好。
他卻無法死心。他守著過去的美好，不斷不斷地來向我乞討。
「妳以前不是寫過很多信給我？妳不是一直都希望我喜歡妳的嗎？」
「妳知道嗎？以前的我只是口是心非，我多怕我會耽誤妳！」
「想妳的信，已經成為我的一種習慣。」
「失去妳、錯過妳是我這一輩子唯一後悔的事。」
聽著這些他的控訴，實在無法狠下心來，但是，又不得不言，那已經是很久很久以前的故事了，現在在我聽起來，那只適合深深地藏在兒時記憶的某一頁，偶爾翻起，愉悅地笑一笑即可。
一方面，我自責於自己的心狠。另一方面，我卻又痛恨他的自以為是。
在以前，他認為配不上我，遲遲不肯承認他愛我的時候，他又瞭解我的痛？而今，當我找到自己的幸福時，他才又來捧著過去的美好，向我追討他應有的幸福？
我能懂，他當時不肯承認愛我的痛苦與悲傷，但，我同時也懂，那是當時他的決定，而今再也無法挽回我對他的感覺。
人，是不是都覺得得不到的是最美好的呢？
在長達好幾年的失聯、靠著幾封信、幾通電話的聯絡，他總是可以說他懂我，說我懂他。
其實，我不懂他，甚至，我也認為他不懂我，這與身份地位無關、與學歷無關，只和愛情的感覺有關。以前，因為愛他，所以我去理解、我去探索、我去關心有關他的任何一切，而今，我不愛他，所以，我再也無法抱著一樣的心情去懂他。理所當然地，他懂我的部分，我又豈能認同？
從他向我告白至今，起起伏伏也四年過去了。
我一直想在他與我之間取得一個平衡，一種友情的平衡，我實在不想因為拒絕他而失去一個從小到大的好朋友。
但是，我發現，這個平衡已經由於他的自以為是而漸漸失衡了。
他總是自顧自地聊著過去的美好，總是自顧自地說著對我的期待與幻想，總是抱著某種可以成功的期待。這樣的他，真的可以平衡嗎？
不想撕破臉，又不想一直承擔那種辜負人的內疚感。我到底該怎麼做？才能打破他的自以為是，他對於過去的念念不忘？
唉，最後，我終於明瞭一件事情，人類始終無法兩全其美地去擁有愛情與友情，當妳想要保有一段友情時，妳勢必得確保這段友情沒有任何雜質、沒有任何其他的混合物，如果，一旦發現這是一個不純的友情時，那就該開始快刀斬亂麻！
愛，在燃燒與熄滅的當下，居然有著天堂與地獄般的不同。真令人喟嘆！
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